Честно, не понимаю, что происходит. Мне 46 лет, мужчине, которого люблю и который любит меня - 50. Оба разведены. Его дети живут с мамой, мои - со мной. Пробовали жить вместе, не получилось из-за детей отчасти, а отчасти из-за того, что не решили квартирный вопрос. Вместе тесно и всем неудобно. Обменять две квартиры на одну он не предлагал, но и видно было, что не хочет. Это останется детям, святое, я все поняла, сама даже не поднимала этот вопрос. Получается, что такой гостевой брак у нас. Всего лишь один отпуск в году вместе, в выходные, в праздники, пару раз в неделю ночую я у него, он у меня. Он предлагал финансовую помощь, я брала несколько раз в долг, но потом отдавала. Но особенно-то и брать не могу, отдавать не с чего. Как-то так живем - у каждого свой бюджет. Только вот у меня начала копиться обида.
Я устаю. Очень. Работа с дорогой занимает 11 часов, требует постоянной сосредоточенности. Слава богу, что любимая, но изматывающая. Отпуск 14 дней, 7 дней, и третий раз - 7. Один раз в год беру нормальный отпуск, остальные разбираю на отгулы, потому что строго все. А нужно то с детьми куда-то, то самой к врачу, то родителям помочь, то просто не встать. Иногда с работы иду, шатаюсь, ноги трясутся. А еще дети. В метро засыпаю стоя. До выходных доживаю на автопилоте. А мой любимый мужчина на машине к 10 часам на работу приехал, в четыре уехал. У него любимые занятия: дайвинг, футбол, охота. На охоту два раза в год ездит, на дайвинг один раз обязательно, один раз со мной куда-нибудь, один раз с детьми, пару раз должен слетать на неделю к друзьям. Поехал на дачу – «святое дело» вернуться ко вторнику в город. Обеды в ресторанах, на ужин, если готовить лень, закажет себе еду, вечером в удовольствие вино. Может себе позволить человек, у него свой бизнес. Я и рада за него
Но, ч*рт, начала завидовать и злиться, какая-то классовая неприязнь выросла. И иногда, когда совсем нет ресурса, а он мур-мур-мур про любовь, хочется двинуть ему между глаз. И я не молчу, нет. Он знает, что я устаю, знает, как я живу. И вот я подумала, а что же это за любовь у него такая ко мне? Разве нормально, когда женщина, которую ты как будто любишь, живет настолько хуже тебя? Все ждала, когда же он проснется, когда же начнет жалеть меня не на словах, а по-настоящему? Не пойму, может человек такой, эгоистичный что ли, но при этом теплый, нежный. Только вся забота и жалость на словах. Говорит: «Тебе надо отдохнуть». Но как отдохнуть? Жизнь такая, что хочется с*охнуть, здоровье совсем разваливается у меня, а он то на массаж, то на иглоукалывание. А когда я ною, что болят ноги и опухают, говорит, что надо заботиться о себе…
Не понимаю, где границы нормального отношения. До встречи с ним как будто знала. А сейчас они размылись. А самое главное, что мне самой это вот все не надо было. Правда. Я только от развода отошла. Это, знаете, такое волшебное чувство. Снова жить хочется, запахи, вкусы, интересно все, как после болезни. Мужиков за сто верст обходила. Он вокруг полгода круги нарезал. Говорил: «Хочу о тебе заботиться, не обижу никогда». Ну и как-то вот я его полюбила. Образование у меня лучше, чем у него, но на одну зарплату тяжело, неужели он не видит? Родители пожилые, дети школьники. У них желаний - на две мои зарплаты. Была машина, состарилась, новую не купить, старую не отремонтировать.
Наверное, нужно все с ним прекратить в принципе? Наверное, все. Хватит. Лучше у разбитого корыта, чем чувствовать вот это все - равнодушие, отсутствие внятной поддержки. Лучше я сама. Потому что с его стороны декларируется одно, а делается другое
Особенно бесит, когда у меня «язык на плече», а он мне фоточки с отдыха шлет и пишет, как бы хотел быть тут со мной. Надо уходить, но получается как-то глупо, нет формального повода. Вываливать вот это все - несуразица какая-то. Молча уйти уже для нашего возраста ненормально. Врать, что разлюбила, тоже какая-то чушь… Он вначале очень настойчиво замуж предлагал, мне было страшно после развода. Друзьям представлял меня – «моя будущая жена, надеюсь», а потом как-то перестал эту тему поднимать. Теперь говорит только про старость: «Вот мы с тобой старенькими будем жить вместе, поедем путешествовать. Вот это я делаю для нас, чтобы потом был результат».
Скажите, где моя ошибка, что отношения так сложились? Не знаю, сначала после развода первые полгода муж не помогал. Было очень тяжело. И я, просто стиснув зубы, очень много всего тащила. Все себе шептала: «Справлюсь, справлюсь». Это стало идеей фикс: справляться самой, обеспечить детей, свозить на море, продолжать покупать родителям лекарства. И как-то я в этом зависла. В ощущении, что все должна сама. Иначе я неудачница и никто. Может, это было большой ошибкой с моей стороны? Но он так деньги странно всегда давал. Говорил: «Возьми, отдашь потихонечку». Я и отдавала, наверное, можно было не отдавать.
Мне хочется, чтобы иногда забирал с работы, чтобы куда-то на машине отвез по делам в выходные, чтобы предложил купить лекарства родителям, чтобы куда-то приглашал сходить. Хотя бы несколько раз в год. Чтобы предлагал хоть что-то, чтобы я не по остаточному принципу. Чтобы, когда он у меня, предложил что-то сделать по дому.
Не знаю. Много способов помочь. Я иногда прошу. Он будто не отказывает, но реагирует странно. Скажите, как разрулить эту ситуацию? Мужик годный, а я не могу нормально выстроить свои отношения. Может это из-за гордыни, из-за неумения принимать с благодарностью?
Мужчина - не дoбытчик, не дoлжен и не обязан обеспечивать!
Зачем мне мужчина, если с ним лучше не стало?
Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.
Фото: Getty Images