Время такая штука блин его тяжело правильно контролить то есть как вот создать такую чудо программу, которая контролирует твои воспоминания...о трекер воспоминаний...типа что ни день так ясный потому что ты помнишь и не забудешь что было вчера...трекер сделает тебя более грамотным в дальнейшем планировании и припомнит тебе, то что было и когда потому что ты сохранил действительно важную информацию как итог узнаешь её вовремя...нужная вещица так то да и идея ничего...цепляйте патентуйте удачи ахах
Вообщем я это всё к чему?воспоминания никто у меня не стёр всё вспышками,но ярко и чётко,хотя память у меня короткая,но когда точно это было вспоминать тяжелее возраст там время....и вот я тут вспоминаю вместе с вами и мне как то легче соорентироваться становиться,это конечно дело не из приятных копаться в прошлом ещё и не особо счастливом,но если я это делаю,значит делаю это не зря...
То лето и день изнасилования сломали мою жизнь на до и после...Я жила в страхе потому что не могла рассказать правду,если бы я это сделала сразу может быть всё было бы иначе...но когда меня достали из жуткого шкафа и высвободили из жуткой квартиры мент и бабушка,пошли мы не домой,а поехали в отдел для выяснения обстоятельств всей компанией насильников...мы ехали молча но уже тогда по их взглядам я понимала одно если я что то скажу...вообщем я ничего не рассказала там,я испугалась, я очень была напугана мне было реально страшно во всех смыслах, во первых ч бочлась парней во вторых мне было страшно что бабушка узнает я была маленькой девочкой которую запугали избили и изнасиловали,конечно я не хотела об этом рассказывать...да и вообще просто мне было стыдно что такое со мной произошло....хотя вопросы мне задавали чётко относящиеся к ситуации и прямо, меня даже приобадривали будто всё понимая и тянули показания вытягивали их, тогда мне нужно было закрыться в комнате одной и просто рыдать а не рассказывать что то кому то кто что то обещает но не говорит что будет как будет и понятное дело что будет...я испугалась того что рассказать это сделать настолько в два раза хуже насколько это уже было сделано в эту ночь...
Отпустили парней,отпустили меня с бабушкой...была ночь мы уезжали на такси и так получилось что когда мы выходили один парень стоял на выходе вроде курил или ждал просто уже кого то еще из них,он сказал мне типа что если бы я рассказала то парням был бы такой пиздец что типа я всё сделала правильно и большая молодец, спасибо и всё такое...на утро следующего дня я как всегда обычно проснулась,обычно я уходила гулять с подругами во двор туда сюда,и конечно же пошла рассказывать всё Ане как сейчас помню девочка из многодетной семьи она и две младшие сестры,их засранная хата,жили они с отцом рнаркоманом которого никогда не было дома,а если он и присутствовал это было безполезно для их семьи,отец не помогал никому из дочек,приходящая мать вывозила их всех вместе взятых ну бабушка Ани,и Аня сама стала как мать своим сестрёнкам...она была мне очень серьёзной подругой и опорой...когда я ей рассказала она отреагировала очень странно начала смеяться и говорить что я всё это придумываю, такой реакции от человека который мне был ближе всех на то время я не ожидала никак,убеждать я её не стала после этого наша дружба сошла на нет,но опять же в тот день я погуляла с ней прогулка выдалась долгой и домой я вернулась примерно часам к 10 короче лето но уже темно,я зашла в подьезд своего дома и на первом этаже стояли все виновные ещё какие то парни и даже левые девчонки которых я незнаю,три пацана из этой шайки отвели меня этажём выше и стали распрашивать что я рассказала,кому и типа что да как и что я собираюсь делать....я ответила что я никому ничего говорить не собираюсь и типа можно я пойду домой на что мне сказали если ты не будешь молчать твоя жизнь превратится в такой кошмар который я и испытала в итоге потому что главную ошибку я совершила я не рассказала всё сразу...
