В школу пришёл новый физрук. После первого урока и жёсткой тренировки в стиле Шварца "Качай железо" он идёт по коридору в туалет, чтобы смыть с рук магнезию.
Навстречу ему два ботаника, смотрят на руки физрука и один другому:
- Петь, а может, сегодня в первый раз на физкультуру сходим?!
- Согласен. Он походу, им весь урок – какую-то теорию объяснял!
___________________________________________________________________________________
Дочь, глядя на мать:
- Мам, ты зачем так на родительское собрание наряжаешься?!
Мать глядя на дочь:
- Да, для того чтобы, ты доча – хоть немного получше выглядела…
____________________________________________________________________________________
Сын говорит отцу.
- Пап, что-то на кухне так вкусно пахнет! Чего там наши девчонки делают?
Отец идёт на кухню, спрашивает жену и дочку:
- Вы чего тут делаете?
- У нас домашний урок трудов для девочек.
- Понятно.
Отец возвращается к сыну.
Сын:
- Ну чего там?
- Закатай губу – они сами всё сха..вают.
____________________________________________________________________________________
Семь утра, рядом с кроватью Вовочки звонит будильник.
Тот бьёт по нему ладонью, и швыряет в угол, заново укладываясь спать:
"Звонок – для учителя" - поясняет он.
____________________________________________________________________________________
На перемене, Вовочка врывается в класс, где учительница проверяет домашнее задание. Загребает себе стопку тетрадей и начинает яростно листать.
Учительница:
- Ты что делаешь?!
- Проверяю почерк!
- Зачем?
Показывает на свою разбитую коленку:
- Возможно, тут, кто ни будь – на врача учится…
____________________________________________________________________________________
Урок чистописания. Учительница наблюдает, как Вовочка на задней парте - постепенно зеленеет.
Подходит к нему.
Тот ей:
- Ты-то ещё не дыши! - показывает в тетрадь на буквы. – Итак, крен – офигенный…
____________________________________________________________________________________
Конец августа, городской рынок. Вместо рюкзака, Вовочке покупают портфель.
Вовочка всячески сопротивляется:
- Бать, Мать, - у меня же руки будут заняты!
Родители:
- Ничего, сынок. Ты же у нас интеллигентный человек.
Вручают ему портфель.
Вовочка, берёт портфель и про себя думает: "Ну да, теперь этот интеллигентный человек: ваш "свежий хлебушек"… в пакете со сменкой - домой носить будет!"
____________________________________________________________________________________
Урок в деревенской школе.
Отличница Сашенька спрашивает у учителя:
- Марфа Васильевна, я тут узнала, что в городских школах уже везде камеры видеонаблюдения висят. А почему у нас нет?
Учительница отвечает:
- Потому что, вы все у нас очень послушные, и воспитанные дети!
Проходит некоторое время, из города в школу приезжает фотограф, чтобы сделать "классные" фотографии.
Заходит на урок с фотоаппаратом.
Вовочка тут же вскакивает с задней парты, и обращается к классу:
- Ну чего, допрыгались! – тычет в фотографа. – Теперь и нам – "стукачка" прислали!
___________________________________________________________________________________
Мужчина приходит в спортзал в пикантной проблемой. Задумчиво ходит среди тренажёров, и тут, к нему подходит тренер.
Спрашивает:
- Какие группы мышц тренировать будем?
- Понимаете, я в школе никогда не ходил на уроки труда.
Тренер, подбирая программу тренировок:
- Понятно, значит сидеть тебе - неначем...
____________________________________________________________________________________
Берут интервью у знаменитой поэтессы.
- Как вы смогли, без аристократического специального образования, стать настоящей изысканной леди?
- Элементарно. Все же знают, что из обычных школ - выходят самые порядочные девушки.
- Почему, так?
- Понимаете, если вы в обычной школе будете сидеть за партой "нога на ногу" то… У вас все коленки – в жвачке будут!
___________________________________________________________________________________
В школу пришёл новый учитель: костюм "тройка", пенсне, в общем – всё как положено.
Заходит в класс, видит кнопки на своём стуле, натёртую воском доску….
Показывает в класс: "Ты и ты" - всё в точку!
В следующий раз – тоже самое.
В третий раз, когда вновь мелкие хулиганы были пойманы, а Вовочка – нет, на последних партах началось совещание.
Хулиганы спрашивают Вовочку:
- Вовочка, ты как самый опытный, скажи: Как он про нас узнаёт?!
Вовочка, деловито развалившись на стуле:
- Умный мужик, – показывает на пенсне. – Лишний раз "кто?" не спрашивает. А просто сразу - в "глазок" смотрит!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
