«Папа ушел, потому что я плохо себя вел», «мама на меня кричала и била, потому что я плохой»… Детские травмы, чувство вины могут долго держать нас в своих «объятьях», не позволяя стать счастливыми в отношениях с любимым человеком. Почему так происходит и как справиться с укоренившимися установками, рассказывает психолог.
Каждый человек хочет быть счастливым и любимым, но не каждый разрешает себе быть им. Казалось бы, как же так? Неужели мы способны выбирать не тех партнеров или вовсе запрещать себе строить отношения с противоположным полом? Можем ли мы считать, что недостойны любви, и продолжать оставаться в токсичных отношениях, где есть место обесцениванию, грубости и обманам? Сама мысль об этом кажется противоестественной, но, к сожалению, такие истории не редкость. Давайте попробуем понять, почему так происходит.
Почему мы считаем, что недостойны любви?
«С первых дней жизни ребенок познает себя через маму. Ее реакции, взгляд, физический контакт с малышом, улыбка и весь спектр эмоций, которые у нее возникают по отношению к ребенку, складываются в пазл и отвечают на вопросы: „Кто я?“, „Какой я?“, „Что я чувствую?“, „Нужен ли я?“, — поясняет психоаналитик Анита Ивкина. — Так постепенно у каждого из нас начинает формироваться представление о самом себе — свое истинное Я. Это результат познания и оценки себя через других людей, и в первую очередь через родителей и самых близких людей».
Но дело в том, что не все родители чутки к своим детям. Это зависит от их собственной эмоциональной зрелости. Кто-то из нас сталкивается в детстве с жестоким обращением, манипулированием, необоснованными претензиями. Кто-то становится свидетелем развода родителей или скандалов с яростным шепотом за закрытой дверью.
«Важно помнить, что дети до определенного возраста не способны в полной мере понимать причинно-следственные связи и винят себя за действия родителей», — предостерегает психолог. Пытаясь стать для родителя «хорошим» и «удобным», ребенок может формировать ложное представление о себе, так называемое «ложное Я». И тогда он словно живет не свою, а чужую жизнь, пытаясь угодить и заслужить любовь родителей.
Все это ранит и формирует на бессознательном уровне ощущения, что:
«я недостаточно хорош»,
«я не заслуживаю быть счастливым»,
«я не способен дать любовь другим»,
«я не вправе рассчитывать на взаимность»,
«меня обязательно бросят или обманут».
И как крайняя степень — что мы должны терпеть жестокое обращение партнера, ведь именно так в нашем детстве себя вели отец или мать.
Как разрешить себе любить и быть любимым?
Сценарий отношений между родителями оставляет на нас отпечаток, поэтому некоторые люди вновь и вновь ищут партнеров, похожих на родительские фигуры, чтобы проработать травматический опыт, полученный в детстве. Что может помочь построить новый сценарий отношений?
1. Если вы осознаете и почувствуете, что нужны и любимы
Это самое прекрасное, что родители могут дать ребенку. Даже если родители, принимая решение расстаться, не объяснили сыну или дочери, что это происходит не по его/ее вине, повзрослев, он(а) может вернуться в прошлое и ненадолго стать себе родителем.
Скажите себе: «Жизнь разная и ситуации бывают разные. Я не виноват(а) в том, что родители ссорились, не находили общий язык и приняли решение расстаться. Они продолжают любить меня, так, как могут. Их отношение ко мне не изменилось». Так вы поможете себе сформировать крепкие внутренние опоры, на которые будете полагаться в любых непростых жизненных ситуациях.
2. Если вы поймете, что никто не может лишить нас права на счастье
Это право дано нам по факту рождения, необходимо лишь разрешить себе им воспользоваться. И тогда мы сможем строить отношения с теми, кто будет отвечать взаимностью, научимся распознавать свои истинные желания и чувства. Сможем жить свою собственную жизнь.
Анита Ивкина
Психолог, психоаналитически ориентированный терапевт