Так вышло, что почти во всех романтических отношениях рано или поздно мне говорили, что я абьюзер.
Это было сказано в разных вариациях, но суть была одна.
Я всегда очень волновалась по этому поводу. Дело в том, что я в себе это не отрицаю, знаю, что я могу неосознанно делать подобные вещи и в целом с такой семьёй, как моя, у меня было мало шансов перенять другие стратегии поведения. Но как только меня в очередной раз "разоблачали", я всегда впадала в какое-то огромное чувство вины. Если я абьюзер, то могу от лица абьюзеров сказать - мы правда не специально. Никто не сидит и не строит коварные планы, как заставить чувствовать что-то плохое вполне симпатичного тебе человека.
И от этого я всегда чувствовала себя очень виноватой. Я ведь хотела как лучше, так хотела нравиться и подходить всем, быть каким-то очень положительным примером поведения и обвинения меня в манипуляциях вообще с этим не сходились. Каждый раз я пыталась "исправиться" и быть "адекватной", чтобы человек не ушёл. Не упрекать, быть всем довольной, не обращать внимания на свою тревогу, ничего не просить, не защищаться. На какое-то время у меня каждый раз даже получалось, но каждый раз я срывалась и обвиняла себя ещё сильнее.
Я чувствовала себя такой виноватой за то, что не смогла себя изменить и не смогла быть всем довольной. Почему-то была уверенна, что если бы я смогла, то человек бы остался и я бы была счастлива просто от этого факта.
Но к счастью, в моей жизни случилась психотерапия *аплодисменты*.
Я точно не могла ожидать, что вместо попыток сделать из меня условно нормального и положительного человека, психолог будет постоянно рекомендовать не бояться быть плохой, неудобной, злой, даже абьюзером.
Мне тогда очень запомнилась его фраза:
Позволь этому миру тебя выдержать, он и не такое выдерживал.
До меня далеко не сразу всё это окончательно дошло, с той терапии прошло уже два года. За это время я успела ещё пару раз бесполезно попытаться себя исправить. Недавно я опять это всё о себе услышала, опять моей первой реакцией была попытка больше такой не быть, но благо, в этот раз что-то было очень по другому. Я даже не попыталась себя исправить, как во все прошлые разы. Разозлилась ещё сильнее, вспомнила, как опять будет ужасно всё в себе подавлять, что это опять не получится. Вдруг чётко поняла, что я этим своим "арбузерством" просто реагировала на некомфортную для меня ситуацию, мне просто не нравилось, что происходит и я неосознанно пыталась что-то в этом изменить, любыми путями.
К сожалению, я не всегда вовремя сознательно реагирую на что-то некомфортное для меня, это скорее навык, к которому я только стараюсь прийти.
И тут до меня дошло окончательно. Я не пойму, что мне что-то не нравится, пока буду подавлять свою злость и недовольство.
Конечно, тут ещё есть много факторов. Например, я зачем-то каждый раз неосознанно нахожу некомфортные для меня отношения. А в целом, мне впервые приятно назвать себя абьюзером. В этом теперь есть гораздо больше уверенности в себе и нежелания подавлять себя ради других -
в выборе быть такой, злой и неудобной, даже если это никогда ни с кем не пройдёт, независимо от того, насколько у меня будут комфортные отношения.
Как будто даже дышится легче.
#психология #эмоции #абьюз #абьюзер #абьюзивныеотношения