«Уход близкого человека из жизни вовсе не обязательно должен разрывать и сводить на нет существующие между людьми отношения любви».
(L.Hedtke & J.Winslade. Re-Membering Lives: Conversations with the dying and the bereaved)
О том, с чем сталкивается человек, переживающий утрату близкого, известными психиатрами и психотерапевтами было написано много работ. Наиболее известные принадлежат З. Фрейду, Дж. Боулби, Элизабет Кюблер-Росс, У. Уорден, Э. Линдеманн. Все они описывали, что значит «горевать». Но, наибольшую популярность получили идеи Элизабет Кюблер-Росс. В своей книге «О смерти и умирании» она описала 5 этапов проживания горя утраты. Сейчас назвать их может практически любой человек: отрицание/ изоляция, гнев, торговля, депрессия, смирение. В ситуациях горевания мы с легкостью размещаем себя или других людей на том или ином этапе. Эти идеи стали настолько популярными и доминирующими в нашей культуре, что люди стали оценивать себя как справившихся или не справившихся с тем или иным этапом горевания. Удалось ли им принять утрату и жить дальше, и не застряли ли они в агрессии или на каком-то другом этапе?
Появляется нормативная модель горевания, которая говорит нам, что принятие должно не только наступить, но существуют еще и временные нормы, когда человек должен признать необратимость утраты, полностью проститься с ушедшим, и жить новой жизнью, в которой этого ушедшего человека нет.
Один очень близкий мне человек сказал: «Больше 6 лет я не могла принять уход папы». Люди могут чувствовать, что они не всегда справляются так, как нужно, как того требует доминирующая в нашей культуре модель горевания.
Надо сказать, что идеи Э. Кюблер-Росс, получив популярность, были немного искажены. Она никогда не говорила, что эти этапы должны непременно идти один за другим. Она также не говорила, что все эти этапы обязательно будут в вашем процессе горевания, и что есть какие-то временные рамки у этого процесса.
Снова сказать: «Здравствуй»
История нашей жизни включает всех значимых для нас людей, и неважно живы они или нет. Мы можем создавать отношения с человеком и без его физического присутствия в нашей жизни. Майкл Уайт в своей статье «Saying Hello Again» предлагает метафору «снова сказать: здравствуй». Вместо того, чтобы сказать «прощай» и сконцентрироваться на том, что утрачено, Уайт предлагает не прерывать отношения любви с ушедшим, сконцентрировавшись на том, что можно сохранить.
«Проститься с ушедшим — значит как бы признать, что его вклад в нашу жизнь больше не имеет значения. Это может быть разрушительно для того, кто остается в живых, а укрепление присутствия ушедшего может, напротив, оказаться спасительным». Л.Хедтке и Дж.Уинслэйд
Люди живы до тех пор, пока мы помним о них. Помним о хорошем влиянии человека на нашу жизнь, его вкладе в нашу жизнь, что он ценил в нас, какими нас видел. Мы помним, что нам нравилось в отношениях с этим человеком, чему он нас научил, какие знания о жизни нам дал, что для нас значило знать этого человека, что он значил для нас. Помним о нашем вкладе в его жизнь.
Люди не хотят, чтобы о них забывали. Они хотят знать, что их жизнь имела смысл и будет иметь его в будущем. Истории людей гораздо более долговечны, чем их тела. После ухода человека, его история может жить.
Люди продолжают нам сниться, мы разговариваем с ними, думаем, чтобы они сказали или подумали, если бы были рядом. Мы можем посмотреть на себя глазами этого человека и порадоваться чему-то в нашей жизни. Мы можем вспомнить то хорошее, что человек видел в нас. Люди продолжают присутствовать в нашем сознании, даже если физически их уже нет.
Когда из жизни ушла моя бабушка, я не смогла принять для себя то, что теперь единственный способ побыть с ней, это приехать на кладбище. Что она теперь именно там.
Я каждый день чувствую ее присутствие в моей жизни. Иногда я говорю себе, что я ну прям как бабушка. Я часто рассказываю наши с ней истории и ее истории, я хорошо помню ее голос. Я думаю, что бы она мне сказала или посоветовала, если бы была рядом. А когда я еду по нашей любимой дороге, я чувствую, как она держит меня за руку. Я знаю точно, что она очень рада, что я вспоминаю о ней в этой статье. Наши отношения не прервались. Да, они изменились, но я всегда могу завернуться в ее плед и почувствовать ее теплоту и заботу.
Путь каждого человека, проживающего утрату, уникален. Горевание — это процесс, и у каждого человека свой путь исцеления. Чему-то в этом процессе придется сказать «прощай» (физическому присутствию человека в вашей жизни), а чему-то можно сказать «здравствуй», восстановив отношения с близким человеком в новом качестве.
Поблагодарить автора можно тут.