Вы когда-нибудь напрягались в разговоре со своим партнером после того, как он сказал что-то, что вас задело? Что-то в вашей системе просто отключается, и эмоции берут верх. А хуже всего то, что вы настолько погружены в свои мысли, что даже не можете донести до партнера то, что происходит. Все, что вы можете выразить, выходит некрасиво, отстраненно или даже обвинительно.
Эмоциональные триггеры
Почти вся коммуникация, которая нарушается в наших отношениях, случается не из-за того, что происходит в данный момент. Это происходит из-за выбранного нами восприятия, которое часто связано с прошлым «триггером». Это означает, что существует некая форма знакомства с предыдущим опытом общения с этим человеком, в предыдущих отношениях или эмоционально напряженном взаимодействии, или даже с вашими родителями в детстве. Этот прошлый опыт влияет на то, как вы воспринимаете определенные ситуации и какой смысл вы им придаете.
Это также может означать, что ваши потребности не удовлетворяются в других сферах вашей жизни, и, как правило, наши партнеры принимают на себя основную тяжесть, даже если технически они не играют такой большой роли, как мы им навязываем.
Например, вы разговариваете со своим партнером, и он говорит что-то вроде: «Мне нужно немного побыть одному». В своем сознании вы можете воспринять это как отказ или отвержение, рассматривая ситуацию с эгоцентрической точки зрения. Это может напомнить вам о прошлом, когда предыдущий партнер сказал то же самое, после чего отношения прекратились. Поэтому ваш нынешний партнер, сказав нечто подобное, возвращает вас в это состояние, хотя на самом деле он может быть человеком, которому иногда нужно сделать передышку, чтобы собраться с мыслями.
Это пример триггера прошлого. На самом деле конфликту или негативным чувствам и поведению в это время способствует не то, что происходило чаще всего. Это ваше восприятие, которое предшествует вашей реакции. Другими словами, ваша реакция, как правило, исходит из этого странного «автоответчика» – пространства внутри вас.
Как вы можете это исправить? Перейти в более высокое состояние ума.
У меня есть такое высказывание: «Не делитесь чем-то с другими, если только это не послужит им еще больше, чем вам самим».
Как вы можете расширить свой взгляд и увидеть всю ситуацию из более высокой версии вас, или даже глазами другого человека?
Вы можете задать себе следующие вопросы, чтобы помочь достичь этого состояния:
- Что еще может означать такое поведение?
- Происходит ли у них сейчас в голове, в семейной жизни или на работе что-то такое, о чем я могу не знать?
- Много ли у меня происходит такого, что я не принимаю во внимание?
- Может ли любовь или понимание в данной ситуации помочь нам лучше установить связь?
- Хочу ли я быть правым больше, чем хочу быть в этих отношениях?
- Если я хочу быть услышанным и понятым, возможно ли, что и мой партнер хочет того же?
- Могу ли я быть более сознательным человеком прямо сейчас или найти время, чтобы перейти в более высокое пространство? Как бы та версия меня поступила с этим конфликтом?
- Что я люблю в этом человеке?
- Спровоцирован ли я? Связано ли мое негодование с ними, или это может быть из моего собственного прошлого, или просто мои собственные интерпретации, которые могут быть неверными?
Как видите, здесь так много возможностей изменить нашу перспективу и увидеть вещи более ясно.
Сострадание, понимание неудовлетворенных потребностей обеих сторон и готовность помочь другому человеку удовлетворить свои потребности более здоровым и осознанным способом помогут быстро и легко разрешить ситуацию без эскалации и недопонимания.