Достаточно часто с женщинами, у мужчин пореже, случается такая интересная штука, когда отношения завершены, а фигура Бывшего живет в голове и кушает ресурсы мозга. И весь эмоциональный спектр подтягивается, не дает жить новой счастливой жизнью. Давайте, что бы понятнее было, рассмотрим ситуацию на примере женщины. Будем её назвать Она. Была Она и неё были отношения с Ним. Потом они расстались. Он, возможно, уже забыл её давно, и с тех пор был в трех браках и его новые жены родили ему пять детей. А Она всё думает о нем. Она и рада бы Его отпустить, но не получается. И поэтому не может начать новые отношения и удовлетворять свои потребности. При этом часто даже не осознает, что страдает от этого. Уверен, все видели такие примеры. Мне кажется это очень печально.
Как я это себе вижу – у нас, у людей, в психике есть динамические кластеры, отведенные для хранения образов (моделей) других людей. Если шире, то там могут быть и не только люди, но для упрощения будем только про людей. Эти кластеры достаточно гибкие, могут добавляться, убавляться, перезатираться и т.д. Есть жестко вшитые в психику, детерминированные кластеры, отведенные каждый под свою роль – это Мама и Папа. Еще есть другие роли, в частности муж/жена и Ребенок, но эти роли прописываются атрибутами в выделенные динамические кластеры. Мама и папа это эволюционно детерминированные роли, с учетом половой и генетической атрибуции. Т.е. мама это женщина, которая родила ребенка. Отец это мужчина, от которого Мать ребенка зачала. Если мама мужского пола и с другой ДНК, то она никогда не попадет в детерминированный кластер «Мама». Если папа не родной, то он тоже никогда не попадет в детерминированный кластер «Папа». Это уже будут тогда хоть и крайне важными, но динамическими кластерами, а детерминированные останутся пустыми. Человек может никогда об этом не узнать, и всю жизнь жить с пустыми кластерами Мама и Папа, считая, что у него есть Родитель 1 Генри и Родитель 2 Стэнли. Немного ушел от темы, это уже другая история.
Вернемся к Ней. Вот Она рассталась со своим Бывшим. Боль, горесть. Но она думает о Нем. Вспоминает. Пытается забыть. Вытесняет. Вся её жизнь может дойти до такой крайности, когда она всё время будет пытаться не думать о зеленых обезьянах. С закономерным итогом. Каждый раз, когда она думает о мужчинах, ассоциативно в голове переключается на кластер «Муж», там хранится след Бывшего и дальше мысли идут в кластер, где хранится модель (образ) Бывшего. Каждый раз, когда она думает о женщинах, она вспоминает про мужчин, и в итоге попадает на Бывшего. И так далее, все мысли в итоге идут туда. В итоге образуется накачанный энергией суперкластер «Бывший», объединяющий в себя кластер с моделью (образом) какого-то конкретно Пети, кластер с ролью «Муж» (он там еще записан), очень может быть с заходом в роли мамы, папы, ребенка, а также другие кластеры, в которых функционируют потребности в сексе, статусе, в разного рода материальные и социальные потребности. Почему так происходит отдельный вопрос - гештальт-подход для меня, изначальной айтишника, абсолютно понятно это поясняет. Но, полагаю, банального жизненного опыта и бытовой логики достаточно, что бы признать существования такого феномена как суперкластер «Бывший».
Что делать?
Нужно развести по углам конкретных личностей, их роли, незавершенные взаимодействия между личностями (включая субъекта) и эмоции, которые по отношению к всему этому хозяйству испытывает субъект.
Первое что нужно сделать – назвать вещи своими именами, кто кому кем приходился и кем приходится сейчас. Многократно наблюдал, когда женщины говоря про бывшего мужа называют его муж, как будто он и сейчас еще муж. Или еще - любовника называют Бывший. Бывший муж это не муж, это человек, который когда-то был мужем. Бывший любовник это бывший любовник. Бывший «гражданский муж» это мужчина, с которым женщина жила в незарегистрированном браке. И если есть привычка называть «Бывшего» бывшем, то имеет смысл перепрограммировать свои нейронные цепочки и для начала называть его «прошлый любовник» или «прошлый муж», или что-то вроде. А еще лучше по имени или кличке. «Петя». Таким образом получится увести свой мозг с наезженной магистральной колеи идущей по бесконечному кругу и вывести на новый, боковой путь, где уже немного медленнее и осознаннее двигаться. Это позволит выйти из грандиозного суперкластера «Бывший» и сосредоточиться на конкретной личности и взаимоотношениям с ней (ним).
Возможно звучит так, как будто речь идет об обесценивании. Во-первых, обесценивание это не всегда плохо. Есть вещи которые нужно обесценивать в ноль, потому что ноль это ноль. Во-вторых - плохо оценивать что-то выше или ниже того, чем оно реально есть. И если человек что-то неадекватно переоценивает, то ценность этого нужно снизить. Поэтому признавая объективную ценность того, что было и что есть, снизить её в случае идеализации имеет смысл. Нужно детально вспомнить все, что было и есть по отдельности с Петей и провести инвентаризацию своей оценки (по пунктам).
Далее, что дает «топливо», эмоциональную подпитку образу (модели) конкретного Пети? Незавершенные дела. Претензии, обиды, благодарности, любовь, злость и т.д. Это иногда чертовски не просто, но самый быстрый и прямой вариант перекрыть топливопровод, через который жизненная энергия утекает в песок, это говорение словами через рот конкретному Пети всех чувств по отношению к нему. Но прямое общение имеет смысл только после того, как это станет безопасно и чувства к Пети проявятся. Можно в кабинете психолога или в терапевтической группе используя проективные эксперименты в значительной степени снять это напряжение.
Еще хорошо бы поснимать налипшие ролевые атрибуции Пети с точки зрения детских и родительских ролей. Петя не мой ребенок, за которого я несу ответственность. Петя не мой Папа, который обязан меня защищать. Петя не моя Мама, которая меня обязана безусловно любить.
Важно также понять какие потребности Петя удовлетворял, которые сейчас в дефиците, и которые не обязательно удовлетворять через него. Секс, деньги, общение, эмоции и т.д. И после этого экологично начать удовлетворять не через Петю (а через Васю, Машу и т.д.). Часто на этом пути стоит полярность «всё или ничего» - «мне нужен идеальный человек, который будет для меня всем». Для начала неплохо бы осознать, что это искусственный конструкт и поработать с этим. Петя не единственный мужчина на свете. Петя не единственный человек на свете. Кроме Пети есть еще миллиарды других людей и многие миллионы из них подойдут гораздо лучше Пети. Это также позволит снизить значимость его фигуры, и перестать подпитывать энергией его образ. И больше общаться с другими людьми, путешествовать, насыщать себя новыми впечатлениями и эмоциями.
#отношения #секс #бывшие #любовь #самооценка #нарциссы