То ли по причине того, что я была замкнутым и необщительным ребенком в детстве, или еще по какой-то причине родители привели меня к психологу. Мне тогда было всего лишь лет 11. Умный дядька позадавал мне какие-то вопросы и отпустил, родители это никак не прокомментировали. Так состоялось мое первое знакомство с людьми этой профессии.
Следующий раз я общалась с психологом в школе в выпускном классе, меня беспокоило то, что у меня кривые ноги и, мне казалось, из-за этого я не нравлюсь мальчикам. На что психолог мне ответила, что надо относится к этому как к своей особенности. Вот и все что я услышала.
Родители дважды переводили меня из школы в школу, так я закончила уже третью. В первой школе мне было комфортно, хоть и были некоторые разборки, я нравилась мальчикам, во второй школе для меня был какой-то кошмар, мальчишки были агрессивные и невоспитанные, я очень отличалась от одноклассников, и конечно же не получала внимания от мальчишек. Что довольно беспокоило меня, но решения я так и не нашла. В третьей школе моя голова была забита только учёбой, учиться было сложно, но интересно. Ни о каких романах я и не помышляла, только украдкой поглядывала на симпатичных ребят, втайне мечтая с ними познакомится, но даже не рассчитывала, что это произойдет в реальной жизни. Пока мои сверстницы во всю устраивали свою личную жизнь, я витала где-то в иллюзиях.
Между вторым и третьим обращением к психологу прошло примерно 10 лет. За это время я еще обращалась к какой-то женщине экстрасенсу, прошла тренинг личностного роста, об этом можно отдельно рассказать, ходила к гадалке пару раз. Полный набор.
Так вот, третий визит к психологу был уже, когда мне было 28 лет, в тот момент состояла в созависимых отношениях и очень страдала, не понимала, что мне делать. Каким-то образом я узнала о бесплатных психологических консультациях от какого-то центра рядом с моей работой. Чем-то они мне конечно помогли, но заинтересованности в том, чтобы я пришла в норму у них не было. Они мне дали какую-то базовую информацию, это было, наверное, встреч 6, может чуть больше. При том, что состояние у меня было действительно тяжелое, я была на таком надрыве, что однажды вставив пистолет в авто на заправке, оплатив, я села обратно в машину и поехала. Далеко не уехала, слава Богу, и не повредила бензоколонку. Пришлось сказать, что что-то пошло не так кассиру.
В это время мне попалась книга «Наполни жизнь любовью» Дмитрия Семеника. Книга с религиозной направленностью, так потом лет 7 я была в религии, и хочу сказать, да это спасло меня от боли разрыва от созависимых отношений, но счастья взаимной любви не принесло.
Если бы тогда в этой бесплатной консультации мне сказали, обратитесь к платному психологу, давайте мы вам дадим контакт, или я дальше бы искала какую-то профессиональную помощь, возможно я бы решила много своих внутренних вопросов гораздо раньше. Но жизнь пошла в другом направлении.
Так долгое время я была верующая, смотрела то мусульманские блоги, то ведические, и у меня сформировалось определенное розовое видение мира, я не хотела видеть реальности. Отношения с мужчинами, мне казалось, можно строить только по правильному, по-ведически. Так ушло на это 6-7 лет. Я мучилась тем, что меня одолевало сексуальное влечение, я всячески пыталась с ним справиться, по религиозным канонам мастурбация сильно табуирована. Я искала психолога, который мне поможет справиться с этой напастью. Сходила к одной она сказала, что лучше поработать над темой отношений, но меня это не устроило.
Случился очередной роман, после которого у меня слетела пелена религиозности, я для себя осознала, что все эти ведические правила для меня не работают, что я загнала себя в глубочайший невроз, я постоянно себя контролировала, не могла расслабиться. По итогу тот мужчина так на мне и не женился, хотя я из кожи вон лезла, старалась себя вести по-ведически. Эх.
Так вот после этого разрыва я стала вновь искать психолога. Моя коллега дала мне контакт своего, у меня был такой мутняк в голове, что я проспала встречу в скайпе, психолог мне не позвонила, не написала, что вы где, пришло сообщение, когда время сессии закончилось, она меня отчитала, как я нехорошо поступила. Мне это не понравилось совсем. Через этого же психолога коллега попросила контакт еще одного.
Так я попала к новому психологу, с которой мы проработали 8 месяцев. Я все время рыдала, работа с психологом это не розовые единороги, работа с собой, заставляет смотреть тебя туда, куда ты смотреть совершенно не хочешь. В основном мы отрабатывали границы. Хочу сказать, что это иногда адски тяжело и тягомотно, ты приходишь и все время смотришь на свою больную тему. Ты о ней говорить не хочешь, но приходится. Еще психика все время строит какие-то защитные механизмы, чтобы не доставить себе боли. Так мы прозанимались 7 месяцев, и мне стало казаться, что мы стоим на месте, что ничего не решается, что все какая-то тягомотина, психолог меня начала жутко бесить, бесило, как она говорит, как одевается, меня бесило, что она может купить себе кучу красивых кроссовок и так далее, но говорить об этом не могла. Так я решила остановить свои походы, возвращать к ней я не собиралась.
Еще был опыт обращения к психологу моей родственницы, с ней мы тоже не сошлись, она будто бы меня не слышала. Я сходила на общую супервизию, рассказывала о своей проблеме большому количеству психологов, бесплатно. Такое себе удовольствие, но никакой обратной связи не получила. В общем не зашло.
Прошло пару-тройку месяцев и меня накрыла жуткая депрессия, я не могла стать с кровати, ездила на работа на такси, мне было тяжело даже расчесаться, любое физическое движение давалось с большим усилием. Тогда опять по сусеком подруга дала контакт психолога с кафедры психологии университета. Пришла я к ней, она развела руки, объявив, что это запрос не к ней, а к Всевышнему, переправила меня к врачу наркологу-психотерапевту. Пришла к этому мужчине, он мне прописал кучу странных препаратов: типо анвифена и дорогущих антидепрессантов, эти препараты никак мне не помогли, я продолжала ходить с мутной головой. Моя мама забила тревогу и дала контакт проверенного невролога, она мне помогла, прописала витамины проколоть и недорогие антидепрессанты. Все ее назначения очень быстро сработали, я стала ощущать прилив сил, стала легче справляться с повседневными делами, появилась радость. Но тут засада началась аллергия на препарат, пришлось сойти с антидепрессантов, что тут же повлияло на меня. Мне нужно было дождаться две недельки, и я ехала в санаторий. Санаторий тоже очень положительно повлиял, горный воздух, различные успокаивающие процедуры меня расслабили, приехала домой счастливым человеком.
Прошло 3 месяца и симптомы тревожности, депрессии стали возвращаться ко мне, лежать обездвиженной в кровати больше я не хотела, это было непереносимо. Стала искать вновь психолога. Подруга моей сестры обмолвилась, что ей помог психолог из университета, она сходила к ней всего лишь раз или два, я взяла ее контакты.
Так в начале марта я пришла к ней, она со мной поговорила и сказала, что у нее нет возможности меня взять на консультации, направила к своей коллеге. Так начался мой новый, очередной, длинный путь на кушетке у психолога.
Продолжение следует.