Бывает ли так, что кто-то грубит или хамит вам, критикует вашу работу, а вы не можете ответить? Или вы испытываете сильную злость, ощущение, что то, что происходит - несправедливо, но ничего не можете сделать?
Знакомо ли вам чувство беспомощности? Вы чувствуете неспособность защитить себя, постоять за себя?
В процессе работы с клиентами я сталкиваюсь с этим довольно часто. Люди признаются в своей неспособности постоять за себя, в страхе сделать что-то, чтобы себя защитить.
Часто в основе чувства беспомощности лежит запрет на проявление злости.
Клиенты объясняют это так: "я боюсь своей сверх силы, которую даёт злость. Боюсь причинить вред, уничтожить человека". Или так: "я понимаю головой, что происходит, но я как будто скована, не могу ничего сказать/сделать".
Почему так происходит?
1) Так может происходить, когда ребёнок сам был свидетелем проявления чьей-то злости, или испытывал на себе и это его напугало. Он ощущал сильных страх, страх разрушения, которые может нанести эта злость, часто и страх смерти. В последствие он будет бояться проявления злости у себя, бояться причинить вред кому-то и запрещать себе.
2) Так может происходить, когда ребёнку просто запрещали проявлять злость, осуждали, когда ребёнок проявлял её. В последствие взрослый уже человек тоже запрещает себе злиться так как продолжает ощущать себя плохим, когда испытывает злость.
Как можно приручить свою злость и перестать её бояться?
- Во-первых важно понять, какое послание несёт гнев. Какая потребность блокируется в данный момент. Злость призвана нас защищать, это врождённый инстинкт. Поэтому запретить себе злиться невозможно. Можно лишь заблокировать чувствительность и перестать считывать эту эмоцию. Поэтому, важно разрешить себе злость, начать с ней контактировать. Понять, какую часть нас она хочет защитить, удовлетворения какой важной потребности она требует?
- Во-вторых, важно оставить себе силу дракона, его способность защитить нас, отстоять наши границы. Осознать, что не сама злость разрушает, а наши действия. Но свои действия, будучи взрослыми, мы способны контролировать.
- В третьих, важно высвобождать энергию злости. Если действительно нет возможности высказать человеку то, что мы думаем, поделиться чувс вами, то злость легко трансформирунися в физическую энергию. Можно высвободить эту энергию через физические упражнения, спорт, уборку и т. д.
А что происходит в отношениях с детьми? Можно ли злиться на ребёнка?
Расскажу на примере реальной консультации. На приёме мама дочери 7 лет. Она расстроена, разочарована, злится на себя, потому что у неё не получается сдержать злость при общении с дочерью. Злится на дочь, потому что та провоцирует её. Тригерных ситуаций много: дочка каприщничает, не хочет выполнять уроки. Или возвращается от отца (они живут отдельно) уже в раздражённо состоянии и выплескивает его.
Я поддерживаю её, говорю о том, что не бывает отношений без злости. Мы все - разные и хотим разного. Злость показывает нам наши потребности, показывает нам что нарушаются наши границы, физические или психологические. И, если мама экологично показывает ребёнку свою злость, это помогает ему осознать границы и научиться справляться со своими эмоциями.
Что же делать?
- Во-первых важно понять то, что злость - это сигнал о чем-то. Злиться мы можем, когда устали, голодны, хотим спать, то есть, когда не удовлетворены наши физические потребности. И у детей так же: ребёнок может не хотеть делать уроки, потому что он устал и нет энергии, чтобы поддерживать концентрацию внимания, сосредоточенность.
- Во-вторых важен помнить о том, что мы не можем и думать и чувствовать одновременно. Поэтому сначала важно снизить интенсивность эмоций, потом уже мы будем способны думать рассуждать, анализировать. В случае моей клиентки им с дочерью помогли объятия. Она обнимала дочку, гладила её по спине. Дочка получала ощущение поддержки, принятия, и ей становилось легче. Что происходит в этот момент? Дочь чувствовала, что мама переносит её чувства, значит и она сможет их перенести, справиться с ними.
- В-третьих, важно помнить что и мама - живой человек, и тоже может раздражаться, злиться. Можно показать свои эмоции, рассказать о них, а потом принять меры по снижению их интенсивности. Важен не обвинять в своих чувствах ребёнка, ведь чувства принадледат тому, внутри кого они родились. А увидев мамин пример справляться с чувствами ребёнок будет перенимать его. Важно также не винить себя, напомню, что чувства - сигнал, посланник, помощник в восприятии мира.
Чувствами можно научиться управлять: есть много техник, помогающих снизить их интенсивность, переключиться. Вы можете узнать о них на консультации.
Чувства - это часть нас самих и, отказываясь от своих чувств, мы отказываемся от самих себя.
Попробуйте подружиться со своей злостью, - и она станет вашим помощником и союзником!
