ПРЕДИСЛОВИЕ! Предыдущую статью про женщину с ребёнком раскритиковали все кому не лень. Типа психологи так не разговаривают и прочее. Каждый диванный критик, который только и делал, что считал своим долгом оставить свой комментарий и своё мнение, о котором его никто не спрашивал - получил в тех же комментариях ответ. Я не удаляю гневные комментарии. И не блокирую. И, если вы с чем-то не согласны и напишите об этом под постом, то ответ последует незамедлительно)))
ТАК ВОТ, ПРОЧИТАВ ЭТУ СТАТЬЮ, КО МНЕ ОБРАТИЛАСЬ ДЕВУШКА И ВОТ КАКАЯ У НАС С НЕЙ ПОЛУЧИЛАСЬ МИНИ КОНСУЛЬТАЦИЯ.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Как мне к вам обращаться?
- Маша!
- Какая помощь вам нужна, Мария?
- Ну, смотрите, я читала ваш Дзен канал и я поняла, что вы достаточно жёсткий человек, но, скажем так... ПРАВДИВЫЙ. И мне нужен взгляд со стороны именно такого человека.
Дело в том, что я уезжала в командировку в другую страну. Я из России, но уехала в командировку в другую страну. Познакомилась с молодым человеком и в процессе общения как-то вышли на разговор о личной жизни и он мне сказал, что он не женат. А от знакомых я узнала, что у него есть девушка. И когда встал вопрос, что по возвращении из командировки нам надо будет переезжать в другую (уже третью) страну, не в ту, в которой мы уже были в командировке... Когда мы обсуждали этот вопрос, общались с ним, то он сказал, что если я хочу, то в другой стране я могла бы жить с ним.
Ну, потому что это другая страна и там страшно, все чужие, никого знакомых нет и всё такое. И в итоге так и получилось, что я приехала в страну раньше, а он чуть позже. Мы сейчас в Прибалтике. И мы стали вместе жить в одной квартире. Но в разных комнатах.
И сначала ни о каких отношениях речь не шла, но когда мы туда ехали - я это подразумевала. Я в открытую не говорила ему об этом. По мне, так это какая-то странная история, что я буду жить вместе с мужчиной в одной квартире и не иметь с ним никаких отношений. Какая-то странная вещь. И ещё я оказалась в такой ситуации, что у него осталась в нашем родном городе девушка и сейчас у него ещё есть я в этой стране.
В общем, история длинная. И я во-первых не понимаю, чего я хочу, а во-вторых, что мне делать?
- Давайте это ещё раз проговорим, чтобы понять, что я правильно всё услышал: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ЧЕГО ХОТИТЕ И НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО ВАМ ДЕЛАТЬ?
-Да! Такая ситуация.
- Так. А, как вы думаете, какая помощь вам нужна, в каком виде, что это должно быть? Какую помощь вы хотите получить?
- Ну, с одной стороны, я скажу так о своих намерениях, что мне уже достаточно много лет и не то чтобы замуж... Замуж я, наверное, НЕ ХОЧУ. Но я хотела бы родить ребёнка и он как кандидат в отцы меня устраивает. Но, с другой стороны, я чувствую себя виноватой, что я по факту отбила его у девушки, с которой он встречается 10 лет. И он не планировал этих отношений, а я стала инициатором этих отношений. И мне от этого немного неприятно. То есть, я считаю, что совершила нехороший поступок.
- Подождите, а вы-то какой поступок совершили?
- Ну, не знаю... настаивала на том, чтобы мы с ним... ну, я его соблазняла.
- Соблазнили?
- Да!
- Забеременели?
- Нет!
- А вам сколько лет?
- 33.
- Так... То есть, вы не знаете чего хотите, не знаете, что при этом делать, но в то же время хотите ребёнка. Этот мужчина как кандидат в отцы вас устраивает, но вас мучает, что вы вторглись в чужие отношения, так?
- Да! Да, вот такая постановка вопроса.
- Так там постановки вопроса как таковой нет. А то что есть - поставлено не особо правильно. А вы хотите какой-то короткий ответ или короткий комментарий по поводу этой ситуации, так?
- Хотя бы направление, в котором мне самой придётся подумать.
- А вы сами в каком направлении думаете?
