Вчера я в очередной раз услышала это предложение...
Разговаривала со своей старинной приятельницей (она в турбизнесе), знает о произошедшем (мы с мужем частенько покупали у неё то путёвки, то билеты).
И вот она после ответа "Плохо" на вопрос "Как ты?" посоветовала поехать в Турцию или в Египет...
Развеяться, отдохнуть, перезагрузиться...
Я мягко отказалась, а потом (уже после разговора), задумалась...
Вот о каком отпуске, о какой поездке может идти если, если я ничего не чувствую?
Ну вот в самом прямом смысле...
Я не испытываю удовольствия ни от горячего душа - абсолютно не расслабляет, ни от вкусной еды, ни от сна (которого очень мало), ни от прогулок, ни от чего...
В 5 минутах ходьбы от моего дома - концертный зал, где каждую неделю либо спектакль со столичными звёздами, либо концерт...
В парке постоянно поют уличные музыканты, проходят танцевальные вечеринки...
И я нахожусь за толстым стеклом от всего этого...
Толстенным непробиваемым стеклом безэмоциональности и душевной кастрации...
Мне всё одинаково неинтересно и всё одинаково не нужно и это страшно!
Страшно, что я войду в ласковое тёплое море и ничего не испытаю...
Страшно, что я буду сидеть на классном выступлении любимого исполнителя и ничего не почувствую...
А так и будет...
Потому что пока ну никак...
А кроме этого я боюсь состояние "накрыло", когда где-бы ты не находилась, хочется только одного забиться в какую-то нору и скулить...
Вот сегодня я была на рынке и посреди кучи людей, помидоров/огурцов/сыров/специй меня накрыло...
Я ощутила себя настолько беспомощной, несостоятельной, некомпетентной, растерянной и никому ненужной...
Накрыла реальная паника, смешанная с такой тоской, что слёзы моментально застили всё вокруг...
Я заставила себя успокоиться, дошла до дома, но вот даже сейчас пишу этот текст и остатки этого состояния ещё во мне...
Какой отпуск?
Какой отдых?
Я ведь на него (на отдых) возьму себя, возьму своё горе, свою боль...
Да и можно разве отдохнуть от ЭТОГО?
Эта неделя выдалась для меня очень трудной...
Даже Настя моя всполошилась...
Я с прошлого воскресенья не выходила из дома, просто не могла себя заставить...
Не мыла голову, не расчёсывалась, ела что-то - не очень помню и постоянно плакала...
Существование через силу прям достало...
Ем через силу, сплю через силу...
Вот работаю как одержимая, потому что если не работать - начинаю думать, а тут уже и до выхода в окно недолго...
Недавно наткнулась на интервью Ларисы Рубальской, где она говорит что после смерти супруга Муза её покинула и больше не приходила... Поэтесса сказала, что конечно и так много всего уже написано, но всё таки жаль, что вдохновения больше нет...
Да, вдохновения больше нет...
А ещё нет состояния беззаботности - хотя именно сейчас и забот то нет никаких и беспокоиться особо не о чем...
Нет безмятежности...
Нет радости...
Нет лёгкости...
Нет счастья...
Нет ничего...
Говорят, надо достичь дна и от него оттолкнуться...
Но я что-то всё больше по этому дну по горизонтали перемещаюсь...
Обняла каждую...