Мы тратим много времени и энергии, пытаясь определить токсичных людей в нашей жизни, но как часто мы смотрим внутрь себя во время наших поисков? Правда в том, что даже самые лучшие из нас иногда проявляют токсичное поведение или модели поведения, не осознавая этого. Вот как определить, являетесь ли вы токсичным человеком, что на самом деле означает токсичность и как перестать быть токсичным.
Что такое «токсичный человек»?
Токсичный человек – это тот, кто регулярно демонстрирует действия и поведение, которые причиняют боль другим или иным образом негативно влияют на жизнь окружающих, и обычно он является главным провоцирующим фактором токсичных отношений.
Конечно, есть разница между тем, чтобы быть токсичным и вести себя токсично. Первое – это когда это укоренилось в нашей личности, и нам активно нравится причинять боль другим; второе соответствует аспектам нашего поведения. Иногда, сами того не зная, эти токсичные модели поведения могут завладеть нами. Подумайте об этом как о мышце, в которую вы неосознанно вкачиваете метафорические стероиды, и вскоре она становится похожей на Халка.
Хорошая новость заключается в том, что, немного поразмыслив над собой и попросив обратной связи у других, мы можем осознать эти привычки и искоренить их, чтобы стать лучшими людьми. Вот несколько наиболее распространенных моделей поведения, которые могут выработать даже хорошие люди и которые на самом деле могут навредить окружающим, а также способы изменить ситуацию к лучшему.
Признаки токсичного человека
1. Вы всегда саркастичны
Умная реплика, которая сопровождается бурным смехом на комедии – мы привыкли считать, что это хорошо, и, возможно, даже стремимся к этому. Дошло до того, что люди, которые не умеют быть «умными», считают себя ужасными, скучными собеседниками. Но правда в том, что то, что смешно в «Теории большого взрыва», не обязательно смешно в реальной жизни, когда вы оказываетесь на стороне получателя насмешек. Это больно.
Это легко сделать своим стандартным режимом, если вы работаете в отрасли, где принято вести себя жестко и скрывать эмоции, или если вы выросли в семье, где 99% ваших разговоров – это саркастические замечания, или замечания, направленные на то, чтобы превзойти другого человека. Хотя мы никогда не выступаем за наивность в стиле Поллианны, люди, которые ищут только негатив, могут быть невероятно утомительными в долгосрочной перспективе; поддразнивания, даже в шутку, начнут ощущаться как тщательно скрываемая враждебность.
Решение: мы все знаем, как ужасно чувствовать себя объектом таких замечаний, особенно когда мы находимся в уязвимом состоянии. Поэтому, прежде чем открыть рот, спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, если бы делился чем-то о своей жизни или мыслях, а кто-то ответил мне подобным образом?».
2. Вы решаете конфликты окольными путями
Конфликт – это некомфортно. Мы не любим решать сложные ситуации напрямую, поэтому придумываем способы их обойти. Но если вы постоянно ходите вокруг да около, а затем скрываете враждебность через угрюмое поведение, упрямство и тонкие оскорбления, это только усиливает проблему и превращает один конфликт в более серьезную проблему. Неважно, насколько логичны наши аргументы и насколько мы расстроены происходящим, пассивно-агрессивное поведение болезненно и никому не приносит пользы. Это раковая опухоль в отношениях.
Решение: знайте, что трудные разговоры страшнее в наших головах, чем в реальности – мы просто не имели достаточной практики. Чем чаще вы проводите такие беседы, тем легче они становятся. Вы можете взять за правило спрашивать себя: «Как я могу сказать это так, чтобы это было доброжелательно и полезно?».
3. Все является соревнованием
Рассказать кому-то о том, как вы прошли через такой же опыт, как и он, отличается от попытки показать, что у вас было хуже. В первом случае вы показываете, что сопереживаете другому человеку, и используете эту эмпатию для установления контакта. Второе – это соревнование.
Это правда, что многие люди приучены к тому, чтобы иметь некую кажущуюся объективную метрику того, что хуже – мы отдаем предпочтение физическим недомоганиям, а не психическим проблемам, и для любого, кто, казалось бы, живет комфортно, мы отбрасываем ярлык «проблемы первого мира» по сравнению с тем, кто находится в ужасных условиях. Иногда нас охватывает негодование, если мы прошли через «худшее», и мы думаем: «Как они смеют?». А иногда мы искренне считаем, что кто-то проявляет слабость и должен просто «смириться», потому что мы сами так поступали.