Парни стали очень часто вертеться возле меня я да и до этого покуривала дудку и кстати Женя,да Женя если бы ты знала Катя тогда что именно Женя и подстроил всё это,но у меня же любовь...Женя поддерживал меня так как никто другой, ему я рассказала всё и сразу обвиняя его в том что он оставил меня,но включая дурачка Женя мило улыбался и говорил что всё в прошлом...вообщем куда Женя туда и Катя я могла даже сидеть на следующем этаже выжидая его выхода из квартиры чтоб встретится с ним невзначай,вот так я оказалась на квартире где мне пришлось понять то что со мной произошло это настолько грязно и ужасно что мне не остаётся ничего кроме как смириться и молчать до конца...меня изнасиловали по кругу снова и снова и снова...при этом давая таблетки экстази напаивали алкоголем и я просто стала личной общей пацанской секс рабыней...
Если честно была масса возможностей и вариантов не делать того к чему меня принуждали если бы я чувствовала хоть какую то защиту или поддержку, но когда тебя пугают кормят наркотиками которые облегчают мне мой страх и повышают настроение...если бы...но было так...меня использовали долго приручив меня к себе наркотой, были парни которые могли меня трогать компания так сказать и никто не мог больше кроме них подойти ко мне, мне даже пришлось жить с типом который только вышел из тюрьмы их кореш якобы я подарок ему и он влюбился в меня...Вообщем то что сделал со мной город Нижнекамск и все парни района ТЫНДА это преступление которое подорвало мою психику, мою любовь к себе они просто уничтожили я ненавидела себя, я не знала как подругому двигаться в таком окружении на меня было оказано сильнейшее давление которое сломало меня и то самое что должно было тормозить это достоинство...Моё достоинство растоптали так что я до сих пор мучаюсь с самооценкой и признать свою сексуальность или женскую часть во мне ,мне бывает очень трудно...
Мне пришлось очень долго работать с обидами,даже скорее до сих пор они сидят во мне и не уходят...
страх то я пересилила и научилась защищать и защищаться, поняла что нужно отстаивать свои позиции и право на мнение, приняла данность как плачевный опыт который нужно принять в себе и простить ту маленькую девочку которая непонимала что ей делать и как поступать в ситуации для неё незнакомой...но она выжила,она прожила это и живёт с этим дальше...
Секс рабство стало неотьемлемой частью моего подросткового возраста 13-16 лет я проработала в Нижнекамске праституткой в притоне...как я окозалась там?Вооооот вот он клубочек который помогает всё расставить по своим местам,вот я начинаю всё постепенно вспоминать...
После истории с изнасилованием я вернулась в Казань но тогда уже я приехала не той Катей которая натирает паркет, слушается безукоризнено, терпит и молчит, я попробовала наркотики и они уже начали мне нравится,вести я себя стала в два раза расскованней и частенько припоминала Раилю что ненавижу его за то что он сломал нашу семью и теперь мой папа сидит из за него...это сейчас я понимаю о чём мне говорил тогда Рамиль когда сказал что твой отец ещё благодарить меня должен что жив остался...если бы не тюрьма то был бы гроб реалия группировок и тех людей которые работают посредниками с киллером и заказчиком...лишний элемент который знает всё...
Вообщем я не пришла ночевать домой на три дня в доме Раиля это был нонсонс чтобы я так сделала и потом вернулась нагло и фамильярно как будто так и должно быть...меня выгнали на улицу Раиль сказал пусть поднимается с 1ого по 3тий этаж на коленях и просит прощения...это было слишком...знаете вот щас рассказываю но немного присутсвует путанница несостыковки одного с другим...то есть события происходящие не вписываются в те рамки которые я выставляю,то есть не могу я понять, что было до ,что после,а может это было лет так через еще 2....но давайте так,можно я не буду париться впредь о том чтобы всё было и даже иголочка найдена в стоге сена...
Мне важно передать вам чувства,эмоции и как я справлялась с той жизнью которой меня заставили жить вопреки всем моим желаниям и мечтам....я была рабыней секс индустрии но прислуживала лишь жалости к себе которая сьедала меня и заставляла дальше жить также,ведь я не заслуживала лучшего отношения,я выбралась из этой грязи тяжело....да можно даже сказать что всю ту грязь которая происходила со мной на протяжении нескольких лет я до сих пор отмываю и понимаю что боль души не отпускает её...
Да уж когда я чувствую что статья закончена это не сравнить ни с каким знакомым чувством которые я проживала до этого....
с каждой открытой частичкой мысли приходит вдохновение... вдохновение волшебно, но и выхватить его непросто однако всегда оно приносит облегчение...
До завтра...