Вот что заметил недавно - комментируя истории унижений в отношениях, читатели постоянно совершают одну и ту же ошибку. Причем почти все.
Вот написал автор о собственных действиях в отношениях, а вы как наблюдатель рассуждаете о том, как жалко он выглядит. Читая очередную историю, вы задаете себе вопрос: "Ну разве так может быть? Разве человек не видит что на самом деле делает? Дай-ка расскажу ему".
Таким образом вы можете испытать на себе очень неприятный момент. Спустя полгода вы будете видеть себя богом Шивой с третьим глазом. Вам покажется, что раз вы так легко находите ошибки у других людей, значит собственные ошибки вам не грозят, либо почти не грозят.
Это как раз и является иллюзией, сейчас расскажу почему.
Когда вы видите унижения человека, вы представляете его очень жалким, униженным, печальным, полным страданий. Это ваша позиция наблюдателя. Вы не понимаете, что автор может ни грамма так себя не чувствовать. С этим обычно и проблемы - "Как можно вести себя так, не будучи жалким и полным страданий?".
Вот вам пища для размышлений: если в процессе консультации человек действительно может увидеть и принять насколько жалко он выглядит, он словно по взмаху волшебной палочки перестает унижаться и его поведение кардинально меняется.
Честно сказать не всегда это вижу, но частенько (порой личные иллюзии важней). Это требует массу сил и опыта, по причине отказа человека принимать себя таким, но это действительно решает проблему.
Унижаясь в отношениях, человек видит себя совсем по-другому. Он не чувствует униженности, не видит собственной никчемности и не подозревает о том, как выглядит со стороны.
Он буквально находится под кайфом и в этот момент освобождается от таких фильтров как собственный эгоизм или самоуважение. Он представляет себя на месте любимого человека и строит отношения сам с собой, оценивая себя своими же глазами.
Это дает еще больше удовольствия, ведь подобная оценка очень сильно искажена и человек смотрит на отношения, как на что-то небесное.
Каждое новое унижение дает человеку новый приход, пробивая снова и снова потолок максимального удовольствия. Вы пишите человеку о том, что он унижается и ему нужно прекратить, а в ответ он говорит вам что-то свое. Вы понимаете, что он даже не видит собственных унижений.
Многим людям кажется, что подобные авторы просто являются тупенькими, но это не так. Чем сильнее кайф, тем сильнее унижения, которые никак человеком не будут рефлексироваться.
Когда вы начинаете рассказывать ему о его падении - он не может слушать вас, ведь вы говорите о том, что его сильная любовь = падение, а он так не считает. Более того - он получает вполне реальный кайф, поэтому считает что вы просто тупенький. А вы считаете, что тупенький он.
Вот этот кайф и манит человека.
Эпизодически наступают моменты просветления, но тогда человека начинает ломать и единственное что он снова хочет - сбежать в свои розовые дали, отключив любые фильтры и условности.
Именно поэтому вас выворачивает от слов: "Я постоянно прощала его гулянки и множественные измены". Вы не понимаете - ну как же так? Как можно прощать и не понимать что-то настолько явное? Для любовного наркомана имеет смысл только чистая любовь. Он ищет ее и хочет в ней растворяться. Забыв о гордости, забыв о самоуважении.
Такой человек считает, что находится гораздо выше чем эти земные качества. Он чувствует свое счастье в этот момент, поэтому и продолжает. Объективно конечно он падает все ниже и ниже - вы могли и в своих отношениях замечать, насколько после ваших унижений меняются конфликты.
Если изначально вы мирились практически сразу, дальше паузы становились все больше и больше. Если изначально человек реагировал на ваши манипуляции - дальше начинал лишь презрительно усмехаться. Если в самом начале человек боялся вас обидеть - дальше ему все равно.
Вот этот процесс прямо пропорционален вашей потере себя, а если говорить о состоянии аддикта - он не может провести эту параллель.
Он теряет все что имел, а ему кажется что таким образом сохраняет главное - свою Любовь, которую искал все эти пустые года. Пока отношения продолжаются - аддикт чувствует себя свободным от реальности, поэтому так цепляется за второго в конфликтах.
Только пост-фактум человек осознает что наделал. Когда он звонит по сто раз с разных номеров - он не чувствует унижений и потери себя. Он лишь пытается подобрать ключик к кайфу, ведь стоит помириться сейчас и снова можно будет сбежать в мир своих грез.
Если человек унижается и понимает это объективно - этот человек может легко прекратить. Это не является запущенной историей. Все плохо когда человек не понимает что делает. Когда на утро он просыпается и рад тому, что примирение все-таки произошло, не понимая какой ценой.
Самый большой риск попасть в подобную историю - наличие иллюзии грандиозности. Видите - не важно как много вы историй прочитали и насколько просто видите чужие ошибки. Если это растит у вас иллюзию грандиозности - вы в группе риска.
Вас может ждать именно такая история, во время которой вы будете раздавать тут грамотные советы и помогать всем вокруг...кроме себя (при этом чувствовать себя абсолютно счастливым/-ой).
Мы разбирали уже такие истории на канале. В каждой второй, автор считает нужным упомянуть о том, насколько он/она привлекателен и востребован у противоположного пола. А потом - тушите свет.
Еще один фактор риска - вы не умеете иногда посмеяться над собой...и другим не позволяете. Это вообще самый главный признак иллюзии грандиозности. Ведь эта иллюзия - пустота. Вы это понимаете подсознательно, но никак не допускаете, чтобы это увидели все.
Именно поэтому никакой самоиронии у вас нет и быть не может. Каждая шутка для вас обидна - вы сразу же лезете защищать себя или обижаться.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
