Казалось бы, вот только приехали из отпуска, который планировали целый год, в голове ещё свежи воспоминания о морском бризе, свежем горном воздухе или аромате бабушкиной стряпни... И все готовы к работе, дети собраны в садик и школу, куплены канцтовары и школьная форма - за плечами беготня по магазинам, разве не время окунуться в обвалакивающее течение сентябрьских будней. За окном осенний прохладный ветер кружит разноцветную листву, небо заволкли густые тучи и накрапывает дождик - вот и пришла пора начала нового учебного года.
Проходятервые недели сентября и на безоблачном семейном горизонте появляются тучки детского раздражения, жалоб на плохое самочувствие или куда хуже, первые звоночки из школы о плохом поведении любимого чада. Что же чувствуем мы, родители в этот момент??? - Разочарование, грусть, обиду, злость...., да все, что угодно - ведь было то - так хорошо и ВОТ ОПЯТЬ НАЧАЛОСЬ... Почему и что же делать???
ДАВАЙТЕ РАЗБИРАТЬСЯ: плохая дисциплина, ссоры, драки или головные боли, мигрени, усталость, замкнутость и нежелание обсуждать с родителями эти ситуации, избегание общения - это только симптомы внутренних проблем у ребенка. Вот с ними и нужно помочь справиться ребенку. А кто если не мы - родители???
Но какой же ребёнок придя из школы или садика в грустях, побежит делиться своими переживаниями, да ещё в красках с элементами самоанализа?! Ни каждый из нас может похвастаться такой сознательностью, ведь правда?!
Что же делать??? Как спасать ситуацию - скажите вы?
Первое, чего НЕ НУЖНО делать точно:
- устраивать ребёнку допрос с пристрастием, да ещё и вспоминая учителей, одноклассников и ситуации-примеры: "А Мария Ивановна сказала, что было так....; А вот Иванов так не делает...; О чем мы говорили в прошлом году....Опять все сначала..., когда ты повзрослеешь....!"
- наказывать ребенка, говорить об ограничениях и запретах, то есть выстраивать стену между вами в начале года, не давая шанса наладить диалог и разрушая доверительные отношения!
Давайте СЛОМАЕМ ШАБЛОНЫ ОБЩЕНИЯ, тем более , что, наверняка, вышеперечисленных способы вы уже успели попробать ранее. и они, как показывает практика, не дали положительного результата, если опять ситуация повторилась.
Вот ПО-ШАГОВЫЙ ПЛАН действий:
- проявляем внимание, наблюдаем, собираем информацию в копилочку : ребенок может быть не готов к общению, мы не будем заставлять и "нависать над ним своим авторитетом! - так не добъемся ничего. Наоборот: даём ему время успокоиться, поддерживаем его, создаём дружественную атмосферу доверия через "Я-высказывания" - "Я вижу, что тебе не комфортно, тебя что-то беспокоит... Мне тоже грустно, когда тебе плохо... Я бы хотела помочь тебе разобраться с ситуацией... Я тоже была в твоём возрасте и мне нужна была помощь ... Я и сейчас часто обращаюсь за советами к близким.... Если захочешь поговорить или будешь готов поделиться, я буду рядом и постараюсь помочь ..." Здесь нужно сделать ремарку, что это путь не одного разговора и не одной ситуации - мы говорим о выстраивании стратегии доверительных взаимоотношений между родителями и детьми. Ведь у наших детей впереди много интересного и нового, а значит и у нас с вами тоже!
- выбираем время и место для совместного досуга: это может быть история с совместными прогулками, а может просто поесть вместе чипсы в детской комнате на игровом ковре под звуки колонки и приглушенном свете, не обязательно выделять массу времени - главное изменить манеру общения и ситуация должна располагать к доверию и дружбе. Можно выделить 10-15 минут поесть мороженое по дороге домой из школы и посидеть на качалях детской площадки - все это удивит вашего ребёнка и расположит его на общение. Ведь это уже не та мама, которая бежит с рюкзаком по улице, тащит за руку школьника, торопится домой, там суп, репититоры и куча дел...нужно все успеть. А потом у нас возникает вопрос - почему так происходит...не понимание...как нам, матерям, тяжело успевать всё . Представьте ситуацию: не бежать , а просто идти и не домой, а на детскую площадку или детский центр и не на час или два, а на 15-20 минут - это просто нужно запланировать и дать себе установку, что это тоже часть вашего дня. В эти 20 минут разрешите себе не думать о проблемах и заботах, просто будьте собой со своим ребенком, подарите ему себя - свою любовь, внимание, заботу и ВЫ УВИДИТЕ в этих моментах и будет РЕСУРС !