Важно, что мы должны осознать эти предубеждения и понять, что боль – это не соревнование. Независимо от диагноза или образа жизни человека, боль – это боль. Когда мы пытаемся убедить других в том, что их ситуация не так уж плоха, мы фактически обесцениваем их переживания и отчуждаем их.
Решение: осознайте, почему вы чувствуете необходимость «соревноваться» – потому ли, что только так вы можете почувствовать себя оправданным или получить некоторую передышку от своих переживаний? Иногда честность – это лучший подарок, который мы можем себе сделать, каким бы страшным он ни был. Таким образом, мы можем по-настоящему сопереживать себе и другим.
Если вам трудно выразить сострадание другому человеку, спросите себя: «Что бы я хотел, чтобы кто-то сказал мне в такой ситуации?».
4. Вы превращаете все в шутку
Все мы встречали человека, который каждую фразу заканчивает словами «ха-ха» и все, даже самые серьезные и грустные вещи превращает в шутку. Возможно, это происходит потому, что мы не знаем, как справиться с ситуацией, или чувствуем себя неловко, поскольку это вскрывает старые эмоциональные раны. Поэтому мы пытаемся спастись с помощью легкомыслия.
Решение: все в порядке. Вам не обязательно иметь ответ на все вопросы прямо сейчас. Просто скажите: «Я чувствую себя немного неловко и неуверенно, потому что я к этому не привык». Это гораздо уважительнее, чем смех, и может помочь вашему любимому человеку и вам углубить отношения, пока вы преодолеваете сложности человеческого бытия.
5. Вы хотите исправить всех и вся
Некоторые из нас по природе своей спасатели и ремонтники – возможно, вас учили вечно решать проблемы, или нас бессознательно тянет в подобные отношения, чтобы исправить динамику, в которой мы были беспомощны, когда были моложе. А может быть, вы просто любите находить решения. Но это одна из форм эмоционального труда, и по мере того, как эта работа накапливается, растут наши страдания и обиды.
Проще говоря, другие люди – не наши проекты, и, если мы можем решить проблему, это не значит, что мы должны это делать – ответственность лежит на владельце проблемы, который, возможно, даже не видит ее как проблему.
Решение: вот в чем дело: иногда люди не просят решения или даже выслушать их, но мы невольно создаем травму из несуществующих ран, задавая вопросы. Вместо этого мы можем спросить: «Вы хотите поговорить об этом?». Если они скажут «нет», предложите быть рядом, если они передумают. А если человек не просил совета, просто скажите: «У меня есть предложение. Хотите его выслушать?».
Кроме того, признайте, что вам не нужно всех исправлять. Научитесь принимать недостатки людей, помогайте им, когда вас об этом просят, и, если необходимо, выходите из тех отношений, где поведение человека оказывает на вас серьезное негативное влияние. Нет необходимости взваливать на себя проблемы каждого и сопровождать всех на пути развития.
6. Вы втайне жаждете катастрофы из-за заботы, которую получаете от нее
Когда мы хотим перемен, в нас обычно конфликтуют две стороны. Одна сторона желает перемен, а другая – нет, потому что ей есть что выиграть от статуса-кво. Как бы нам ни хотелось в этом признаться, какая-то часть нас может получать удовольствие от внимания к драме и последующих вечеринок жалости, которые мы устраиваем. Случаются трудные времена, и мы застреваем в колее «дня сурка».
Признаком того, что нам нравится внимание от вечеринок жалости, является то, что мы просим решений только для того, чтобы их отвергнуть. Это способ начать разговор с кем-то другим, купаться в его внимании и заботе и убеждать себя, что мы ищем помощи, но ситуация никогда не меняется. Хотя это может быть приятно для нас самих, это создает большую нагрузку для наших друзей, которые должны продолжать заботиться о нас. Мы, конечно, должны чувствовать себя свободно, опираясь на наших друзей, когда нам нужна помощь, но постоянно вливать негатив в их жизнь только потому, что нам нравится ощущать степень их любви, несправедливо по отношению к ним.
Решение: если вы чувствуете, что какая-то часть вашей жизни превратилась в постоянно ухудшающееся крушение поезда, где большинство ваших взаимодействий сосредоточено на получении этого внимания, пришло время взять себя в руки. Возьмите на себя обязательство перестать управлять проблемой и ее симптомами и вместо этого начните управлять ситуацией, управляя собой. Вспомните время, когда все было хорошо, когда вы контролировали ситуацию и когда вам нравилось то, кем вы являетесь – ваша целостность и ваша энергия. Почувствуйте, как это ощущается, и используйте эту энергию, чтобы придать импульс и стратегию для поиска нужного человека.
