Американцы уже давно стремятся понять, кто мы такие как личности. Мы предполагаем, что когда мы найдем ключ к нашей идентичности, мы сможем раскрыть, почему мы делаем то, что мы делаем.
Если вы спросите журналиста и писателя Питера Ловенхайма, то именно это стремление в значительной степени стоит за 12,5 миллионами человек в Соединенных Штатах, которые в последние годы обратились за генетическим тестированием. Но Ловенхайм утверждает, что, хотя ДНК может сказать вам, откуда вы родом, ответ на вопрос, почему мы ведем себя так, как поступаем, находится ближе к дому.
Фактически, в своей книге "Эффект привязанности" он предполагает, что самые ранние связи с нашими родителями или опекунами действительно определяют, кем мы становимся.
Как это может быть? Потому что человеческие жизни основаны на отношениях. И современные исследования показывают, что привязанности, сформированные в первые два года жизни, оказывают глубокое влияние на то, как мы ведем себя в самых разных человеческих отношениях, от любви до работы и политики.
Ловенхайм построил свою аргументацию на важности родительской привязанности на основе многолетних исследований и бесед с учеными-эволюционистами.
Мы поговорили с Ловенхаймом о том, как выглядит родительская привязанность и как она меняет то, как мы взаимодействуем с миром.
Вы обсуждаете внезапную популярность тестирования ДНК, но утверждаете, что просмотр вложений может рассказать нам больше о нас самих. Это похоже на фундаментальную проблему природы и воспитания.
Генетическое тестирование - это здорово. Это может рассказать вам, с каких континентов пришли ваши предки — возможно, о вашей восприимчивости к определенным болезням. Но на самом деле это не говорит вам важных вещей о том, что сформировало вашу личность и как вы стали тем, кто вы есть.
Это другая сторона того, что я считаю вопросом природы / воспитания — генетическое тестирование говорит нам о природе, но не о воспитании. Однако, на мой взгляд, мы можем найти ответ на вопрос о воспитании с помощью так называемой науки о привязанности.
Так что же такое, по сути, наука о привязанности?
Наука о привязанности основана на идеях Джона Боулби, британского психолога, работавшего в годы после Второй мировой войны, вплоть до 1980-х и начала 90-х.
Он разработал эту штуку, называемую теорией привязанности. В двух словах, теория привязанности гласит, что, поскольку люди рождаются беспомощными, при рождении мы запрограммированы искать и привязываться к компетентному и надежному опекуну для защиты.
Я чувствую, что вы очень осторожно относитесь к слову “Опекун”.
Ну, обычно это мать, но это не зависит от пола. Это также может быть отец, бабушка с дедушкой или другой взрослый.
Но качество этой первой связи, будь то стабильная и любящая, непоследовательная или даже отсутствующая, на самом деле сформирует развивающийся мозг и повлияет на то, как этот человек ведет себя в отношениях. Я бы сказал, что, во-вторых, это также влияет на человека в том, как он реагирует на стресс или угрозы.
И вы говорите, что это влияние проявляется не только в детстве.
Этот эффект будет продолжаться на протяжении всей жизни. Простой взгляд на отношения повлияет на то, как этот человек, повзрослев, относится к детям и стареющим родителям, романтическим партнерам и супругам, ближайшим друзьям, коллегам по работе, товарищам по команде в спортивных командах и даже на то, как они относятся к политическим лидерам и идеологиям, даже на то, как они относятся к Богу или к тому, что они воспринимать как Бога. Так что это пожизненный эффект.
Очевидно, что это имеет огромные последствия для людей, которые сейчас являются родителями или планируют ими стать, не так ли?
Что касается воспитания детей, я очень сильно чувствую, как отец, а теперь и дедушка, что мы несем ответственность за то, чтобы дать нашим детям то, что я считаю самым ценным подарком, который мы можем им дать: надежную привязанность.
Итак, что же такое надежное вложение?
Чтобы сформировать надежную привязанность, кто-то должен быть постоянным опекуном или, вы знаете, это может быть несколько человек, но человек, с которым ребенок связывает себя, не взаимозаменяем, поэтому кто-то должен быть таким постоянным опекуном с самого начала. Нам нужно оказывать детям сонастроенную заботу — мы должны быть достаточно чувствительны к сигналам наших детей, чтобы правильно понимать, что им нужно, а затем реагировать соответствующим образом
Это звучит сложно. Как это выглядит на самом деле?
Ну, например, нам нужно узнать разницу между их криками. Есть крик "Я устал", крик "Я голоден", крик "Я в порядке, но я просто хочу продолжать играть", и есть крик "Я напуган и не хочу быть сейчас один". Ты знаешь?
И для этого нам, как правило, нужно достаточно часто находиться достаточно близко к нашим младенцам и маленьким детям, чтобы научиться правильно считывать их сигналы. Это входит в основные практики так называемого воспитания с привязанностью.
Верно. Воспитание с привязанностью кажется довольно новым стилем воспитания.
Все дело в том, чтобы быть чутким к потребностям ребенка и реагировать соответствующим образом.
