Всем доброго времени суток! Говорят, что незнакомым людям легче рассказывать о своём, о наболевшем....Приглашаю к разговору простых, открытых людей с уставшей и израненной душой! Неважно - сколько Вам лет и какого Вы социального статуса. Вы чувствуете, что душа Ваша запуталась и мается в этом круговороте непонимания, безнадёжности, уныния и грусти, брошенности и разочарования, одиночества и депрессии.... Ей не справиться в одиночку! Так, может, поговорим?! Начистоту, без масок, без притворства! Душевно, по простому! Попробуем?! Присоединяйтесь!
Скажите, пожалуйста, были ли в вашей жизни моменты, когда вам хотелось быть откровенным буквально со всем миром?! То ли - от большой радости, или, наоборот, от какого-то горя? Думали ли вы, что вот сейчас поделюсь и "отпустит"?! Лично у меня таких моментов было тысячи! Но всегда что-то сдерживало......Постоянно была боязнь, что не услышат, не поймут, осудят......Но сегодня решила - будь, что будет! Ручка, бумага..... Боль и откровение, которые, как исповедальное желание - снять груз с сердца и выговориться!
Почти два года назад у меня умерла мама....Чувство, что от меня оторвали огромный кусок и на этом месте до невозможности ноющая рана...Она становится всё больше и больше, и болит всё сильнее день ото дня..Меня словно вычерпали до дня и наполнили одной лишь утратой..Весь этот год я прожила в состоянии оцепенения, сна, неверия...Да нет...Не может быть....Неправда!!!! Как-будто меня пробили чем-то тяжелым и я перестала чувствовать всё вокруг... Ни людей, ни запахов, ни звуков....Это - как отключить от кислорода....Чем дышать????? Пропасть какая то......
Вот тогда, два года назад, я попробовала писать, чтобы как-то высказать свою боль на бумаге. Попробовала....Но исчезли все мысли из головы. Депрессия парализовала способность думать и что-либо делать. Я вошла в ступор......Нужно было время всё осознать и принять! Это время - период противоречий, глубокого самокопания и мучительного чувства вины... Вины перед мамой......Чувство, с которым очень тяжело жить! Об этом я напишу отдельную статью, посвящённую маме.....
И вот, спустя год, когда я вроде стала немного приходить в себя, в мою жизнь ворвалась новая беда. Ушла из жизни моя самая близкая, лучшая, единственно надёжная и верная подруга, очень дорогой для меня человек....Я называла её "моя старшая сестра".... Для меня такая подруга была, как подарок судьбы! Таких людей не встречаешь в жизни дважды! У нас и радость была общая и горе.....Я так долго искала такого человека, которому можно довериться во всём!!! В нашей дружбе никогда не было места обидам, зависти, предательству...Она могла и совет дать и поругать искренне на правах старшей.....И вдруг её не стало..... Ещё свежа рана после потери мамы и вновь такой удар, невосполнимая потеря.... Ковид (будь он неладен!) В последнем нашем разговоре, она меня спросила :"Мирочка, всё же будет хорошо?" . "Конечно!!!!" - ответила я. Другого я и представить себе не могла! А потом её ввели в кому, из которой она уже не вышла.... Две недели я молилась, разговаривала с ней и была уверена, что она выкарабкается....Она боец по жизни и все ждали её возвращения....Но не случилось.....Я рыдала в голос....И плачу до сих пор....Ну, почему она??? У меня словно почву выбили из-под ног.... Моя тихая гавань, где можно укрыться от всех бед и потрясений...Мой лучик солнца, моя поддержка и опора....Меня с новой силой накрыла боль и отчаяние.....
Но, как говорится, беда не приходит одна....Следом за подругой , с разницей в месяц, уходят два друга детства и юности...Мои дворовые ребята......С одним виделись редко, он давно жил в другом городе, но когда приезжал, мы встречались и общались, собирали всех "наших", вспоминали и здорово проводили время.... А с другим мы вместе прошли детский сад, школу, у нас была ужасно интересная, шумная весёлая юность: походы, гитара, проводы в армию, встречины, свадьбы, рождение детей....Мы всю жизнь прожили в одном дворе! Я называла его "мой дружочек"! Встреча с ним всегда была праздником! Его все обожали! Я не чаяла души в его семье - милые, добрые, простые люди!!! И вот , как гром среди ясного неба - такая беда!!!!!!! Я думала, что у меня разорвётся сердце.... Одно потрясение за другим....
Как и моя подруга, мой дружочек попал в больницу, ему предстояла операция на сердце... Я разговаривала с ним перед операцией и даже представить не могла, что последний раз слышу его голос, смех и шутки....Даже мысли не было, что может такое случиться! И вот его больше нет.... Нет моих любимых, дорогих людей!!!! И вроде бы я всё уже давно знаю об этой боли, но каждый раз "умираю" заново с потерей близких, родных, любимых....Мне их ужасно не хватает....Катастрофически просто!!! У меня все чувства перемешались и превратились в один клубок, который застрял в груди... Перехватывает дыхание и я не понимаю - как жить дальше без моих близких....Тоска невыносимая по ним и растерянность - как и чем заполнить эту пустоту??? Как жить, когда часть тебя, твоей души и сердца ушла, отмерла.... И время не лечит, нет.....Это я уже знаю точно!!! Конечно, каждый по-своему, ищет утешение во всём, где только можно и надеется, что вот-вот и станет легче..... Лично у меня ничего не происходит... Порой мне хочется кричать на весь мир, рассказать всем о своей боли.... Или уснуть крепко, крепко, а проснувшись - ликовать от счастья, что всё это было только сном....
Процесс ОТПУСКАНИЯ очень долгий и не простой!!!! Я всё это понимаю....Но мне очень трудно ПРИНЯТЬ эту реальность и научиться жить в ней. Я находила себе кучу разных занятий, что бы отвлечься... У меня не получилось... И в какой-то момент моя душа "заговорила" со мной голосом неврозов, беспокойства и тревоги, раздражительности и бессонницы... Голосом апатии и подавленности, навязчивых мыслей, пристрастием к еде и алкоголю....Тупик... Моя душа изо всех сил "просила" обратить на неё внимание! Она устала от мрачных дум и тяжёлых чувств! И я вдруг поняла, что я так больше не могу, нужно срочно включаться в работу над собой, чтобы разгрести эти душевные завалы и "раскопать", наконец, свою внутреннюю силу, благодаря которой я буду жить и двигаться дальше!!!
Почему же я вышла на просторы интернета?! Наверно, потому, что рядом сейчас (к сожалению!) нет людей, кто-бы мог УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ!!! Говорят, что для откровений надо избирательно подбирать собеседника! Ведь быть откровенным - это значит быть открытым! Это желание пустить другого человека в собственный мир! Быть искренним - это большая ответственность и для тех, кто говорит, и для тех, кто слушает! Без откровенности не найти по-настоящему близких тебе людей!!!
Многие люди, в том числе и я, получив однажды хорошую оплеуху за свою открытость, замыкались, закрывали свой внутренний мир эмоций и мыслей на сотни замков и жили так долгие годы. Но так жить невыносимо и невозможно!!! Надо выплёскивать все свои эмоции, как положительные, так и отрицательные! Надо скидывать этот груз во что бы то ни стало!!!! И вот - я нашла для себя выход - писать! Так, как чувствую и воспринимаю эту жизнь!!
Буду рада всем, кто откликнется!!! Иногда тёплые, добрые, искренне сказанные слова, даже через расстояния, могут согреть и душу, и сердце! Могут помочь и спасти! ПИШИТЕ!!!! Давайте общаться!!!