7. Вы думаете, что, указывая на чьи-то недостатки, вы поможете им измениться
Одна из самых неприятных ситуаций – когда кто-то из лучших побуждений собирает других, чтобы пристыдить вас за какой-то недостаток, думая, что это заставит вас действовать. Мы слышим о таких историях в семьях, где недостатком могут быть проблемы с психическим здоровьем или плохое состояние кожи. Если вы так поступаете, знайте, что это обидно и вызывает отчуждение. Большинство из нас осознает, когда мы являемся тенью себя прежних, и, если это скольжение в неправильном направлении, мы заняты тем, что пытаемся приспособиться или даже оплакиваем потерю себя прежних. Добавление соли на рану только провоцирует еще больший стыд и тревогу.
Решение: вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил эти изменения в тебе, и я рядом, если ты захочешь поговорить». Затем оставьте их вести игру самостоятельно.
8. Вы говорите всем «просто изменить» свое мышление
Мы часто говорим друг другу «будь позитивнее», «перестань так думать» или «будь практичнее» – эффективно применяя когнитивный фотошоп к нашим «негативным» эмоциям, потому что эти чувства неудобны или социально неприемлемы. Но нерационально накладывать на все рациональный фильтр.
Решение: единственный способ овладеть своими эмоциями и сложными ситуациями – это прочувствовать их. Мы должны полностью признать их роль в нашей жизни как сигналов и источников мудрости, а не для того, чтобы «просто смириться». Неблагоприятные ситуации случаются, и они не проходят просто так, если нажать на ментальную кнопку или пересадить в голову какой-то образ мыслей. Вместо того чтобы говорить кому-то, что нужно «просто изменить мышление», сядьте с ним рядом и станьте источником эмоционального комфорта. Позвольте им искренне и без осуждения высказать вам свои эмоции вслух. Иногда это все, что необходимо, чтобы они восстановили подобие эмоционального равновесия и смогли приступить к решению своих проблем.
9. Вы навязываете свою правду другим
Когда мы находим решение, особенно после долгого застоя, нам хочется кричать об этом с горных вершин. Будь то секрет потери веса или обретение духовного спасения, мы надеемся, что наши близкие будут пожинать эти плоды. Кроме того, есть еще одно более глубокое подсознательное побуждение, о котором пишет духовный автор Пауло Коэльо: «Мы верим, что другой человек, подписавшийся под нашей истиной, делает ее более обоснованной».
Особенно если мы наблюдаем за ухудшением жизни наших друзей или переживаем за жизнь наших близких, мы чувствуем себя обязанными проповедовать. Но в конечном итоге это приводит к обратному результату: запихивание своих истин в чужое горло кажется нам таким же неудобным и навязчивым, как и эта метафора. Более того, если что-то сработало для вас, это не значит, что оно сработает для кого-то другого – для максимального успеха решения должны быть адаптированы к личности, опыту и ситуации.
Решение: помните, что вы их любимый человек, а не врач или терапевт – ваша роль не в том, чтобы исцелять или спасать их. Просто будьте для них лучшим примером – живите так, как вы бы хотели, чтобы кто-то другой был для вас примером. Когда они будут готовы и начнут спрашивать вас, вы можете мягко начать разговор.
Что заставляет людей становиться токсичными?
Мы по своей сути подражатели – мы учимся поведению, подражая другим, и иногда у нас бывают неправильные примеры перед глазами. В других случаях мы сталкиваемся с плохими событиями в жизни, становимся раздражительными и смотрим на мир через пессимистическую призму. И тогда наши токсичные модели поведения растут.
Но если они появились в одной главе нашей жизни, это не значит, что мы обречены на них навсегда. Напротив, выявление корней и стремление к личностному росту может помочь нам снова обрести себя прежних или создать себя нового, более сильного, вобравшего в себя мудрость трудной главы нашей жизни. Начиная детоксикацию, гордитесь своим ростом.
То, что мы совершали плохие поступки, – не повод для стыда. Напротив, осознание того, что мы преодолели их, является поводом для гордости. Понимание собственного токсичного поведения развивает сочувствие к тому, почему мы делаем то, что делаем, оттачивает наше самосознание и помогает нам стать лучшими людьми. Признание – это первый шаг на этом пути.