Сегодня День рождения старшей дочери. Ровно 20 лет с того дня.
Этот текст был написан ровно год назад. Сегодня, когда я перечитывала старые записи, мне захотелось его опубликовать. И пусть тебя не смущает срок давности. По моим наблюдениям, если спустя время текст не утрачивает своей глубины и вкуса, это значит только одно: он и правда глубок и вкусен.
Это так странно, но те сутки я помню по секундам. Если бы образы прямо из памяти можно было воспроизвести на видео, получилась бы очень содержательная документалка.
Я тогда была напугана, взволнована, встревожена, обрадована. Завершалось что-то прежнее – начиналось что-то новое. Происходящее имело для меня чрезвычайно глубокий смысл и важность прямо в моменте. Наверное, поэтому в каком-то смысле я сдалась ситуации и целиком погрузилась в восприятие реальности. Это был один из самых трудных и светлых дней в моей жизни. Заветное реализовывалось. А пугающее – нет...
Это так странно, что благодаря детальным воспоминаниям того дня я могу сейчас очень глубоко воспроизвести и то, как я тогда ощущала себя и мир. Я могу точно воспроизвести себя из прошлого. И это довольно болезненный опыт.
Какая я была наивная. Одинокая. Напуганная. Запутавшаяся в паутинах своих и не только идей. Неопытная. Смелая. Отчаянная. Сильная. Какая я была неэкологичная. К себе и к другим. Какая мудрая, несмотря на все это. Звучит нелогично, но мне сейчас очень страшно за ту себя… И как только я смогла нащупать в потемках, куда идти? А тогда мне казалось, что я точно знаю)…
Это так странно. С того дня, по моим ощущениям, я прожила не два десятка лет, не жизнь, а несколько полных и очень разных человеческих жизней. Сколько всего я через себя пропустила. Через сколько прошла…
Это так странно. Сегодня обострилась боль моего второго материнства в отношении младшей Василисы, умершей еще до своего рождения.
Известно, что перинатальная утрата меняет проживание всех последующих беременностей и родительств. Так вот, она меняет восприятие и всех предыдущих. Честно прожив опыт потери, опыт обретения на вкус становится очень острым и каким-то постоянно трепещущим. Теперь, когда мне известно, что родительство бывает связано не только с рождением, но и с умиранием, те первые роды и все, что было и есть между мной и моей живой земной старшей, все обрело новую глубину…
Это так странно. Мы с Саней во многом невероятно похожи. Взгляд, руки, черты лица, волнистость волос, тембр голоса, мысли, способы жить … С тех пор как она начала свою отдельную жизнь, это сходство иногда щиплет мне глаза. Такое ощущение, что многие вещи, которые привычно считать своими, нам не принадлежат. А мы – лишь носители…
Это так странно. Взросление и отделение того, кого вроде бы так недавно родила и не знала, как воспитывать, дает какую-то неожиданную свободу. И в тот же самый момент повергает твою жизнь в хаос. Быть мамой ребенка – это, оказывается очень структурирует.
Но ребенок, без всяких предупреждений, однажды прекращает быть таковым. Хоп! и вместо твоей упрямой малышки рядом с тобой - другой взрослый.
Культурные контексты, родовые сценарии, рекомендации специалистов, свои такие прекрасные и больше абсолютно непригодные ценности и паттерны - все в дикой пляске смешивается и вдребезги разбивается в этот момент. В жизни вне детско-родительских отношений (в традиционном понимании этого слова) больше нет привычных ориентиров. Закончилось прежнее, началось новое. Я ему даже название придумала - Внематчество. Плыви теперь в безопорном пространстве.
И вот опять нащупывать в потемках, куда идти. И опять хрупкое и совершенно нелогичное предчувствие… что знаю, куда.
Ева
#осознанноеродительство #взрослениеребенка #сепарацияотродителей #перинатальная утрата #взрослаядочь #послеродительства #перинатальнаяпотеря #синдромопустевшегогнезда #екатеринбург