В декабре минувшего года, в цикле терапевтических встреч мастерской экзистенциальной терапии «Искусство быть», состоялась встреча для людей старшего возраста «Отношения в зрелом возрасте», по следам которой мне хочется написать небольшую статью.
В чем особенность темы встречи?
Почему тему отношений в зрелом возрасте мы выделяем, как отдельную, особенную тему?
Прежде всего, потому, что тема создания близких отношений людей старше 50-ти лет, новая для общества.
Совсем недавно, какие-то 30-40 лет назад , когда продолжительность жизни была короче, а качество жизни значительно ниже, чем в 21 веке, вообще не ставился вопрос о создании пары у зрелых людей.
Сегодня по классификации ВОЗ:
от 25 до 44 лет - молодой возраст, 44-60 лет - средний возраст, 60-75 лет - пожилой возраст, 75-90 лет - старческий возраст, после 90 – долгожители
Поколение сегодняшних 50-ти 60-ти летних первое поколение людей зрелого возраста, которые имеют иные потребности. Мы по другому мыслим самих себя и собственную жизнь.
Исходя из классификации ВОЗ впереди еще достаточно много времени для полноценной, эмоционально яркой жизни.
Я с благодарностью вспоминаю открытость участников группы, которые делились своим жизненным опытом, и мы могли вместе искать ответы на важные вопросы.
Первый вопрос был таков:
А зачем человеку старшего возраста искать партнера и создавать отношения?
Вопрос на самом деле важный. И мало кто спрашивает себя : зачем? Зачем именно мне? Что я жду, хочу от отношений? Многие люди имеют желание отношений, как что-то само собой разумеющееся. Как будто бы отношения - хорошо по определению.
Но так ли это всегда и для всех не молодых людей?
Ведь, очевидно, что цели и смыслы отношений молодых и пожилых людей иные. Но вот, что именно ждут возрастные люди от отношений нам предстояло исследовать.
Мы получили интересные и разнообразные ответы на вопрос: зачем нужны отношения в зрелом возрасте?
Участники группы называли такие смыслы для того, чтобы создавать в зрелом возрасте отношения ( причем каждый человек называл свои )
1 Отношения нужны для удовольствия. Возможности разделить приятное времяпровождение, досуг.
2 Отношения могут дать ощущение стабильности и спокойствия. Упорядоченности бытия в совместном ведении быта.
3 Кому-то была важна общность интересов, дружеское поддерживающее общение
4 Потребность в эмоциональной близости была названа участниками не сразу. Но если учесть, что поколение 50-60-ти летних в своей молодости мало понимали в том, что такое чувства, эмоциональный контакт, строили свои отношения чаще по ролевой традиционной модели, то эмоциональная близость, как потребность, это то, к чему сейчас хочется приблизиться, хотя и робко, неуверенно, но попытаться иметь в своем жизненном мире подлинную эмоциональный контакт с близким человеком.
5 Быть полезными друг другу. Так сформулировала свою потребность одна из участниц группы. На самом деле у взрослого человека, у которого уже дети завели свои семьи, есть потребность разделить заботы о жизни с партнером. Помогать друг другу заботиться о жизни, о здоровье.
6 Одна из женщин сказала, что ей важно сохранять чувство, что она женщина и в старшем возрасте. Присутствие мужчины в жизни оживляет в ней желание нравиться, заниматься своей внешностью
7 В нашей группе был один мужчина. Его ответом на вопрос о смысле отношений была потребность в чувствовании себя человеком. Не функцией, не ролью мужа, отца, но человека, в котором нуждаются именно, как в человеке. Ведь так часто пожилые люди оставлены в своих семьях в стороне от того, чтобы с ними считались, ценили их мнение, опыт. В близких отношениях с избранным партнером, на самом деле есть возможность вновь почувствовать себя востребованным, ценным, принятым.
Мы рассуждали на темы
Как быть с тем, что у каждого из партнеров уже есть в зрелости взрослые дети и внуки?
Как обходиться с вопросом жить ли вместе на одной территории, или вполне достаточно иметь «гостевой брак»?
Как решать финансовые вопросы, возникающие в отношениях? Ведь в зрелом возрасте совсем иной контекст финансовых возможностей людей.
Как обсуждать вопросы наследования имущества, если речь идет о заключении брака?
Безусловно, ответы на эти вопросы должны искать для себя сами люди, в своих конкретных ситуациях.
Но важно задавать себе эти вопросы!
Эти вопросы особенно актуальны для людей зрелого возраста в отношениях.
Когда каждый в паре дорожит своим имеющимся.
Семейными отношениями из прошлых браков, связями с детьми и внуками, своим имуществом, своим прожитым опытом.
И важно находить те возможности, где партнеры могут быть ВМЕСТЕ. А где лучше быть отдельно? Что остается за областью совместности. Уметь разделять и соединять.
На мой взгляд, многие неудачи в отношениях людей старше 45 лет происходят из необоснованных ожиданий, что в этом возрасте возможно создавать отношения, брак также, как в молодости. Но это далеко не так. Лишь бережное отношение к своей жизни, к опыту и прошлому своего партнера, может позволить создать пространство для совместности зрелых людей.
Конечно, самое оптимистичное в нашей встрече было явно проявленное желание людей зрелого возраста любить и получать любовь, ведь это значит жить. Продолжать жить не смотря ни на что.
Последняя любовь, как наважденье…
Как колдовство, как порча, как дурман.
Последний шанс на страсть и обновленье,
прощальный утешительный обман.
В какие годы сердце горше плачет?
Увы, конечно, на исходе дней.
Любовь — загадка… Как она дурачит.
Не хватит жизни разобраться в ней…
Последняя любовь — мятежный случай, —
судьба шальная нас с тобой свела…
Всю жизнь мы порознь были невезучи —
тебя я ждал, и ты меня ждала…
Жизнь куролесит… Наворот событий,
сжимает сердце, голова пьяна…
И множество незнаемых открытий
мне дарит обретенная страна.
Последняя любовь, как завещанье:
прозрение, прощенье и прощанье
