Младший брат Эльбруса. Капризный пятитысячник. Ещё одна двуглавая гора. Всё это про Казбек. Потухший вулкан, на который можно попасть со стороны России или Грузии. Более подробно я узнала про него прошлым летом, когда знакомые ребята решили сходить на него дружеской компанией. После их возвращения у меня уже был готов целый список вопросов. Моя любознательность не давала покоя, но разузнав всё в деталях, я успокоилась и благополучно забыла про «сложный» Казбек. Хотя желание попасть на него, конечно же, затаилось где-то внутри моей души. «Когда-нибудь» - сказала я себе и вернулась в реальность.
«И помни, что, когда ты чего-нибудь сильно хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось» (Алхимик)
Второй раз жизнь столкнула меня с Казбеком на сборах по альпинизму в Ингушетии. Каждое утро перед зарядкой я видела его вершины где-то вдали ясного неба. И желание попасть на его вершину росло с каждым днём. Это не стало моей целью, не стало моей мечтой. В моей голове не было плана, лишь желание. Сильное желание пройти путь до этой горы и сравнить его с Эльбрусом. Оно-то и помогло мне на всём пути. И путь этот оказался одновременно сложным и интересным. А что же там было, читайте далее😉
Казбек – это одна из наиболее доступных и известных гор высотой свыше 5000 м. Как и на Эльбрус, попасть на неё можно с разных маршрутов. Основные из них – это маршрут с севера, имеющий категорию 2Б, и более простой (с точки зрения альпинизма) маршрут с юга, категория 2А. Маршрут с севера проходит со стороны России через печально-известное ущелье Кармадон. Маршрут с юга начинается в Грузии и проходит по грузинской территории. Особых требований к желающим сходить на Казбек туристические клубы не предъявляют, поэтому попасть на него с выбранного маршрута может любой турист. Остаётся лишь выбрать маршрут – более техничный с севера или же более простой, трекинговый маршрут с юга. Зная меня, легко догадаться, с какой стороны пошли мы🙄
У нас была небольшая компания из четырёх человек. Наше приключение начиналось во Владикавказе, куда мы с Денисом приехали из Приэльбрусья, встречать ребят из Москвы. Обед в осетинском стиле, загрузка всех рюкзаков, снаряжения и еды в машину, и мы уже едем по Кармадонскому ущелью. Последний раз я ехала по нему зимой, когда многие вершины были покрыты белым одеялом. Сейчас же они окрасились в тёплые оттенки жёлто-красного ковра. Красиво, тихо, печально. Разрушенные высотки напоминают о трагедии, мысли внезапно появляются в голове и танцуют в своём ритме. У каждого из нас может быть свой взгляд на Бодрова и на всю историю, но при трагедии многое стирается. Включается режим «человечности». Это психология. При слове ледник Колка возникает грусть. И это нормально. Через пару часов мы доехали до гостевого дома «Майли», где провели последнюю летнюю ночь. Заселились и пошли оформлять пропуска. За ужином мы чуть ближе познакомились друг с другом, пообщались на разные темы, обсудили движение граффитчиков «зачем» и отправились спать со своими мыслями.
Завтра уже осень. Кто-то пойдёт в школу, кто-то на работу, кто-то в институт, кто-то полетит в другую страну. У каждого есть право и свобода выбора. Мы же выбрали большой рюкзак и путь наверх.