- Я не знаю. У меня по поводу этого меняются мысли, иногда мне кажется, что если человек пошёл со мной на контакт, то какого черта, если ты 10 лет встречаешься с женщиной и так и не женился на ней, то это говно, а не отношения. Тем более, ты не забрал её с собой в другую страну. И ты знаешь, что ты здесь будешь жить с другой женщиной в одной квартире. То о чём мы говорим? С другой стороны, я вижу как он общается с этой девушкой и отношения у них есть и от этого мне стыдно. Я же не знаю, как там на самом деле всё у них.
- А сколько ему лет?
- 36.
- Вы программисты что ли?
- У программистов очень часто тяжело с отношениями. Ну, ладно, не будем обобщать, а посмотрим, как вы можете быстро испоганить себе жизнь. Как вы это делаете.
Вы едете в другую страну с человеком снимать одну квартиру на двоих, но нифига не обговариваете, будете вы трахаться или не будете вы трахаться.
- Ну, да. (смеётся)
- Ага. А потом удивляетесь, потому что у вас были какие-то ожидания, но чего-то они не подтверждаются, потому что вы их не проговорили заранее. И, скорее всего, так же будет с ребёнком, которого он, вероятно, не хочет от вас. Такое есть подозрение, что он ему нахрен не нужен. И, вашему ребёнку-то тоже не очень улыбается жить без отца. При этом, быть привязанным к матери на всю жизнь, потому что он для неё родился. И он изначально уже маме что-то типа должен, потому что она его для себя рожает. А потом ему не оправдывать ваши ожидания и лечиться у психолога. И долго сепарироваться от мамы, в плане как послать мать потом подальше и отстроиться от её влияния. Скорее всего, так выглядит судьба вашего ребёнка, если вы идёте по этому сценарию. Тут спрогнозировать не очень сложно.
Вы не знаете, чего вы хотите, но тем не менее, вам надо срочно рожать. Я понимаю, если бы вам нужны были нормальные здоровые отношения, в которых обычно дети и рождаются, а не проблемы. Потому что, когда вы родите, то вы окажетесь на руках с этим ребёнком и что с ним делать фиг его знает. Если вы купили скрипку - это не значит, что вы скрипач. Родить и быть мамой - это две большие разницы. Кто вам помогать будет - тоже не ясно. Но об этом надо думать заранее, а не уже с ребёнком на руках, потому что, как вы сами видите, потом женщины звонят на телефон доверия и не знают что им делать.
Просто, я вам как отец говорю, у меня дочке пять с половиной лет и первые 2 года мы не спали ночами. Просто забыли, что такое сон. И не потому что мы тусили, а потому что ты хочешь не хочешь, а встаёшь, кормишь, меняешь подгузники, укачиваешь, газики, зубы режутся и тому подобное. Это трудно. То есть, у вас сил очень мало будет. Не просто же так декретный отпуск даётся. Ребёнок это очень энергозатратное существо. Он высасывает силы. И потом ему очень много времени придётся посвящать, чтобы он хоть как-то развился. Кружки и прочее. А это делать легче всё таки в отношениях. Нам двоим с женой это тяжело, даже в паре это тяжеловато, а одному очень тяжело.
И вы вот говорите, что как кандидат в отцы - этот мужчина вас устраивает. А каким образом может устраивать 36 летний мужик, который не может разобраться: с этой он спит или с той встречается и решения принять не может самостоятельно. Тут его соблазнили, а там не подвели к ответственности, к печати в ЗАГСе. По каким параметрам он вас устраивает? Он завтра смоется, вы же с ним договор заключить толком не можете.
- Ну, вообще у меня сложилось такое впечатление, что он просто очень нерешительный человек. И я предполагаю, что локомотивом в наших отношениях буду я. Это прямо 100%.
- Он за 10 лет не решился с той ничего создать.
- Там были предложения руки и сердца. Он говорит, что хотел завести с ней ребёнка, но сама она не хочет жениться и заводить детей.
- Вот именно, что жениться. Она понимает, что замуж за такого не выйти. Но его, видимо, это устраивает, если он в этих отношениях до сих пор. Он же не сказал - всё, пока.
- Видимо, да.
- Поэтому и выбирается такой партнёр, который не хочет. А потом всем говорится: ну, я же хотел, это вот она говорит не хочу. Надо её поуговаривать ещё лет 5. Это называется - невроз. А невротики - они боятся серьёзных отношений. Он с вами-то не начал сам, это была ваша инициатива и обвинить его тут даже не в чем. Это вы его соблазнили, как вы говорите.
