Я уже как-то писала, что шаги — это мой способ медитации. Выходя из дома, я проживаю эмоции. Ну, или выплёскиваю. Когда как.
Когда я злюсь, это похоже, скорее, на восхождение на вершину. С воображаемым флагом в руках. Идеально тогда иди куда-то вверх. А хоть и по лестнице. Каждый шаг тогда будто впечатывается в поверхность, оставляя весомый след.
Когда я испытываю любопытство или интерес, который невозможно удовлетворить прямо сейчас, я хожу там, где много людей, много домов, много деревьев, магазинов, кафе... Не важно, чего именно. Важно, чтобы было многообразие. Я иду, прищурившись, оглядываясь по сторонам, разглядывая, изучая всё вокруг.
Когда я грущу или когда мне нужно что-то отгоревать, я тоже хожу. Иногда я при этом пою. Или плачу. Я иду куда-то туда, где маловероятно встретить людей. Или выхожу в тёмное время суток. Темп мой при этом сильно отличается от того, какой бывает обычно. И устаю я быстрее.
Когда я радуюсь, я тоже хожу. При этом я выбираю места, где гарантированно будет ветренно, благо таких в нашем городе предостаточно. Идеально, если при этом на мне надета такая одежда, которую можно расстегнуть. Такая, которая будет развеваться на ветру. Если вдобавок раскинуть руки и чуть подпрыгнуть, на мгновение покажется, что вот-вот взлетишь. Незамутнённый чистый кайф.
Когда я испытываю восторг, я снова хожу. Хожу, вглядываясь в небо. Бескрайнее и невероятно прекрасное.
Когда я ощущаю бессилие, беспомощность, я тоже хожу. Я выбираю маршрут по прямой. Дорогу, уходящую за линию горизонта. Такую, чтобы сбежать в закат от этого всего. Шаг при этом, действительно, едва не переходит в бег. Спустя какое-то время я обычно останавливаюсь. Останавливаюсь, понимая, что сколько ни беги, всё бесполезно. И тогда я возвращаюсь назад. Уже куда более медленно, спокойно и без надрыва.
Когда я проваливаюсь в стыд я тоже хожу. Хожу, прокручивая в голове множество мыслей, которые скачут хаотично, так, что не успеваю ни за что толком зацепиться надолго. Темп мой при этом переменчив. В какие-то моменты я могу плакать, а в какие-то — иду так, как когда сильно злюсь.
Когда я ощущаю вину, я хожу очень медленно. Как будто бы, через силу. Руки и ноги как ватные. Я часто останавливаюсь, усаживаюсь на скамейки, не понимаю, куда мне идти. И так до того момента, пока энергия не возвращается обратно в тело.
Когда мне тревожно, шаг сначала тоже едва не переходит в бег. Но при этом я не пытаюсь уйти в закат. Обычно я наоборот — не понимаю, в какую сторону идти, потому часто меняю направление, то порываясь уйти домой, то достать из рюкзака смартфон, и идти, что-то параллельно читая и слушая, совершенно не вникая при этом в суть. После того, как удаётся найти идеальный именно сейчас темп, становится легче.
Я много гуляю и просто хожу.
Просто это мой способ обходиться со своими эмоциями.