Некоторые из его методов - грудное вскармливание, так называемое ношение ребенка и совместный сон. Кстати, на самом деле это не означает спать в одной постели, но, возможно, в течение первых 4-6 месяцев держать ребенка в комнате, чтобы, опять же, мы могли учиться и правильно считывать его сигналы.
И, итак, что, по мнению исследования, является результатом надежной привязанности?
Что замечательно, так это то, что исследование показывает, что люди, которые выходят из раннего детства с надежной привязанностью, получают большой приз. Как правило, им легко доверять другим. Они чувствуют себя комфортно в интимной близости.
Сталкиваясь с жизненными неудачами — болезнью, травмой, потерей работы, потерей любимого человека, – они обычно проявляют большую жизнестойкость и способны хорошо справляться. В конечном счете они склонны наслаждаться стабильными долгосрочными, любящими отношениями. Итак, это очень много.
Значит, существует еще и небезопасная привязанность?
Ну, тогда есть пара разных типов. Первое - это то, что мы называем "небезопасно-избегающей привязанностью", которая возникает, когда дети постоянно не получают чуткой отзывчивой заботы. Став взрослыми, этим людям трудно доверять другим.
Они, как правило, не чувствуют себя комфортно в интимной близости. Они вроде как не понимают, в чем суть всего этого.
Они гораздо более склонны полагаться на себя и хотят быть независимыми. Это не совсем плохо, просто, особенно в плане отношений, у них гораздо меньше шансов наслаждаться стабильными, долгосрочными отношениями. Как с друзьями – кстати – так и с романтическими партнерами.
Звучит не так уж здорово.
Что ж, другой тип ненадежной привязанности называется "неуверенно-тревожный’. Это происходит, когда дети иногда получают ту отзывчивую, деликатную заботу, в которой они нуждались, но иногда этого не происходит. Став взрослыми, им трудно доверять партнеру. Они жаждут близости, но им нужна постоянная уверенность в том, что их партнер действительно рядом с ними.
Их отношения, как правило, носят отталкивающий характер: “Я действительно хочу быть с тобой, но я не уверен, что мне комфортно полагаться на тебя”. Им также, как правило, не хватает устойчивости. Они плохо справляются с потерей.
Так как же человек узнает, где он находится? Я имею в виду, это не похоже на то, что ты можешь вспомнить, когда тебе было два года.
Если вы посмотрите на население Соединенных Штатов в целом — и это довольно хорошо согласуется с другими культурами, - мы обнаружим, что около 55 процентов взрослых выходят из детства с надежной привязанностью, около 25 процентов с избегающей привязанностью и около 15 процентов с тревожной привязанностью.
На самом деле, это звучит как хорошая новость.
Что ж, это также означает, что почти половина взрослого населения в любом обществе ходит с ненадежной привязанностью.
Неужели эти люди просто обречены прожить жизнь, полную проблем в отношениях?
Это возможно изменить по мере того, как мы идем по жизни.
Но около 75 процентов людей проходят через свою жизнь с тем же типом привязанности, который был у них в раннем детстве. И поэтому, что касается отцовства, я просто чувствую, что мы несем ответственность за то, чтобы научиться воспитывать наших сыновей и дочерей так, чтобы у них была надежная привязанность и они пользовались всеми преимуществами, возможно, еще долго после того, как нас не станет.
Итак, наука о привязанности существует уже давно. Есть ли какие-либо свидетельства того, что родительская привязанность меняется?
Я только что наткнулся на новое исследование, которое меня очаровало.
Это мега-исследование, в котором приняли участие 25 000 студентов колледжа миллениума, чьи стили привязанности были измерены.
Исследование показало, что распространенность избегающей привязанности среди этой популяции почти удвоилась по сравнению с предыдущим поколением студентов колледжей. Теперь, если это действительно так, я думаю, что это действительно очень беспокоит.
Что может стоять за этим сдвигом?
Авторы исследования размышляют о том, почему это может быть. Они рассматривали такие вещи, как преобладание двух работающих родителей, и, возможно, для многих из этих детей не было постоянного опекуна.
Может быть, они передавались между мамой и папой, няней и детским садом. Они также смотрят на количество времени, которое эти дети проводили с младенчества, общаясь с машинами или смотря на экраны. Так что, если это действительно так, я думаю, что это увлекательная область для дальнейшей работы.
Так что существует опасность вырастить поколение избегающих, привязанных детей. Каков из этого результат?
Есть еще несколько интересных исследований, показывающих, что у взрослых, заботящихся о своих стареющих родителях, их мотивация и качество также связаны со стилем привязанности – так что, в конечном счете, если вы воспитываете надежного ребенка, вы можете вырастить своего собственного качественного воспитателя позже в жизни.
Это, конечно, отрезвляет. Итак, что, по вашему мнению, родители действительно должны усвоить из всего этого?
Когда мы берем на себя священный долг по воспитанию человека, у нас появляется огромная возможность подарить нашим детям их самый драгоценный дар - надежную привязанность. И вы знаете, в конечном счете все дело в том, чтобы быть рядом с ними и уделять им внимание.
Поддержи канал лайком и подпиской!)