Солнечное утро в первый день осени стало приятной новостью после пробуждения. Когда-то я работала учителем истории в школе, поэтому до сих пор получаю поздравления с этим праздником. Приятное напоминание из прошлого. Но прошлое в прошлом, а сейчас есть только настоящее. И в нём я счастлива гораздо больше. Самое страшное – прожить не свою жизнь и заметить это лишь в конце пути. Я так не хочу, поэтому никогда не перестаю развиваться и открывать в себе новые интересы. «Дурная голова ногам покоя не даёт». Да и ладно🙄
После завтрака неспешно собираем вещи, снаряжение, делим еду и пытаемся впихнуть всё это в рюкзак, который предстояло поднять. Получилось с трудом. И появились мысли о проведении голодного похода, минус 4-5 кг со спины всё-таки. Зато мысли дойти до погранзаставы пешком исчезли сразу. Загружаем все рюкзаки в буханку, едем на погранзаставу и после пяти минут проверки пропусков выходим на маршрут. Для меня это был самый простой день. Мы прошли около 10 км с небольшим и очень плавным набором высоты. Ребята, кажется, так не считали. На Кармадонских ваннах мы установили лагерь, приготовили ужин и начали разговаривать про бег. Так вышло, что у нас подобралась компания любителей трейлов. А, значит, поговорить всегда будет о чём😊
«Ничего не предвещало» - так я назвала этот день для себя. Обычное походное утро, хорошая погода, и желание поскорее выйти на тропу. Любопытство узнать, что там наверху, в районе ледника, так и подбивало быстрее пойти. Знала бы я, что там меня ждёт, наверное, торопилась бы чуть меньше. Первая половина пути – это привычный для меня трекинг по грунтовке и морене вверх. Похоже не предыдущий день, только подъём более крутой. А виды ещё более красивые.
Достаточно быстро мы дошли до ледника Майли, который нам предстояло перейти. После небольшого перекуса надеваем кошки и двигаемся дальше. Ледник – это белое поле, по которому иногда протекают реки. Одну из таких рек нам и нужно было перейти. Делать это можно разными способами. Мы выбрали оригинальный. Я назвала его «кошачий бунт». Сначала нужно было спуститься к реке, а затем по более крутому склону подняться на другой берег. И это с огромным рюкзаком за спиной. Страх, ужас и азарт. Такую смесь из чувств я испытала за этот переход.
Почему «бунт»? Потому что мой мозг всеми силами пытался испугать меня и не позволял сделать всего три шага по льду вверх, опираясь на кошки. Я прекрасно знала, что им можно доверять, что эти зубья удержат ещё двух меня. Но страх – это сильная эмоция. Она способна заглушить в тебе весь разум. Она способна ввести тебя в состояние ступора. И с ней очень сложно бороться. Вдох, выдох, вдох, выдох. И я делаю шаг вперед, затем второй, и на третий я уже чувствую плоский лёд под ногами. Моему счастью не было предела. Недолго. Я посмотрела на ребят на другом конце и вспомнила про обратный путь. На минуту мне захотелось к ним. После успешной переправы мы прошли ледник до конца, сняли кошки, увидели более простую тропу для его перехода, и я спокойно приступила к поглощению орешков.
Десятиминутная передышка. Надежда, что это был самый сложный участок за день. Наивность – мой конёк по жизни. «Надежда – реальность» не совпала. Впрочем, как и не совпадает «ожидания-реальность» в повседневной жизни. Дальше перед моими глазами открылись перила и дорога вверх по сыпухе. И всё ничего, если бы не 25 кг за спиной, которые тянули вниз. Погода добавила колорита: жара сменилась ветром и дождем, затем градом, а потом и всем вместе. В награду - красота видов на долину реки Геналдон, которые возвращали силы для пути вверх.
И первые слёзы от безысходности. «Я же сильная, но рюкзак так тянет назад, что не даёт сделать шаг вверх. И почему мне так хочется сейчас побыть девочкой?» Круговорот этих мыслей вертелся в голове минуты три, а потом сменился злостью. На секунду мне захотелось повернуть назад. Но назад нельзя! Там ледник, к тому же я не умею сдаваться. Знаю себя уже неплохо - совесть замучает, а это пострашнее всего. Выход один – позволить себе эмоции, успокоиться и пойти дальше. Справиться с этой ступенькой вместе с рюкзаком у меня так и не вышло, поэтому я сняла рюкзак, оставила внизу и спокойно поднялась вверх, попросив Дениса принести его к моей «стене плача». Спасибо тебе, друг, что помог и не позволил сдаться! Я ценю и не забуду.
