Депутат Мосгордумы Евгений Герасимов, глава комиссии по культуре, в конце 2018 года предложил запретить вязать в метро. Самого уважаемого г-на Герасимова мы легко вспомним по роли Робота Вертера из "Гостьи из будущего" - неуклюжего, педантичного и нудного бюрократа, механически смеющегося над собственными шутками (по первому ошибочному впечатлению), который на самом деле оказался отважным самоотверженным романтиком, смело преградившим путь похитителям новых технологий, и добрым спасителем главного героя.
Но, тем не менее, эта законодательная инициатива была успешно провалена, и для многих осталась незамеченной.
В том числе для одной моей знакомой - этим рассказом я открываю серию простых историй из её обычной жизни. Имя вот только у неё необычное, в сокращении может быть и Ната, и Эля, поэтому для удобства пусть будет N. Она (кстати, пролившая в своё время немало горьких слёз во время окончания второй серии кино про Алису) помимо прочего, очень любит вязать крючком. Во владении данным инструментом N достигла неплохих результатов, и с удовольствием предаётся этому занятию при любой возможности, поэтому никогда не скучает ни в очередях, ни в конторах в ожидании приёма, ни в транспорте. Вот в вагоне метро и произошёл этот "мелкий случай из личной жизни".
"Когда она...", с удобством расположившись на свободном месте, благо, полупустой вагон это позволял, с увлечением осваивала новый элемент брюггского кружева, её радость покорителя новых вершин была неожиданно омрачена. Помните разухабистый мотивчик: "возвращаюсь я домой, мчит трамвайчик бодро, вдруг склонилась надо мной контролёра морда: "а ну, говорит, доказывай, что пробил талончик!.." - и далее по тексту.
Так и нашей "даме крючка и клубка" неожиданно заслонила свет весьма корпулентная фигура. Если бы её обладателем была женщина, то можно было бы сделать вывод о скором прибавлении в её семействе, но в данном случае пассажиром был дебелый пенсионер. Гневно потрясая богатыми щеками и подбородком, неожиданно визгливым голосом он возопил:
- Этим заниматься в метро запрещено!
N, приподняв бровь, недоумённо осведомилась, а с какой, собственно, стати. Она неоднократно занималась "этим" в присутствии сотрудников правоохранительных органов, и ни один "дядька Штефан" ни разу даже не намекнул ей на возможное нарушение Правил пользования метрополитеном. Но непримиримый борец с хендмейдом продолжил колыхаться и обличать:
- Это острый предмет! При резком торможении он может вонзиться! Только такие ... этого не понимают!
N обычно за словом в карман не лезет - ни в свой, ни в чужой, но тут просто оторопела. Её много чего хотелось сказать в ответ: и что крючок - это не спицы какие-нибудь и не шило, он ничуть не острее гламурных ногтей у модных барышень и карандашей-ручек у любителей кроссвордов, что с этого беспардонного дяди вообще впору брать тройную плату за проезд, - но от возмущения дыхание просто перехватило. У неё был определённый опыт и отшивания озабоченных, и отстаивания своих прав в разных учреждениях, и даже урезонивания небуйных психических, но чтобы к ней вот так на ровном месте привязались - это было что-то новое.
Довольный своей победой мастодонт развернулся, качнув телесами (занос полтора метра), и направился к выходу, на прощание бросив "из-за таких вот можно остаться без глаза". И тут к N вернулся дар речи, и она в ответ произнесла звонким голосом на весь вагон: "и даже без пуза!"
Тот злобно зыркнул с платформы, двери закрылись и поезд тронулся.
Неумно, соглашусь. Где-то даже хамовато. Но сама ситуация, как говорится, обязывала😏