Однажды я поняла, что если я чувствую себя несчастной посреди всего хорошего и просто терпимого что у меня есть, то никто мне не виноват,
и обслуживание в этой сфере не предусмотрено,
а предусмотрено самообслуживание.
И как я захочу себя ощущать - так и будет, но будет на моем ресурсе, а не на внешнем чьем-то, и в определенном привычном смысле толку в этом никакого.
Однако, выбрав сознательно дорожить имеемым, а не пренебрегать, я и в самом деле почувствовала себя лучше.
Я 37 почти лет замужем за хорошим мужчиной. Но я провела годы, оббиваясь об него, потому что мы не совпадали ни в чем, кроме некоей неуловимой базы. Которую базу никто не берет в расчет, ибо "разве можно как-то иначе".
Так вот у нас кроме неизбежных различий мужчины и женщины, были все мыслимые различия впридачу.
И я каждый день прям всем лицом в них влетала на всем скаку. Это больно, да. Но значит ли это что это дорогоймуж делал мне больно?
Да нифига. Я сама себе делала больно об него, а он был каким есть: добрый, трудолюбивый пацан, хороший муж и отец. Но я была несчастна много лет, и рвалась развестись, и найти "своего человека" - так мне было хреново.
И всё это я себе устраивала сама. Потому что ценила не то что есть, а то что могло бы быть. Ну и кто мне виноват.
Я не видела то хорошее что есть, в упор не видела. Мне казалось что другие хорошие мужчины имеют в основе "базу" дорогогомужа плюс то, чего мне в нем не хватает.
Такая оптика - это монстр ненасытимости. Он скармливает тебе в мозг иллюзии что ты достойна лучшего, а взамен жрет куски твоей души так быстро, что не успеваешь заращивать выеденные куски.
И вот однажды я поняла, что если чувствую себя несчастной посреди всего хорошего и просто терпимого что у меня есть, то никто мне не виноват,
и обслуживание в этой сфере не предусмотрено,
а предусмотрено самообслуживание.
И как я захочу себя ощущать - так и будет, но будет на моем ресурсе, а не на внешнем чьем-то, и в определенном потребительском смысле толку в этом никакого - дорогоймуж от этого не станет блестяще образованным интеллектуалом с безупречным стилем вождения, навигационными навыками разведчика ̷ ̷и̷ч̷л̷е̷н̷о̷м̷ ̷п̷о̷м̷е̷н̷ь̷ш̷е̷.
Однако, выбрав сознательно дорожить имеемым, а не пренебрегать, я и в самом деле почувствовала себя лучше - я вдруг увидела насколько качественный мужчина дорогоймуж, насколько терпелив с мной, насколько сострадателен к моей психической немощи. Насколько беззлобен и великодушен. И насколько ценна наша общая с ним базовая этика. Насколько одинаково мы видим то многое, о чем не задумываешься вообще что можно видеть иначе.
И когда это все открылось моему зрению, то сперва стало проще выносить всё, что меня допрежь в нем тригерило, а потом стало и стыдно что я так вскидывалась на, что была злющим нетерпимым критиком там, где можно было расхохотаться и сказать "ну с кем не бывает".
Вот так живешь в ослепленности болью что всё не так как тебе надо, а потом вдруг слепота отступает и видишь: рядом с тобой другой целый человек, он совершенен в своей "другости". Он вот такой. И чо? Ну вот такой он есть, а другого нет, и вы в одном батискафе в чужом космосе, и всего-то надо нащупать идеальные протоколы взаимодействия.
Причем и протоколы-то даны в простой емкой формуле еще апостолом: почитайте один другого высшим себя. Всё.
Ты его числишь словно это ты married up, а он считает что это как раз он "женился с повышением".
и с этой точки вы друг друга рассматриваете во всём. А все другие ракурсы тупо игнорируете, как бы назойливо они не лезли в глаза - что тебе за дело до параметров других брачных систем, у тебя есть твоя, ее осваивай, ею владей, и от навыков владения будет тебе идти удовлетворение браком и жизнью.
*
Так я и вошла в ̷б̷е̷р̷е̷г̷а̷ разум - и было это не так давно, чтобы забыть ту припадочную себя. Иногда кажется "да я ли то была" - но да, я, да, была.