Забрав «родной» рюкзак, я потопала к следующей ступени страха. Три минуты молчания, немного медитации для собственного настроя, и я справилась и с ней, только уже не снимая рюкзак. Расту с каждым шагом вверх по перилам. А в голове так и сидит мысль, как мы будем спускаться или катиться вниз на обратном пути. Но пути назад нет.
Перила, наконец, закончились, началась обычная тропа вверх. Достаю палки и оставшиеся 300 метров иду в полной тишине. Момент наедине с собой. Момент, когда слова излишни. Я просто шла вперёд и смотрела вокруг. Я видела всё ущелье как на ладони с высоты орлиного полёта. Я вспомнила вдохновлённые слова хорошего друга - «думать - это ведь так прекрасно!» и доверилась. Позволила мыслям возникать максимально свободно и не ругала себя за них. Я думала про этот бесконечный день и впервые в жизни не ругала себя за эмоции, за сиюминутные страхи, за минутные слабости. Скорее, даже гордилась, что научилась их показывать. Знаю, звучит странно, ведь все мы люди и можем испытывать любые эмоции. Я же за 30 лет привыкла скрывать эту часть себя и прятать за семью замками. «Личное остаётся личным» - приучила я себя с рождения. Теперь же всё поменялось. Хочешь быть в гармонии с собой - прими себя любой, и только потом люби остальных. Наоборот не работает. Сложное искусство, где ты котёнок, стремящийся стать сиамской кошкой. Под эти мысли передо мной замелькал силуэт креста, сигнализирующий о приближении нашей стоянки. Всего пара метров и мы дошли до стоянки у Креста на высоте 3500 м. Здесь проведём ближайшие дни, и отсюда же мы пойдём на штурм вершины.
Казалось, после такого трудного дня уже не могло быть ничего, с чем нельзя справиться. Утром мы должны были идти на акклиматизационный выход на 4200 м. После чуткой ночи я открыла глаза и поняла, что плохо себя чувствую. Меня странно тошнило, сил вообще не было. Всё это мне не свойственно. За месяцы жизни в Эльбрусе акклиматизация у меня хорошая, поэтому решила остаться в палатке. Проводила ребят и легла спать. Каждый час я просыпалась, но зато поняла причину этого состояния и успокоилась. Дождалась ребят, мы вместе пообедали и легли спать. Ночью запланировали выход на гору с 3500 м. Погода сильно портилась, и эта ночь была единственным шансом попасть на вершину. Стандартный вариант включает в себя ночевку на высоте 4200 м и день отдыха. У меня, можно сказать, он был. А вот ребятам пришлось гораздо тяжелее.
Звёздное небо и огни Владикавказа в конце ущелья. Подозрительно тихая ночь. Соседняя группа уже ушла на штурм часом раньше. И мы остались в лагере почти одни. Собираем штурмовой рюкзак, завтракаем гречкой в 12 ночи и выходим. Впереди неизвестность. Она манит и пугает, завораживает и отталкивает. Потрясающие контрасты воображения. Не скажу, что день отдыха сильно мне помог, и я стала чувствовать себя гораздо легче. Девочки меня сейчас поймут лучше. Живот всё равно болит, да и слабость никуда не делась. Иду и думаю, может не стоит так мучать себя, раз уж совпало. На Эльбрус я в таком состоянии уже как-то поднималась и особого кайфа точно не испытала. Бороться с болью только на силе воли в течение 10+ часов - так себе развлечение. Не советую. Но я так и не научилась до конца беречь себя, относиться с любовью. Целеустремлённость и стремление завершить начатое по-прежнему берёт верх во многих моих действиях. Я знала, что, развернувшись сейчас, мне нужно будет вернуться сюда ещё раз. Этого в тот момент я хотела меньше всего. Сработала мотивация, и я медленно пошла вверх. Я знала, что через два-три часа во мне откроется второе дыхание. Опыт забегов и восхождений показывал мне это неоднократно. А сейчас нужно потерпеть. Это я умею. И с этим я могу справиться. Когда было особенно тяжело, я разговаривала с собой, мотивировала себя словами, которыми я поддерживаю многих людей. Впереди замелькал рассвет с видом на пустынные снежные хребты, соединение грузинской и российской троп. А я вновь почувствовала всю прелесть тех сложностей, которые создают себе люди моего склада и темперамента.