И вообще невротики любят выбирать партнёров, с которыми у них ничего хорошего не получится. По сути, у вас та же самая хрень. Потому что с самого начала отношений вы не можете с ним проговорить элементарные вещи и прийти к общему знаменателю. А уже приезжаете и начинаете жить вместе.
И вы можете думать в этом направлении сколько угодно, но, к сожалению, это вам ничего не даст. Почему? Потому что мы подлечиваемся об кого-то! Вы даже со мной договориться о времени не смогли нормально. Мы с вами договорились созвониться в 6 по Москве, а вы звоните в 5. То есть, вы договорённость не соблюдаете. Даже в таких мелочах. Вы у психолога не были?
- Была? Не помогло. Около месяца что-то разбирали.
- А к чему пришли?
- Ни к чему, к сожалению.
- Так не бывает. К чему-то то должны были прийти. Какие-то выводы были, вы же что-то месяц обсуждали.
- Мне психолог давал какие-то задания, я их как-то делала. Он меня просил нарисовать негативные эмоции, типа злость, раздражение... в альбоме, красками.
- А, я понял. Клуб юных художников - это вы, конечно, ни к чему не придёте. Это для детей упражнения. Что нужно сделать - это прежде всего, посмотреть, что у вас было в предыдущих отношениях. А ещё лучше - посмотреть, что у вас было в семье. Детско-родительские отношения. Почему вы не можете говорить о своих планах, намерениях и желаниях открыто, русским языком. Он же русский, ваш молодой человек?
- Русский!
- Значит по-русски понимает. Но, вы специально выбираете такого партнёра, который уже в отношениях состоит. И вы вторгаетесь туда. При этом, не можете сформулировать чего вы от него действительно хотите.
Хотеть от него ребёнка, чтобы он был просто донором спермы - ну, так себе затея. Вы это называете - кандидат в отцы. Здоровым желанием бы в данном случае было - хотеть здоровых отношений. Почему у вас не получаются здоровые отношения - с этим нужно работать и разбираться с психологом.
- И, сколько на ваш взгляд с этим нужно работать?
- Пока не дойдёт! До кого-то быстро доходит, до кого-то долго. Это зависит от вашей способности думать.
- А сколько стоит ваша консультация?
- Первичная двухчасовая консультация стоит 7000 рублей.
- Спасибо. Я вам напишу, если пойму что готова работать.
- А как вы это поймёте?
- Ну, если приму такое решение.
А основываясь на чём вы его должны принять?
- На основе того, что решу нужна ли мне помощь психолога.
- А вы уверены, что она вам нужна?
- Нет, не уверена.
- Вот и я тоже думаю, что не очень. Может быть, даже на данный момент вы психолога и не услышите. Потому что вы для себя решили...
- Да, это не исключено!!!
- Вы для себя решили всё равно родить, всё равно что-то сделать, не смотря ни на что. Ну, как я это вижу. И, скорее всего, вы это сделаете. Другое дело, что вы потом будете нести ответственность за всё это. Сидеть с ребёнком, совмещать всё это с работой. Но мужчина сольётся в любом случае. Причём процентов 200, что так и будет. Если почувствует неладное, то успеет ещё до того момента, как вы забеременеете, а если не поймёт - то, сразу после. Но... А вот зачем вам ребёнок нужен сейчас? какая такая острая необходимость в нём вдруг возникла? Просто из-за того, что вам 33 года стукнуло или из-за чего?
- Ну, да. Да.
- А вы-то сами что с ним делать будете?
- Как что? Растить! Я не против завести ребёнка. Мне не нужен муж! Мне кажется дети приносят радость. Иногда.
- Представьте, что вы - это и есть этот ребёнок. У вас папы не было?
- Был.
- А у него не будет!
- Ну, что ж, бывает.
- Ок. Вот про это я и говорю. Решение вы уже приняли. А обдумывать его, получается, будете после.
- Хорошо. Спасибо вам за то, что поговорили.
- Пожалуйста. Всего доброго!
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 10 минутной предварительной консультации.
#психолог
#зависимость
#абъюзер
#любовь
#алименты
#женатик
#измена