Содержание
1. Рисунок с альбома группы «White Snake»
2. Подвиг
3. Волк ты позорный…
4. Гена, сука, ползи на зов!
5. Галицкие берёзки
6. Вот думаю, а может это любовь?..
7. Как я с хитрой тёткой за грибами ходил
______________________________________________
1. Рисунок с альбома группы «White Snake» (фото в шапке)
— В 1982 году я, дома, сделал карандашом на кульмане точную копию рисунка с альбома группы «White Snake» что значит Белая Змея на всю ширину и длину кульмана 1.5 м, на листах ватмана. Потом на заводе радиоаппаратуры в фотолаборатории сделали фотокопии моего рисунка, и отпечатали на фольгированном гитинаксе, после протравили в хлор железе и он пошёл в народ. Из рисунка получился трафарет который раскрашивали цветными художественными масляными красками из тюбиков, они были доступными по цене, купил, сиди да малюй. После чего меня вызывает начальник цеха и спрашивает, не я ли автор рисунка и показывает то, что я нарисовал на ватмане. У меня глаза на лоб, получается, что какая-то падла у меня его украла и вот где всплыл!
— Ты уж извини, — говорит начальник. — Но этот рисунок я вставлю в раму, пусть повисит у меня в кабинете, а вот за то, что по твоей милости разворовали со склада почти все листы гетинакса, я вынужден снять с тебя премию.
— А я-то причём у вас есть кладовщик и полна жопа охранников! — отвечаю я в порыве возмущения.
— Рисовал ты тебе и отвечать!
В общем, сорвался я на начальника самым отборным матом, а он знай, себе кивает и посмеивается.
— Я к юристу и в партком пойду!
— Иди они тебе, и устроят горбатую за идею делать картины на гитинаксе.
В общем, заткнулся я после угрозы о горбатой статье, а свой рисунок я, как ни старался, так и забрал. Тогда ещё не было видеокамер на заводах в массовом количестве и наши воришки тащили то, что плохо лежит. Даже мне посодействовали, вскрыв кабинет начальника, чтобы забрать рисунок, но его там не оказалось. Как бы предчувствуя его скорое похищение, начальник увёз его к себе на дачу. А где она находится эта дача я так и не узнал, а то бы…
А спустя некоторое время меня пригласили в компетентные органы на беседу по-хорошему и предложили больше такими вещами я больше не заниматься. Провели так сказать со мной оперативную работу, что бы я сам изъял из оборота все копии из гетинакса и вернул гражданам деньги. На что я выразил своё удивление, а я-то тут причём, какая-то сволочь торгует фольгированным гетинаксом, а я должен за это отвечать?
В общем, стало понятно, что они и сами не знают, кто копиями с моего рисунка приторговывает, и решили взять меня на понт, а может, это я эти дела проворачиваю.
Но с тех пор я клятвенно самому себе зарёкся вообще что-то такое рисовать и тем более толкать мимо государственной кассы.
2. Подвиг
Весь месяц готовился вырвать качающийся зуб (клык) и каждый раз собирался всё это проделать с утра, чтобы к вечеру боль утихла. Есть ничего невозможно, больно, даже похудел.
…Лёгкий тёплый чай, покачивая зуб своим лёгким бризом, приводил его в резонанс по всей ротовой полости. Разговариваю как после инсульта по-ленински — картавя.
Сегодня после длительной и продолжительной боли я окончательно решился на удаление проклятого зуба самостоятельно. Поднялся ни свет, ни заря и, охая, стал готовиться, к предстоящей операции. Взял у соседа, перекрестившись, ватные тампоны и запихав их в рот по углам, стал похож, на дона Вито Корлеоне — крёстного отца мафии. Сам бы я в аптеку за ними добровольно не пошёл, не дошёл бы, повесился.
Привязываю к зубу капроновую нитку, которой шьют катамараны, и обречённо иду в ванную под жалостливые взгляды моих кошек. Там набираю в пластиковое ведро воды и готовлюсь бросать его на дно ванны. Наклоняюсь головой вниз для лучшего выламывания зуба и не могу. Вторая попытка, менее трагична. Кошки обнимают мои ноги и ревут во все глотки. Тараканы в трауре.
Глядя на воду в ведре я представляю море крови, крик ужаса и глубокий обморок всё как в фильме «Изгой». Наклоняюсь и вдруг чувствую, как зуб сам вываливается из своего гнезда… в ведро, всё, баста, операция закончилась, а я даже не успел отпустить ручку ведра. И сразу как-то несколько обидно стало, так готовился, волновался, даже обезболивающую таблетку съел. А тут смотрю, а зуб лежит на дне ведра и ухмыляется, знай наших!
