Есть такая растиражированная шутка:
⁃ Как я пойму, что это мой терапевт?
⁃ Ты захочешь его убить.
Несмотря на всю «черноту», она очень правдива.
Человеческая психика развивается с момента зачатия на протяжении всей жизни. Человек становится личностью через отношения с другими. Первый опыт коммуникации - мать, затем появляются другие значимые фигуры - отец и другие родственники. По мере развития ребёнка этот круг расширяется и начинает включать других детей, друзей семьи, позже воспитателей, учителей, сверстников. В социуме вызревают социальные навыки, психические процессы, формы коммуникации. А также случаются психотравмы и кризисные ситуации.
Развитие происходит благодаря нормативным (обязательным) и ситуационным кризисам по мере роста человека. Каждый из возрастных кризисов позволяет ребёнку понемногу отделяться от матери, увеличивать дистанцию для того, чтобы появилась возможность формировать новые умения и навыки.
В кризисе 1 года ребёнок начинает уползать от матери, затем становится на ножки и пробует отходить.
Кризис 3 лет - «Я сам», в котором у ребёнка появляется желание и возможность совершать действия по самообслуживанию. Он уже может намного больше, чем раньше, и спешит применять свои возможности.
7 лет - время знакомства с новым миром - одноклассники, учитель, новые правила социума. Здесь центральной фигурой развития становится учитель, мамина роль меняется. Ее авторитет менее значим.
Затем пубертат - бунтарство, эмоциональные качели, обесценивание родительской фигуры.
Роль матери - сопровождение ребёнка в его развитии, эмоциональная поддержка. Мать должна поощрять стремление ребёнка развиваться и давать ему возможность «отползать», отходить в каждом кризисе все дальше. При этом оставаться стабильной фигурой, транслирующей безопасность. Ребёнок должен иметь возможность уходить и возвращаться. Только так он сможет вырасти и стать самостоятельным.
Тревожные матери очень пугаются, отчего любая попытка ребёнка увеличить дистанцию воспринимается, как угроза.
⁃ Он ещё маленький, а вдруг упадёт!
Да, обязательно упадёт. И не раз. Потому как эти падения неизбежны. Именно благодаря им он научится вставать и снова идти. А потом бегать.
⁃ Я сама, он не сумеет.
Конечно, не сумеет, если не давать ему возможности пробовать! Мамы, отбирающие у ребёнка возможность самостоятельно справляться с застёгиванием одежды, завязыванием шнурков, гарантированно выращивают инфантильных взрослых, не способных обслуживать себя.
⁃ В мире столько опасностей - наркотики, алкоголь, сигареты. Бог знает, что они там на этих тусовках делают. В 10 вечера ты должен быть дома! (И так до 30 лет).
Подросток должен иметь возможность общения со сверстниками. Он непременно накосячит. Он просто обязан это сделать, чтобы стать взрослым! Независимо от того, насколько сильны запреты, он найдёт лазейку для того, чтобы изучать жизнь.
В зависимости от того, в какой атмосфере растёт ребёнок, а именно - насколько мама была способна справляться со своей тревогой, формируется автономия (самостоятельность). Дети, растущие под гнетом гиперопеки, рано или поздно взбунтуются, потребуют отделения (сепарации). Это тот самый момент символического «убийства» родителей.
В семье, где детям давали возможность расти, исследуя мир, где мать давала возможность уходить и возвращаться, сепарация обычно проходит довольно спокойно.
Дети гиперопекающих матерей жгут мосты, разочаровываясь и обесценивая. Только так у них появляется возможность отпочковаться, оторваться от матери. С кровью, болью и слезами взрослый ребёнок выкорчёвывается из под маминого удушающего крыла.
В терапии таких «детей» можно распознать как раз по желанию «убить» своего терапевта/ведущего группы/тренера.
Будучи биологическим взрослым, такой клиент зачастую эмоционально незрел. Он использует весь арсенал защит для того, чтобы проиграть свою сепарацию в контакте с символическими родителями. Обесценивает процесс терапии/группы/обручающей программы, символически уничтожает терапевта. Уходит из терапии, групп, рвёт отношения. Но, увы, остаётся в той же невыносимой точке своего развития - с невозможностью оставаясь в отношениях, отдаляясь, возвращаться. Ложное ощущение триумфа - «я замочил своего терапевта»!, сменяется унынием и апатией, а затем болью. Потому как все эти действия адресованы вовсе не терапевту. Это попытка доказать родителям - я взрослый! Я уже могу всё сам! Вы ничего не понимаете!
А суть в том, что этот протест никак не помогает решить внутреннюю проблему. Ведь реальные родители так и приклеены намертво во внутренней реальности клиента.
Как это изменить? Идти в свою боль, осознавать происходящее, разбираться в терапии с этими процессами и пробовать двигаться дальше. Пробовать расти, научившись говорить о своих чувствах, не разрушая отношения. Оставаться, видя их ценность, несмотря на желание «убивать». Только так можно вырасти и шагнуть во взрослость. Когда родители живы, их ценности подвергнуты сомнению, и при этом можно оставаться рядом. Будучи по-настоящему взрослым.
Автор: Дарья Иванова
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru