- А сколько вам лет? – спросила меня мама на детской площадке, пока наши дочки весело подтягивались на турнике.
- Мне? – уточнила я.
- Нет, дочке.
- Ей четыре, - ответила я.
Это частая история, когда мама говорит про своего ребенка «Мы». До года эта ситуация нормальна: «мы пописали, мы поели» и так далее – потому что правда почти все делается с активным участием родителя. Постепенно эти объятия размыкаются, ребенок идет в мир, исследует его. Появляются другие взрослые, друзья, жизнь ребенка расширяется.
И родитель потихоньку ослабляет «пуповину». Да, он рядом, к нему можно обратиться, он поддерживает. И при этом дает ребенку самому быть отдельным человеком.
Но бывают случаи, когда мама или папа не могут отпустить ребенка. Им кажется, что он еще маленький, не справится, обожжется об жизнь. И хочется как будто стать щитом между ним и жизнью.
И тогда эта пуповина остается. Замечательно показано, что из этого выходит, в 6-минутном короткометражном мультфильме.
Там доведено до крайности, конечно. Но какие-то ростки этого есть во многих из нас.
Например, мама сильно переживает за дочь, а та, в свою очередь, не может поделиться с ней чем-то волнующим, потому что мама будет расстраиваться. А когда она огорчается, дочери тоже плохо. Круг замыкается, и в нем непонятно, где чьи чувства. Ребенок буквально заполнен переживаниями родителя и оберегает его.
И сейчас мне хочется поговорить, почему так происходит у родителя.
Почему ему сложно отделиться от ребенка. Ведь все начинается с него, а ребенок приспосабливается к тому, что есть.
1. Одиноко, пусто
Когда в жизни мамы или папы почему-то мало «вкуса жизни»: близости в отношениях, эмоций, тепла, интересов – всего того, что наполняет.
Однажды к психотерапевту пришла женщина и стала жаловаться, что потеряла вкус к жизни.
- А что у вас было раньше, когда вкус был?
- Ну, учеба в институте, любимый человек, хобби – я много читала и путешествовала.
- Ага. А сейчас?
- Да… в общем-то ничего нет. Работа нелюбимая только.
- И вы хотите чувствовать вкус к жизни. Но это похоже, как если бы вы пришли к врачу, жалуясь, что не ощущаете вкуса еды, а он бы спросил: «Та-ак, а что вы едите?» и вы бы ответили: «Ну, сено жую…». Понимаете?
Потому что порой мы пытаемся ребенком заменить многое – наполниться эмоционально. И сосредотачиваем свою жизнь вокруг него, все потребности удовлетворяем в отношениях с ним.
Но ведь есть много других способов – каждый может подобрать свой. Можно вспомнить, что вы любили делать до рождения ребенка. О чем мечтали. Чего хочется сейчас, если представить, что возможно все.
Отдельно остановлюсь на отсутствии тепла в отношениях с мужем или женой. Тогда ребенок становится тем, кто замещает это. И для него эта задача непосильна, он не готов быть заменой супруга. У него начинаются проблемы – с учебой, с поведением, здоровьем, чем-то еще.
На обучении нам приводили пример, когда мама делилась со своим сыном-подростком всеми проблемами, рассказывала о своей личной жизни. Сын терпеливо выслушивал и поддерживал маму. Также он заботился о младшей сестре. Папы в семье не было.
И периодически у сына поднималась температура. Причем физиологических проблем не находили. В те моменты, когда он лежал, мама заботилась о нем, поила чаем, переживала за его уроки – в общем, становилась вполне себе обычной мамой подростка.
Потом он выздоравливал и все повторялось.
То есть в этой семье мальчик был не в своей роли. По-сути, он являлся заменой мужа и подруг для этой женщины. И не справлялся с такой нагрузкой.
Когда в работе с семейным психологом они разобрались, в чем дело и что нужно поменять, подросток выздоровел.
2. Страшно, тревожно
Когда у родителя есть ощущение: мир опасный, никому нельзя доверять. И кажется, что ребенок такой маленький, он беззащитен перед огромным миром. Нужно уберечь любой ценой ребенка, чтобы ему было хорошо.
Печально то, что при таком раскладе хорошо ему не будет. Помните мультфильм «Пуповина», на который я ссылалась выше?
Ребенок не сможет повзрослеть и вряд ли станет счастливым. Он продолжит смотреть на мир как на опасное бушующее море, где у него нет ни компаса, ни корабля, и только родитель знает, куда и как плыть.
И здесь стоит обратиться опять-таки к себе, задать себе вопрос: правда ли мне хочется передать ребенку такой взгляд? Конечно, мы делаем это не специально, а из-за собственных причин. Например, потому что так же делала мама, и нам досталось это по наследству.
Я здесь не смогу просто и кратко рассказать, как изменить взгляд на мир и себя в нем, это уже тема для более глубокой работы.
Но первый шаг – замечать, что в мире правда есть опасного, а что – интересного. Чему я радуюсь, а что меня огорчает. Где я злюсь, а где мне спокойно и хорошо. Как будто сменить очки, через которые мы смотрим на мир. Увидеть его более многогранным, цветным, разным.
***
Эти причины могут сочетаться и дополнять друг друга.
И хочется сказать, что родитель, которому сложно отпустить от себя ребенка, делает это потому, что не может и не умеет иначе. Сейчас он действует так, как может. Ему реально сложно и на это есть причины. Их важно увидеть, осознать и выбрать, правда ли хочется делать это и дальше. Или есть готовность меняться - менять себя, свое отношение, чтобы ребенок, я сам и моя семья становились счастливее.
Буду рада репосту, делитесь полезной информацией с друзьями. Может быть кому-то она важна именно сейчас.
Задать вопрос можно в Телеграм.
Почитать обо мне - на сайте annamaslova.ru