В голове одинокой женщины с ребёнком часто мелькают вполне логичные вопросы: виновата ли я в ситуации, смогу ли одна воспитать сына/дочь, правильно ли думать о своей личной жизни, сможет ли ребёнок быть счастливым в неполной семье… Разбираем ответы на эти вопросы с практикующим психологом Анастасией Извековой.
Женщине одной растить ребёнка во многих отношениях непросто. При этом в обществе отношение к так называемым «матерям-одиночкам» сформировано весьма нездоровое. Кто-то транслирует по отношению к ним и их детям избыточное сочувствие. Кто-то проявляет откровенную агрессию: «Трудно тебе, да? Ну, а как ты хотела?!» И как-то неловко становится даже самой себе признаться, что хотела-то по-другому: семью, которая станет надёжным тылом, уютный дом и рядом человека, на которого можно положиться. Однако жизнь штука сложная, а XXIвек – самое время признать, что нет, не было и никогда не будет на свете женщины, застрахованной от одиночества или от незапланированной беременности. Более того, существует множество обстоятельств, в которых воспитание в полной семье становится для ребёнка более травматичным, чем жизнь с одним из родителей.
В условиях жёсткого давления извне и неосознанно принятых убеждений, у одиноких мам часто формируются необоснованные страхи. Разберём, какие именно страхи преследуют женщину и что с ними делать.
1. «Виновата ли я?»
Одно из самых больших заблуждений, связанных с воспитанием ребёнка без мужчины, связано с виной. «Виновата ли я в том, что он не захотел ребёнка?», «Что я сделала не так, что теперь осталась одна с малышом?» – подобными вопросами задаются миллионы женщин с разным уровнем образования, жизни и устремлений. Ответ на него для всех одинаков: вы ни в чём не виноваты.
Пространство вариантов и ситуаций, в результате которых женщина остаётся с малышом одна, огромно: расставание, беременность, наступившая в порыве страсти или по причине некачественной защиты, неготовность партнёра становиться родителем и пр. В конце концов, люди смертны, но даже если с отцом ребёнка женщину разлучает трагедия, от определения «мать-одиночка», ставшего уже социальным клеймом, это её не избавляет. И, конечно же, окружении любой женщины найдётся кто-то, считающий своим долгом сказать ей, что «с порядочными женщинами такого не случается».
Лучшее, что можно сделать с этим – не слушать. Все мы действуем в предложенных обстоятельствах, опираясь на тот опыт и навыки, которыми обладаем в моменте. Можно допустить ошибку в выборе партнёра, можно действовать, руководствуясь чувствами, а не разумом, но в момент, когда женщина принимает решение дать жизнь другому человеку, она осознанно принимает на себя огромную ответственность, в которой виновата точно быть не может.
Наравне с любителями щеголять пресловутым «белым плащиком» всегда найдутся люди, готовые посоветовать сохранить семью «ради ребёнка». Как правило, это представители старшего поколения или те, кто происходящее вокруг не склонен анализировать в принципе. Семья, в которой один из партнёров страдает от зависимостей, семья, в которой допустимо рукоприкладство и потребительское отношение к женщине, семья, в которой мама с ребёнком словно сами по себе, а папа живёт какой-то своей отдельной жизнью, никаким образом не способствует формированию у малыша здорового восприятия реальности.
Исходя из того, что брак – это союз двух людей, которым вместе лучше, чем по отдельности, не стоит бояться разрыва, который спасёт вашего ребёнка от глубочайших душевных, а может быть, и физических травм. Можно ли женщину, защищающую своего ребёнка, назвать в этом виновной? Думаю, ответ очевиден. Вы ни в чём не виноваты.
2. «Может ли ребёнок быть счастливым в неполной семье?»
Разумеется, да.
Секрет такого счастья прост: не внушайте своему ребёнку (а заодно и себе), что семья у вас «неполная». Во-первых, это автоматически воспринимается им как «не такая», «неправильная», «неполноценная», а значит, таковым он будет считать самого себя. Во-вторых, вы и ваш ребёнок – это уже семья.
Да, у детского мышления есть свои особенности и учитывать их необходимо, но одна из самых распространённых ошибок, совершаемых матерями, состоит в том, что своего ребёнка они считают глупым просто потому, что он маленький. Это не так. Даже без учёта морального и социального аспектов сама природа создала людей таким образом, что у женщины не может быть никого ближе, чем её ребёнок. Никто и никогда не отнесётся к вам и к обстоятельствам вашей жизни с большей любовью и пониманием, чем он.
