Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю, я на готовое пришел!
***
Сынок олигарха беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
***
- Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
- Конечно.
- И они не кажутся слишком мужественными?
- Что за глупые вопросы, Игорь?
- Я Оля.
***
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег
тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что
у меня с головой не в порядке.
***
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие
таблетки...
***
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние два месяца решил, что я умер, и самоудалился.
***
А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: «Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!»
***
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств-предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства, и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства.
***
Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь
учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование?
- Это то, что в прошлом веке называлось средним.
***
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на госуслугах...
***
Две подруги:
- Знаешь, тяжело живется умной
женщине!
- Да. Но почему тебя это беспокоит?
***
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного
путешествия...
- Ну и что?
- Так это я уговорил его жениться.
***
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***
Утренняя пробежка.
Мозг: - Давай поговорим.
Я: - Давай. Мозг: За нами гонятся?
Я: - Нет. Мозг: - Мы за кем-то гонимся?
Я: - Нет. Мозг: - Тогда что происходит? Сердце и лёгкие: - У нас тоже есть вопросы...
***
- Скажите, какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%.
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
***
«До 20 лет с конфискацией имущества» не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
- Видел фото Криштиану Роналду
с его новой машиной за 1 миллион
евро?
- И что тут удивительного? По сравнению с его доходами это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
***
Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку узнала?
***
- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм.
Жан-Клод Ван Дамм.
***
За последние пару лет все научились
регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники.
***
Плюсы выходных: можешь делать
всё, что хочешь. Минусы выходных: а
ничего уже и не хочешь.
***
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды
всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.
***
- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала,
зачем?!
***
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, красивой и стильной. Продавцы врать не будут.
***
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый, глядя в зал, где сидят
семь очень злых потерпевших:
- Ваша честь, а я могу отказаться от
амнистии?
***
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...
***
- Знаешь, Павел, я хочу развестись.
- Но почему?
- Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
- Подумай, Митя! Где ты найдёшь другую такую замечательную жену!
***
Женщина рассказывает, какого мужа она хочет:
- Он должен быть вежливым, интересоваться
политикой, рассказывать мне всякие смешные и интересные истории, увлекаться спортом, музыкой, путешествиями. И никогда не спорить!
- Тогда вам нужен не муж, а телевизор!
***
Учитель физики:
- Почему мы сначала видим молнию, а потом
слышим гром?
Вовочка:
- Потому что глаза находятся впереди ушей.
***
Жена ушла от мужа.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, я услышала выстрел. Как ты думаешь, он убил себя?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
В воспитании детей нашла для себя приятный бонус - чем взрослее твой ребёнок, тем легче собирать его в школу. Спрашиваю сына:
- Что тебе нужно купить к школе?
- Ничего. У меня с того года остались полкарандаша и общая тетрадь. А ручку я в классе на полу найду.
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.
***
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит:
«А мы, когда в садике так орëм, нас ругают...»
***
Алина решила выучить стих для крёстного.
Учит. Там пожелания всякие - желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
- Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
- Так, а нам что, не надо?
***
Мой младший племянник однажды заметил у меня на животе растяжки. Спрашивает:
- Что это такое?
- Растяжки.
- А что это?
- Когда человек поправляется, и кожа у него неэлластичная, то она лопается, и получаются растяжки.
Пауза и ребёнок выдаёт:
- Ой, да ты уже по швам трещишь!
***
Моему сыну были обещаны мультфильмы после обеда. Поел, рот вытирая, говорит:
- Что-то мультиками запахло...
***
Тут спросила детей:
- Где вам больше нравится жить - в городе или в деревне?
Они думали, думали и ответили:
- Нам просто нравится жить!
***
Валя, 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
/////////////////////////////////////////
Из жизни
Лейтенант-дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
***
Вчера увидел книгу под названием «Как решить 50 % ваших проблем». Купил две.
***
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке!
***
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
***
- Жизнь, как апельсин.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
***
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен на что?!
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, вжЖЖЖ, ВЖЖЖ.
***
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются, приезжайте, обхохочетесь.
***
А ведь сегодня без десяти осень...
***
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?!
***
Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь! Улыбка это не количество зубов, а состояние души!
***
Чем ближе утро, тем
удобнее подушка.
***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да мамочка, уже спит.
***
Отец говорит дочери.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?
***
- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
***
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
***
Беседуют две женщины
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: - Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
- Да, да, да...
- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
***
Бомж на приеме врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
***
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла.
Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
***
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант «Гарри Поттер», отлично уничтожающий запах гари и пота.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.