В этой точке я отчетливо заметила, как тяжело становилось ребятам и хотелось хоть как-то поддержать. У меня же открылось второе дыхание и желание говорить, снимать фото и видео всей окружающей обстановки. Внезапно я ощутила всю ценность этих многочисленных фото, которые пересматриваешь спустя месяцы. Приятные воспоминания.
Солнце поднималось выше, а мы приближались к седловине, от которой оставалось всего 100 м по ледяным ступеням до вершины. Но пройти их нужно было максимально быстро, так как прогноз оправдывался, и погода менялась на глазах. Конечно, страх от слов «ледяные ступени» на секунду попытался ввести меня в состояние тревоги, но тут я увидела группу с двумя девочками. Они только что спустились с вершины. И цепочки логики сразу выстроились в голове. Смогли они, смогу и я. Так работает моя мотивация. И всё так и вышло. Страшно не было, да и сложность уже отошла на второй план. Хотелось просто дойти и поставить себе эту галочку, оставив размышления на потом.
Серые облака, белые снега, заветный колокольчик на 5033 м. Точка. Никаких мыслей и слов там не было. Я ждала спуска, зная, что он будет не легче. Я не могу сказать, что сильно устала физически. Скорее вымотана морально. От страхов, от неизвестности, от совокупности предыдущих дней. Спускались мы разным темпом. Сначала медленно, потом ускоряясь из-за ухудшения погоды, затем снова медленно.
«Возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки», - пела я временами сквозь слёзы Сплина, особенно на участке неприятного ледового спуска. Он-то окончательно и открыл мне глаза на саму себя. Сила и слабость в одном человеке могут успешно сочетаться. Мотивация может заканчиваться, а радость от достижения цели никогда не будет вечной. Да и я тоже не вечна. А, главное, я и не должна быть вечным мотиватором. Вечно сильной.
Ледовое поле закончилось, остался последний участок с 4200 на 3500 м и можно сладко уснуть в палатке. Я прошла его без рекордов, останавливаясь так часто, как только хотелось. К тому же ветер становился порывистым и сносил с ног, если вовремя не остановиться.
Уже плохо помню, как мы приготовили обед, да и что делали дальше. Я уснула крепким сном с мыслями о предстоящем спуске по тросам. Всё с тем же рюкзаком. Утро было холодным, мокрым, ветреным. Этот факт заставлял ускоряться и бежать вниз. Впервые в жизни закон «ожидание-реальность» сработал в мою пользу. Я так боялась скатиться вниз по этому сырому спуску, что всё вышло наоборот. Я прошла его достаточно быстро и с удовольствием. Идти спиной оказалось гораздо лучше. Спасибо Ингушетии и альпинистским сборам. Прошли ледник в благополучном месте, под дождём добрались до Кармадонских ванн и пошли вниз. Можно было остановиться на ночь у них, но погода располагала к тёплой кровати. Поэтому мы собрали все свои силы и пошли до хостела. Там нас ждал горячий душ, вкусный ужин и приятное послевкусие от всего пройденного.
Это лишь малая часть того, что я вспомнила и захотела оставить в копилке письменных воспоминаний. После возвращения домой, в родной Эльбрус, я ещё около недели восстанавливалась и думала про свою жизнь.
Правильно ли я поступаю?
Правильно ли живу?
Не пытаюсь ли снова подстроиться под что-то или кого-то?
В свой день рождения я убедилась в верности всего пути, который построила и продолжаю строить по сей день. Так закончился мой 30-летний рубеж, за которым началась новая и увлекательная полоса жизни. Моя полоса жизни.
Делитесь в комментариях, какие мысли возникли у вас после Казбека🙌
#казбек #восхождение #горы #альпинизм