«Потому что!», «Слишком мал, что ты понимаешь!» – это не ответы на вопросы, которые малыш, понимающий, что у него нет папы, неизбежно начнёт однажды задавать. Гораздо конструктивнее и полезнее для него рассказать ему всё так, как есть. Конечно, сложные для него, болезненные даже для взрослого человека подробности сообщать ни к чему, но можно пойти по одному из простых шаблонов:
- «Малыш, ты появился, потому что я очень-очень хотела ребёнка, но пока не встретила мужчину, с которым мы с тобой были бы счастливы»
- «Милая, мы с папой больше не будем жить вместе, потому что у нас не получается договориться по таким-то и таким-то вопросам. Жить в одном доме и постоянно ссориться плохо, но мы оба никогда не станем меньше любить тебя»
- «Так получилось, что нам с твоим папой пришлось расстаться, но я благодарна ему за то, что он подарил мне тебя. Я расскажу тебе историю нашей любви позже, когда ты немного подрастёшь и будешь знать больше»
Любой из этих вариантов продемонстрирует ребёнку, что он любим и важен, но этого никогда не произойдёт, если вы соврёте. Дети видят и понимают больше, чем подчас кажется взрослым, и «папа-космонавт» лишь убедит малыша в том, что с ним и его рождением связано нечто постыдное и нехорошее.
https://lucky-child.com/catalog/
Если стоит вопрос о том, как быть счастливой вдвоём с ребёнком, то ответьте себе на вопрос: а как вы были бы счастливы, будь вы втроём? Разве это счастье чисто технически отличалось бы от того, что доступно вам двоим? И если окажется, что да, то задумайтесь, не является ли для вас ребёнок неким социальным атрибутом, демонстрирующим, что вы «нормальная женщина, у которой всё, как у всех», или всё же ваш ребёнок – это бесценный для вас человек, которого вы можете любить просто за то, что он есть на свете?
3. «Могу ли я заменить отца и мать?»
Даже бесконечно любя своего ребёнка, заменить ему отца и мать женщина не сможет.
И вовсе не потому, что она плохо старается. Дело в том, что мужчина и женщина, даже обладающие в современном обществе равными возможностями и правами, – существа разные. Эта разница очевидна не только в физиологии, но и в гормональном фоне, организации нервной системы, образе мышления, коллективном бессознательном, опыте и т.д. Попытка продемонстрировать малышу, что вы и сами «ого-го какой мужчина» ни к чему хорошему ни для него, ни для вас не приведёт. Стремление протранслировать ему, что и вовсе никакой мужчина не нужен, тоже сделает только хуже.
Гораздо конструктивнее будет словами, подробно и максимально понятно объяснить, что мужчина, например, физически сильнее женщины, поэтому мама заплатила денежку дяде Фёдору, который прибил гвозди, повесил полки и отремонтировал кран.
Сам вопрос о том, может ли одна женщина заменить ребёнку мать и отца, подводит нас к следующему вопросу: «Как вырастить из сына мужчину, а у дочери сформировать здоровое представление о представителях противоположного пола?»
Ответ на него такой же: объясняя и демонстрируя на практике. Идеально, если у ребёнка есть дедушка, дядя или любой другой пример хорошей мужской модели поведения, но, если такового нет, используйте в качестве наглядного пособия всё, что ребёнок видит.
На протяжении многих лет мамам, воспитывающим малышей самостоятельно, рекомендовали выбрать конкретный мужской образ и идеализировать его для ребёнка, но подобный подход может сыграть с маленьким человеком злую шутку и привести к жестокому разочарованию. Правильнее будет показывать и объяснять, обсуждать с ребёнком то, что вы вместе посмотрели или прочитали: «Взгляни, как тот дядя открыл перед тётей дверь. Ей было очень приятно!», «Важно, чтобы именно муж в семье нёс тяжёлую сумку, потому что женщина слабее, чем он», «Как ты думаешь, герой поступил хорошо или плохо? А почему? Что, по-твоему, ему следовало сказать или сделать?»
По той же схеме вы сможете сформировать у ребёнка и представление о том, что такое крепкая, здоровая и счастливая семья: объясняя, рассказывая и показывая, что хорошо, а что плохо. При этом акцентировать внимание ребёнка важно именно на положительных моментах, потому что пойдя «от противного» и демонстрируя плохое, велик риск создать скажённое представление и вовсе привести к убеждению, что «Все мужики – к…»
Идеально, если мама сама проведёт некоторое время в терапии и своевременно справится с закономерными последствиями собственного неудачного опыта, связанного с отцом малыша.
Важно помнить, что дети в коллективах бывают очень жестоки, и вы не сможете исключить гипотетическую ситуацию, в которой вашего ребёнка обзовут обидным словом вроде «безотцовщина». Но в ваших силах дать ему поддержку и любовь, достаточные для того, чтобы его это не травмировало.
4. «А если я кого-то встречу?»
Когда женщина, уже имеющая ребёнка, стремится устроить свою личную жизнь, это хорошо и правильно. Однако, знакомясь с мужчинами, обязательно соблюдать важнейший принцип: «Мужчина, для которого мой ребёнок обуза, мне не подходит». С мужчиной, демонстрирующим, что оказывает вам одолжение, принимая вашего ребёнка, здоровые, крепкие и счастливые отношения не получатся никогда. Это стоит принять как факт.
Истина заключается в том, что для взрослых людей вполне нормально иметь детей от предыдущих союзов. Если мужчина по-настоящему любит женщину и искренне расположен к ней, то ребёнка он воспримет как неотъемлемую, важнейшую часть её самой.
Отвечая не только за себя, но и за маленького человека, не соглашайтесь на меньшее и помните, что, вступая в новый брак, это именно вы принимаете мужчину в свою семью, а не наоборот.
Анастасия Извекова