Раз моя аудитория даёт добро на публикацию хохм в наше несмешное время, продолжаю.
История вторая: куда фрешку-то совать?
Работала у нас на кафедре лаборантка Лариса, та, что очень дорогую одежду любила. Заходит она как-то в кабинет, где мы с доцентом Станиславом Савельевичем за компьютерами работаем, в руках - флешка.
- Вот, - говорит, - Станислав Савельевич, документы на фрешке из деканата передали, что с ней делать?
Лариса в простоте своей еще пару лет после трудоустройства на кафедру флешку назвала фрешкой, а ноутбук - нубуком. Станислав Савельевич у нас - человек, пришедший в науку в буквальном смысле от сохи. Товарищ удивительной эрудиции, но в общении сохранивший рабоче-крестьянскую прямоту и простоту.
- В ...опу пихай! -буркнул он Лариске и продолжил стучать по клавиатуре.
Бедная Лариска вся залилась краской от негодования и смущения. А Станислав Савельевич невозмутимо добавил:
- Разверни системный блок и вставляй. Видишь же, передний порт занят!
И показал на единственный передний порт, уже занятый другой флешкой.
А мне вспомнился бородатый анекдот про Наташу Ростову:
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
– Ржевский, молчать!
История третья, про желтые выделения профессора
Моя однокурсница Оля училась в аспирантуре у некоего профессора Кузнецова. Велел профессор Оле написать статью научную, да такую, чтобы не стыдно профессору было первым автором себя поставить и в серьезный журнал отправить. Оля долго над статьей корпела, ночами не спала, но статью написала. Профессор статью почитал, желтеньким неудачные места выделил и вернул на доработку.
Приходит Оля ко мне на кафедру в обед, пьем чай, и Оля рассказывает:
- Все переписала, все исправила, только никак не могу убрать желтые выделения профессора!
Олино выражение быстро стало широко известно в узких кругах, да так прочно в обиход вошло, что уже лет пятнадцать мы им пользуемся. Но иногда бывают конфузы. На днях заходит коллега Саня ко мне посреди лабораторной работы и с порога вещает:
- Все, можно отправлять, только не забудь убрать мои желтые выделения!
Так и захотелось заорать на него "Ржевский, молчать!"
Мне даже страшно представить, что про нас студенты подумали! Хотя что еще можно подумать о женщине, которая с тремя мужиками во дворце ночевала?
Всем добра! Ваша Михална.
Если статья понравилась, не забудьте подписаться на канал!
Почитать еще:
История № 1, про коварный план:
Или по хэштегу
#будни_биолога
