Большое спасибо, что по доброму комментируете мое нытье.
Пишу, т.к. ищу разные способы выбраться из ситуации.
Нелогичность свих мыслей и поступков прекрасно вижу. Но...
Когда-то я сама думала, что все контролирую в своем внутреннем мире. А вот нет. Как это не грустно.
Я за эти годы совместной жизни иногда примеряла эту ситуацию. Ну вот вдруг узнаю про любовницу? Что я сделаю? И в последние годы думала, что прощу. Потому-что считала - мы так много прошли "держась за руки", что измена будет мимолетна и несущественна, если можно так это назвать. Так, для перца в отношениях.
Я не помню свою самостоятельную жизнь . Сейчас начались "флешбэки". Как-то всплывают чувства и мысли, которыми жила в 20 лет . Думала и он также все чувствует. Что я - это его мир. "Сильнее страсти и больше чем любовь". Наивно - согласна. Но повторюсь, эти 30 лет были прекрасными. Вот в чем мой ужас. Я наверно человека выдумала, мой Муж не мог оказаться таким жестоким, инфальтильным , недалеким. Мне было достаточно знать, что он меня любит и все, дальше я сама все додумывала в прекрасную сторону и бежала служить на благо семьи. Горы я конечно не сворачивала, но и не расслаблялась, не нежилась в лучах заботы, а подставляла плече. Поэтому жили вот прямо чудесно. Мне много не надо - поэтому всего хватало. Что дашь- спасибо. Не дашь - я сама много могу. Деньги для простой жизни с приятными бюджетными путешествиями были всегда. Работать он не ленился. Я как все женщины в России - работа, плюс дом, сын, мамы... Только рядом его глаза. Он смотрел на меня 30 лет- и любовался. У нас дом завален моими фотографиями его производства. Я не просила их делать, я не поколение инстаграм. А он еще их распечатывал и на стену лепил. Не было серьезных ссор (только в первый год после свадьбы). Не было уходов к маме. Не мучали друг друга, не терпели, просто и красиво жили. И это наше общее мнение. Которое мне и сейчас озвучивают периодически (в контексте того, что он понимает, что с
другими нам такого уже не повторить , надо это понимать и ценить). Вот понимаете, что я хочу объяснить? Видимо как миллионы людей я думала, что у нас что-то особенное. Только обычно "воздушные замки" рушатся раньше. А у меня так этот период затянулся на три десятка лет. И вот это я не могу отпустить.
Вот рядом мой Муж, и при этом это не он. А может его и не было? А может я перемудрила, и жизнь примитивнее и не надо усложнять. Живи. Тем более мир сам по себе становиться все страшнее и страшнее.
Знаете, что он мне сказал? Когда я подытожила - выход один - ищи другую?
- "Ты мне собой очень сильно задрала планку". Как я перевела для себя с "дебильного" - я хочу опять получить один в один тебя двадцатилетнюю. Приехали.... А я то кто сейчас ..... Я же это Я... Я его идеал, но постаревший.
А может все мужчины так чувствуют? Может других-то и нет?
Капец