Кладу в открывшееся кровавое отверстие ватный тампон больше для соблюдения традиции, чем для очистки совести. Боли совершенно не чувствую, даже малейший намёк на обморок не присутствует, обидно, честное слово, обидно, так готовился, переживал. Даже поставил видеокамеру запечатлеть свой рывок в космос дикой боли и тут такое разочарование.
Всё на этом я такие эксперименты делать завязываю, как только зуб даст о себе знать сразу ведро воды и всё как по программе — перекошенное лицо, выпученные глаза и дикий вопль! Ааааа...
3. Волк ты позорный…
— Аллё, это Саня? Понимаешь, ехал недалеко от твоего дома и навернулся в лужу, стою как чёрт грязный, рубаха в крови… нет, мордой в гравий. Ведро горячей воды, нет, лучше ещё и холодной ведро. Два ведра. Нет, что ты, я в кустах сижу, шорты в дребезги, яйца наружу! До угла и налево… да, прямо… ну, где ваш магазин продукты… не, через два дома… бинты не забудь, йод и пожрать, я с похода из Башкирии своим ходом, 300 км… жду! Проходит минут сорок, звонок.
— А ты где? — спрашивает Саня.
— В кустах за гаражами.
— Ну, так выходи я ведро с горячей водой вынес.
— Ты сам сюда иди, грязный я и шорты рваные и кровь течёт...
Саня, потоптавшись, поднимает ведро и идёт в сторону гаражей. Вот он подходит к кустам сирени окликает меня. Потом идёт к проёму между гаражами и спрашивает, мол, где я. Я не отвечаю, и он меня ищет. Не находит и набрав номер звонит.
— Не понял… вышел на улицу, зашёл в гаражи, ты где?
— Я-то, дома, — отвечаю сонно я.
Нависла пауза.
— Не понял… нет, я понял… ты чего прячешься, иди вода остынет. Погоди, как дома?
Пауза затянулась.
— Аллё, Саня? С первым апреля!
— Ах ты, сука, ну, я знал же, знал... волк ты позорный… — эхом раздалось из трубки.
4. Гена, сука, ползи на зов!
КПРФ внесла в Госдуму законопроект о признании флага СССР государственным флагом РФ
Дряхлеющие коммунисты решили что они самые умные? Но это их проблема, а не всей страны. Понятно, что они взялись опять за старое... И кстати на кладбище видели Новодворскую она ходила с косой среди могил и искала Зюганова с характерной хрипотцой...
— Гена, сука, ползи на зов!
5. Галицкие берёзки
Почему назвали камень Мосиным? Сидел как-то конструктор винтовки на камне и ждал когда же мимо пройдёт фотограф и займёт ему три рубля на водку... не дождался, обиделся, ещё два раза ждал и на четвёртый раз пришёл уже с обрезом и опять не дождался... повезло фотографу. И берёзки — эндемики камня Мосина назвали в честь того самого прижимистого фотографа. Берёзки Галицкие или Галицкие берёзки, ну, это как кому нравится.
6. Вот думаю, а может это любовь?..
Думаю, о том, что заходят на мой сайт незнакомые тётеньки в бамбуковых чулочках и зазывают в друзья одним пиком. Пик?..
— Аллё, мужчина, ну...
— Чё ну, чё ну, баранки гну!
Ну, я-то не понял такого юмора и всё жду, когда же будет письменное обоснование подобных предложений? Если это просто сбор "друзей", у которых при случае даже не переночуешь тогда зачем мне такие товарищи и тем более бабы? А может это любовь?.. Ну, тогда где, блин, признания, бесплатное кино — вино "Кипианское" как при царе батюшке, ночные бродилки по городу то сё... зажимухи в подъезде...
Вот и пребываю в неведении как муха, завязшая в сметане, ну... когда же всё случится-то, и я полечу с кривоногой симпатулькой на Мальту, Париж, Фолкленды мать их так (есессенно за счёт отправляющей "фирмы")... ну... видно фиг дождёшься при таком кризисе!
7. Как я с хитрой тёткой за грибами ходил
Как-то раз ходил я со знакомой тётенькой по грибы в Золотую Долину. Она меня как зашли в лес сразу взяла в оборот, ты иди по левой стороне дороги, говорит, а я по правой и на мою сторону не лезь. Ну, идём, она только успевает срезать красноголовики, а у меня ничего нет. Пришли в Золотую Долину — только там я набрал полведра.
Когда пошли обратно, до меня дошло, почему я и в обратную сторону всё иду в теневой стороне. Грибов-то в тени нет! Нет, говорю я, сейчас я иду по солнечной, а ты пиндюрь в теневой, лес-то у меня снова с левой стороны должен быть как уговаривались. В общем, набрал я тогда грибов под завязку. А хитрая тётка оказалась к тому же бывалой туристкой! Вот и ходи с такими тётками за грибами!