В продолжение статьи о свекрови, которые так опекают своих сыновей, что составляют им проблемы в семье, а не редко и разводят, хочу немного затронуть и другую «сторону». Конечно, всё индивидуально, и свекрови и тёщи встречаются крайне мудрые. Нам же интересны те случаи, которые создают проблемы молодым, чтобы молодые видели модели поведения и свои и своих родителей, и могли предпринимать шаги, чтобы обезопасить свою личную жизнь от внешнего вмешательства.
Итак, тёщи, в сводках они мелькают много реже чем свекрови, по той простой причине, что хоть и на бумаге, но у нас патриархат. Свекровь, думая, что её сын глава семьи, вполне и себя соотносит с этим званием. Ведь это она родила этого мужчину и знает о нём всё, и конечно, он должен её слушаться, а если он, то и его жена. Отсюда поведение свекровей более агрессивное, настойчивое в достижении повиновения снохи.
Причины такого поведения это несостоявшаяся сепарация между матерью и сыном, в их связке всё осталось по-прежнему, он – ребёнок, она мама. Несмотря на то, что физически он уже взрослый, когда он с мамой, он сам себя воспринимает ребёнком, это можно заметить и по сленгу: - «Ну, мама!».
Что же за связка «мама – дочка», как рождается роль тёщи и каким поведением она сопровождается? Тут отношения очень интересные и значимые для обеих. Вы обращали внимание на пары, идут парой, мама и дочка, дочка такая повзрослевшая. Они идут, разговаривают, заходят в магазины, это очень интересное время – мама как бы вводит дочку в женский клуб. Клуб, где обсуждаются самые разные темы, темы глубоко личные в том числе. Вот эта откровенность делает связь почти сакральной. Но наличие этой связи, что удивительно, не останавливает сепарацию и взросление девочки. Она взрослеет под неусыпным руководством, так сказать.
Поэтому, когда молодая девушка выходит замуж, она по сути уже готова к браку, хоть и теоритически, но готова. Кроме этого у неё всегда за спиной есть мама, как такая стена, на которую можно опереться и довериться. Эта «стена», не особо проявляется, но её рука чувствуется, она помогает, советует и надо отдать должное, она реально хочет, чтобы в семье всё было хорошо. Сначала так и есть.
Сначала так и есть!
Вот мужчина был бы готов, и всё было бы замечательно. Но, мужчину так не воспитывали, максимализм, и те патриархальные убеждения, в которых его воспитали, заставляют что-то делать не так, тут опустим что именно. И вот это не нравится теще, она видела свою дочь более счастливой в своих мечтах. Зятю она не говорит ничего, патриархат же, она начинает «петь» на ухо дочери. И, та связка, которая ранее помогала, начинает мешать семейной жизни. Вместо того чтобы, разбирать с мужем проблемы семейные, она слушает и жалуется маме, та конечно советует и накручивает. Этот процесс виден не сразу, мужчина его не замечает, да, промелькнёт, бывает – что-то не так, потом вроде нормально. Но процесс отчуждения запущен и зачастую может прервать отношения на пустом месте, небольшая ссора, и потом: - «Нам надо расстаться, всё кончено!». На расспросы мужчины и уговоры сохранить семью – твёрдое нет, разлюбила (хотя далеко не факт). Семьи нет, мужчина ничего не может сделать.
Именно в этот момент, мужчина может обратиться к психологу, когда всё уже закончилось. Когда чтобы вернуть семью, нужно менять себя, но это огромная работа, на которую мужчины редко отваживаются. Остается только показать с разных сторон, что творилось в семье.
Выводы Вы можете сделать сами, но тут хотел бы подвести итоги.
Молодым,
как только Вы создали семью, Вы сразу взяли на себя ответственность за неё. Мамы, папы, братья, сестры, это всё факультатив, только Вы определяете, как будет жить, и развиваться Ваша семья. Как только Вы заикнетесь о том что мама или папа более мудрые, вспомните что Вы не Ваша мама, и того опыта семейной жизни, что нужен Вам, у неё просто нет (хотя есть 25 летней давности – он Вам нужен?), да и характер у Вас другой. Вы же не хотите прожить её жизнь? (надеюсь) Да, Вам нужен опыт, так нарабатывайте, вот поле перед Вами, делайте всё, что сочтете нужным – в этой жизни главная Вы. И, когда хотите что-то сказать маме или папе, скажите это второй половине.
Тёщам, свекровям,
понимаю Ваше состояние – дети выросли, дети ушли: - «Что теперь делать, как они без меня, я же старше, я мудрее, они ничего не знают!». Похоже? Поздравляю Вас, Вы многое пропустили, Ваши дети уже взрослые, даже скажу больше, они как Вы, они равны Вам, они умнее Вас – это нужно принять. Да, время, время которое было посвящено детям, а сейчас мне нечего делать и вот уже рука тянется дать совет или помочь. Остановите себя в этот момент, они попросят, тогда поможете (по мере сил), а пока есть возможность заняться своей жизнью - вперед, время-то появилось.
В крайних случаях, когда идет просто «прилипание», и общаться нормально возможности нет, не бойтесь прерывать отношения с родителями, выставляйте свои границы, защищайте себя. Вот прям так – защищайте!
Конечно, на каждом из этапов общения может потребоваться помощь психолога, в этих случаях приглашаю на встречу. Мужчины – не затягивайте, если что-то не понимаете или проясняйте сами (начните с букета – помогает), или приходите к психологу.
На этом запятую, всего доброго!