- Ребенок должен видеть в вас не только АВТОРИТЕТ, ОПОРУ и ГАРАНТИИ, а намного важнее стать ребёнку ДОВЕРЕННЫМ ЛИЦОМ, с которым он может разделить свои радости и проблемы. Эмоциональная связь и понимание, что родители любят и заботятся обо мне - это не всегда однозначная информация . вспомните как было у нас с вами в жизни, мы ведь частенько хитрили, скрывали и сомневались в родителях . ТАК ДАВАЙТЕ НАШИМ ДЕТЯМ НЕ ДАДИМ ВОЗМОЖНОСТИ СОМНЕВАТЬСЯ В НАШЕЙ ЛЮБВИ ! Ведь любовь не имеет шкалы оценки: мы любим, не потому что пять раз ты сделал хорошо, а плохо всего три раза! Родительская любовь не оценивает хорошо или плохо !!!
- Вот целью нашей работы и будет создание таких отношений с ребенком, чтобы он не оценивал себя, как хорошего или плохого сына или дочь, чтобы понял, что зарабатывать любовь не нужно - это неправильно. Там где есть доверие и диалог - нет счетов и отработок. Чувство долга - работает уже по-другому, от чувства ответственности и понимания самим ребёнком: что хорошо и что плохо!
Стоит заметить, что это не сию минутное решение проблемы головной боли или драки первого сентября - да, это так!
Если попытаться по этим шагам пройти путь в ситуации "Не хочу в школу, устала - голова болит или опять драка, это он начал и училка не понимает...", то может быть так:
- понижаем значимость ситуации, если хотим кричать и злиться - не идём в разговор, пьём кофе, какао, говорим с подругой, расписываем свои переживания на листе бумаги, если муж такой же импульсивный, реактивный, то с ним пока не делимся, это может вызвать взрыв в семье, и все это выльется на ребенка, а он и так в стрессе.
- и вот мы успокоились и готовы "пытать ребенка", а нужно только объяснить ребёнку, что мы рядом, и хотим, и можем помочь. Используем Я -высказывания, описываем ситуацию, как мы видим это, но тут нужно быть осторожным, не задеть и не обидеть чувства ребенка. Например: "Я могу представить, что было, наверное, ты был занят игрой в телефон, а Петя толкнул тебя, и ты упал, ударился, тебе было больно, все смеялись. Конечно, ты имеешь право обидеться, ведь ты думаешь, что он сделал это специально, поэтому ты ответил и ударил его, тем более ты проиграл в игре из-за этой ситуации. А тут пришла учительница и, увидев драку, наказала тебя, не разобравшись. Я согласна с тобой - это не справедливо - и ты обиделся и не хочешь в школу. ... Я бы также чувствовала себя, а может и даже ещё и плакала... Мне хочется поддержать тебя .... Я считаю, что можно полумать и сделать так.... или Я бы поступила так .... или У меня была такая история ...... " Увидев ваш спокойный настрой, когда вы не осуждаете, не кричите, не обвиняете - ребёнок снизит уровень настороженности и напряжения, ожидания конфликта. И вы можете задать уточняющие вопросы: А как ты видишь ситуацию, что было по-твоему? Что ты чувствовал тогда? Так вы вступаете в диалог на мостике доверия и оставляете возможность вернуться в свою зону безопасности. Скажите ребенку, что он может говорить всю правду: вам важно знать всё, как было? что бы защитить его, а не нападать на него. Важно сдержать свои слова и помнить, что на них строится доверие!
Мы с вами разобрали извечный вопрос : ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ....
И я предлагаю Вам начать действовать: МЕНЯТЬ ПРАВИЛА, РАЗГОВАРИВАТЬ, СОЗДАВАТЬ СЕМЕЙНОЕ ВРЕМЯ И ПРОСТРАНСТВО, где будет возможность доверять и делиться эмоциями.
А ВОТ ПОЧЕМУ или ОТКУДА БЕРУТСЯ ПРОБЛЕМЫ У ДЕТЕЙ, мы с вами обсудим в следующей статье.
Всегда на связи, ваш детский психолог.
Кстати, пишите - как у вас происходит общение с детьми, давайте делиться лайфхаками...