13 сентября 2022 года : Вторник ...
День программиста в России
День парикмахера в России
/ Народный календарь / Куприянов день, Журавлиное вече
На Руси говорили, что на Куприяна (Киприана) журавли собираются на болоте и держат совет: как лететь на юг, когда отправляться, какой путь выбрать.
Также на Куприяна обычно выходили в поле убирать корнеплоды
И не только - клюква созрела ...
Именины в этот день
Александр, Владимир, Геннадий, Дмитрий, Куприян, Мирон, Михаил
--------------------------------
Немного анеков .... )))
**********
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
**********
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
**********
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
**********
Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь фигню какую-то.
**********
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
**********
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
**********
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
**********
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
**********
- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
**********
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
**********
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
**********
Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.
**********
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
**********
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
**********
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
**********
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
**********
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
**********
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
**********
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
**********
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
**********
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
**********
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.
**********
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
**********
Потерянное время деньгами не пахнет.
**********
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?
**********
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
**********
Жена мужу: - Я от тебя ухожу.
Муж в панике: - Я с тобой.
**********
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
**********
- Знаете девчонки, а у меня пожалуй самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один есть - в детский сад категорически ходить не хочет...
**********