15 сентября 2022 года : Четверг ...
Международный день демократии + Российские дни леса
День работников санитарно-эпидемиологической службы России
Всероссийская выставка «День садовода»
Шнобелевская премия + День памяти князя Олега
Вот сколько праздников за один день ... Лучший всех ... Леса....наверно ...
Народный календарь / День Мамонтия
В день Мамонтия не полагалось выгонять скотину со двора, в противном случае ей грозили болезни и прочие напасти
На стол в этот день было принято ставить блюда из козьего молока — тот же сыр или творог.
С Мамонтия начинались гулянья парней
( главное чтобы польза была .... ))))
Именины в этот день
Анатолий, Антон, Богдан, Василий, Виктор, Владимир, Герман, Ефим, Иван, Ксения, Леонид, Михаил, Николай, Павел, Петр, Серафима, Степан, Федор, Федот, Филипп, Юлиан
-----------------------------------
Анекдо_тики...)))))
***************
Едет ковбой по пустыне. Видит — за ним увязался индейский отрядец. — Ну, все -думает — ****ц!
— Нет — говорит ему внутренний голос — это еще не ****ц! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили.
— Нет — говорит опять внутренний голос — это еще не ****ц! Убей вождя.
Вынул кольт, застрелил вождя.
— Ну вот — говорит внутренний голос — теперь точно ****ц!
***************
— Что ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу ее в карман.
***************
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России — это колорадский жук...
***************
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл ?????
***************
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
***************
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
***************
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.
***************
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
***************
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто ещё видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
***************
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
***************
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
***************
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***************
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
***************
