Николай Черкасов дружил с Аркадием Райкиным. Однажды произошел смешной случай, который друзья частенько вспоминали всю жизнь.
У Черкасова была дача, которую в его отсутствие охранял сторож. Ему было поручено, кроме охраны, в том числе отвечать на телефонные звонки и потом докладывать, кто звонил.
Однажды актёр приехал в выходной на дачу и потребовал отчёт от сторожа.
- Звонил тут один, - стал докладывать сторож, - Дурак, по-моему. Подзывает вас к телефону. Я его спрашиваю: «Кто говорит?». А он отвечает: «Райкин».
- А фамилия твоя как? – поинтересовался сторож.
- Райкин, - ответил голос в трубке.
- Я понимаю, что ты Райкин… - стал объяснять охранник, - Я вот, например, Веркин. Я сын, мать моя Вера. А фамилия моя Архангельский… А твоя-то как фамилия?
Черкасов и Райкин каждый раз хохотали, вспоминая эту историю.
***
В 1961 году Николай Охлопков поставил в театре имени Маяковского спектакль «Медея». На премьеру пригласили Леонида Утёсова. После спектакля собрались в кабинете главного режиссёра, чтобы отметить и обсудить. На столе закуски, шампанское, коньяк.
Все стали выпивать, закусывать и высказывать своё мнение. Наконец, очередь дошла до Утёсова. Он свою рецензию начал с анекдота:
- Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил зайти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал дать ему самую лучшую девочку.
- Самая лучшая – это Соня, - сказала бандерша, - Но учтите – Соня стоит дорого.
- Почему? – спросил Рабинович.
- Ну, это Соня… - пространственно объяснила хозяйка борделя.
Рабинович подумал: «В кои веки попал в Одессу, надо шикануть!» и ответил:
- Хорошо, давайте Соню!
Когда они вдвоём пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
- Соня, что это? – спросил Рабинович.
- Как это что? – ответила проститутка, - Это темперамент!
И тогда Рабинович ответил:
- Это не темперамент, Соня, это – суматоха!
Чем закончилось обсуждение премьеры, история умалчивает.
***
Эту историю рассказал Лев Дуров. Однажды он лежал в больнице. На выписку готовился его сосед по койке – интеллигент. Он очень страдал от того, что не мог достойно отблагодарить профессора, который поставил его на ноги.
- Боже, - нудил интеллигент, - Как это некрасиво! Ведь я должен что-то ему подарить…
Дурову надоело нытьё, и он предложил:
- Ну, дайте ему незаметно хотя бы червонец. Он сам купит то, что ему надо.
Десять рублей по тем временам были приличными деньгами.
- Но это так некрасиво, - поморщился сосед по койке, - А впрочем…
Когда профессор пришёл в палату попрощаться с выписанным, интеллигент, краснея и смущаясь, отвёл его к распахнутому настежь окну и, держа руку в кармане, стал что-то сбивчиво говорить.
Обитатели палаты тактично отвернулись и вдруг услышали возмущённый голос профессора:
- Как вы посмели?!
Кто-то пробежал по палате и хлопнул дверью. Пациенты повернулись и увидели профессора, который один стоял у окна, засунув руки в карманы халата. Потом его седые брови поползли вверх, он вытащил из кармана червонец, тупо на него посмотрел и пробормотал:
- Всё-таки сунул, стервец!
И тут же, перегнувшись через подоконник, крикнул:
- Чернов! Это свинство!
Затем скомкал купюру, бросил её со второго этажа к подъезду и выскочил из палаты. Больные даже не успели обсудить благородный поступок врача, как в палату вошла медсестра.
- Что тут у вас произошло? – спросила она ледяным тоном.
- Ничего, - осторожно ответили пациенты.
- Как это ничего? Профессор вне себя. Он, как всегда, надел по ошибке мой халат, а там лежала десятка, которой потом не оказалось. Я спросила, не мог ли он её выронить. «Нет, - сказал он, - Я её выбросил в окно». Так что случилось?
Пациенты натянули простыни на головы и тихо заскулили.
Спасибо, что дочитали до конца. Пишите комментарии. Понравилась статья? Ставьте лайк. Вы не пропустите новое, если подпишетесь на мой канал. Дорогие читатели! Дзен ввел новые правила. Теперь успех канала зависит от новых читателей. Чем больше их будет, тем лучше! Если вы поделитесь с друзьями ссылкой на мой канал, будет очень здо́рово!
Ссылки на другие байки: