Идея «безусловной преданности» во многих отношениях прекрасна. Любить кого-то без условий, без предпосылок, не заботясь о том, что он даст вам взамен, и несмотря на все его недостатки, изъяны, ошибки и грядущие обидные ссоры. На этом строится вся концепция любви в наши дни, а также киноповествования с грандиозными проявлениями страсти и самопожертвования.
Но при всей красоте и близости, которые могут возникнуть в результате создания связи, основанной на безусловной преданности, этот тип обязательств также может быть тем, что удерживает людей в ловушке несчастливых отношений, особенно женщин.
Как женщины попадают в ловушку отношений, которые больше не служат им
Если вы взяли на себя обязательство любить своего партнера независимо от того, что он делает, это позволяет легко и приемлемо мириться с неблаговидным поведением, даже когда оно заходит слишком далеко, или соглашаться на неудовлетворительные отношения, которые не причиняют боли, но все равно истощают, оцепеняют или просто не совсем подходят.
Женщины, в частности, получают молчаливое поощрение за то, что их отношения работают, даже те, которые несовершенны, вредны или просто не служат им. Это происходит двумя конкретными способами:
Женщин учат отдавать приоритет успешным отношениям
В большинстве культур женщин воспитывают так, что они придают большее значение успешным отношениям, чем мужчины. Именно поэтому каждой героине фильма нужен любовный интерес – мужчина, не вышедших замуж к 30 годам, в некоторых районах Китая называют «брошенками» – список примеров можно продолжать до бесконечности.
Женщинам вообще сложнее закончить отношения, чем мужчинам, и да, это абсолютно точно связано с социализацией. Женщины социализированы, чтобы верить, что их ценность исходит от одобрения мужчин и что романтические отношения – это их высшая цель и задача в жизни. Даже женщины, воспитанные в духе феминистских ценностей и заботящиеся о своей карьере и личном счастье, все равно растут в культуре, где романтический «успех» постоянно изображается как высшее призвание и самореализация женщины.
Хотя сегодня женщины больше не привязаны к несчастливым отношениям из-за отсутствия прав собственности или возможности зарабатывать деньги, появление брака по любви как замены брака по расчету не обязательно освободило женщин от необходимости искать мужа. Социальная остракизация, присущая «девам», все еще слишком велика.
С появлением идеала брака, основанного на дружбе и привязанности, усилилось социальное давление на женщин, чтобы они стремились к реализации проекта веселого домашнего хозяйства. Брак и семья стали перекодироваться в арену для духовной актуализации женщин, место для чистой самореализации в противовес плоскости существования, в значительной степени основанной на долге. В некотором смысле, постпросветительская женственность приобрела тот набор знаков, который мы все еще видим в XXI веке в блогах для мамочек и Instagram-аккаунтах определенного стиля жизни.
Сегодня женщины, переживающие разрыв, все еще часто воспринимаются как неудачницы (смотрите: вся шумиха вокруг Дженнифер Энистон, «проигравшей» Брэда Питта Анджелине Джоли в свое время). Добавьте к этому миф о том, как редко можно найти «хорошего мужчину», и неудивительно, что женщины не хотят расставаться с отношениями, которые они уже закрепили.
Конечно, женщина будет более склонна оставаться в отношениях, которые на самом деле не являются тем, чего она хочет, потому что альтернатива, которую она видит, – это чувствовать себя одинокой, использованной, недостаточно хорошей, обесценившейся и вынужденной начинать процесс заново. Настоящая трагедия заключается в том, что, поощряя женщин верить в то, что счастье и ценность исходят от их романтических отношений, мы на самом деле создаем ситуацию, когда многие из них остаются в несчастливых отношениях, потому что им лучше быть с кем-то, чем ни с кем.
Женщины воспитываются с большей эмпатией и интуицией заботы
Женщины, как правило, более эмпатичны, чем мужчины, и гены не объясняют этого. Как общество, мы ожидаем, что девочки и женщины будут лучше понимать чувства других людей, иметь лучшие навыки общения с людьми и быть лучшими воспитателями – именно поэтому девочек поощряют говорить мягче, быть более уступчивыми, участвовать в кухонных и домашних делах, играть с детскими куклами и игрушечными кухнями.
Конечно, эти эмоциональные навыки являются ключом к лучшему самосознанию, более здоровым отношениям и большему состраданию к другим людям на протяжении всей жизни, но это сочувствие иногда может иметь и обратный эффект. Исследования показывают, что люди чаще остаются в несчастливых отношениях, если чувствуют, что другой человек нуждается в них, а женщины, в силу особенностей своего воспитания, более склонны проявлять повышенную чувствительность к потребностям партнера и ставить его счастье выше своего собственного.
Нетрудно понять, почему такая социализация может привести к тому, что многие женщины остаются в отношениях, которые на самом деле не приносят им большого личного счастья.
Эмпатичные люди прекрасно умеют объяснять чужое поведение. В нездоровых отношениях иногда другая сторона говорит, что изменится. И мы, как воспитатель, хотим помочь им измениться. Вот только поддержание их подотчетности – это то, что нас затягивает.
Как понять, что ваша преданность удерживает вас
Остаетесь ли вы в отношениях, потому что за них стоит бороться, или потому что вы чувствуете подсознательное давление, заставляющее их работать, даже если на самом деле вы этого не хотите? Ответить на этот вопрос непросто, потому что он предполагает глубокий анализ ваших убеждений о любви, вашего отношения к отношениям и истинной природы вашей связи с партнером.
Вот несколько способов, которые помогут вам задуматься и понять, когда действительно пора уходить:
1. Подумайте, где вы научились своему стилю поведения
Мы все учимся любить где-то или у кого-то. Кто был для вас образцом безусловной преданности? Например, если мама и папа чрезвычайно преданы друг другу, это может быть потому, что они оба этого заслуживают! Возможно, они оба из тех, кто все делает на совесть, любят и уважают друг друга. Можете ли вы сказать то же самое о своем партнере?
2. Откажитесь от убеждения, что ваш партнер должен быть полностью токсичным, прежде чем у вас появится повод уйти
Дело не в том, является ли кто-то «полностью токсичным» или нет. Вы существуете на разных уровнях. Дело не в том, проявляете ли вы иногда токсичное поведение; мы все его проявляем. Вот главный вопрос, который вы должны задать себе: «Хорош ли этот человек для меня и ради меня?». Вам не нужна причина, чтобы уйти. Если вы хотите уйти, это уже достаточная причина.
3. Спросите себя следующее: «Вкладывает ли ваш партнер в вас столько же, сколько вы в него?»
Даже если вы все еще вкладываете энергию в отношения, важно понять, получаете ли вы в ответ такие же инвестиции от своего партнера. Это особенно важно для эмпатичных женщин, которые чувствуют глубокую преданность своему партнеру. Соответствует ли ваш уровень преданности и возвращается ли он к вам? Если это не так, вам нужно уметь освободиться от обязательств, которые вы сами себе создали. Если ваш партнер уже отказался от вас, вам будет трудно отказаться и от него. Важно помнить, что отношения – это выбор, а не обязанность.
4. Составляйте списки и пишите письма. Много
Напишите список «за» и «против». Буквально. Поразмышляйте над содержанием списка и спросите себя: «Стоит ли это того?». Напишите причины, почему стоит и почему нет. Напишите письмо себе в защиту отношений. Затем напишите другое, обвиняющее их.
Обратите внимание на свое нутро – физические ощущения внутри вас – пока вы проживаете этот процесс. По мере того, как вы будете приводить доводы в пользу обоих возможных вариантов развития событий, ответ может прийти к вам сам. Проверьте свое тело – какой процесс вызвал больший резонанс? Тело хранит глубокую мудрость в таких ситуациях.
5. Отстранитесь
Выделите некоторое время, чтобы отделить себя от ситуации. Представьте, что это друг, который рассказывает вам свою историю. Какой совет вы бы дали своему другу? Иногда это более эффективно, когда мы немного выводим себя из равновесия.
6. Будьте реалистами
Вот несколько мощных вопросов, которые стоит задать себе:
- «Если бы я знала, что меня ждет много любви, и я могу встретить кого-то еще, осталась бы я в этих отношениях?».
- «Если бы я знала, что могу быть счастливой как одинокий человек, осталась бы я в этих отношениях?».
- «Каких чувств и мыслей я боюсь, что у меня будет, если я оставлю эти отношения? Хочу ли я верить в эти мысли?».
- «Готова ли я испытывать эти чувства, чтобы узнать, что может быть по другую сторону?».
- «Если бы я знала, что смогу чувствовать себя хорошо, как бы ни поступил мой партнер, осталась бы я в этих отношениях?».
- «Какие мысли и чувства я хотела бы иметь, если бы у меня был другой партнер?».
Все эти вопросы объединяет то, что они являются способом попросить ваш мозг отделить ваши мысли и чувства от обстоятельств. Никакие отношения не вызывают ваших чувств, не подтверждают вас и ничего не значат для вас. Все это вызвано вашими мыслями. Поэтому подобные вопросы могут помочь прояснить, почему вы остаетесь в отношениях или почему вы их покидаете, чтобы убедиться, что вы не принимаете эти решения на основании желания, чтобы кто-то другой дал вам подтверждение, уверенность или ценность – потому что они никогда не смогут этого сделать.