Привет всем на канале Птица-муха!
Пробую дальше, ежели что, удалю.
Ровно в тот день и час, когда евроба&нда заседала в Брюсселе, Владимир Владимирович собрал в Кремле лидеров стран ОПЕК+, пообещав, что они приятно проведут время и уж точно не пожалеют о своём визите. И с первой же минуты визита лидеры стран-членов ОПЕК+ были весьма и весьма заинтригованы.
Встреча была организована в кремлёвском кинозале, на входе в который лидерам стран предлагалось большое ведёрко попкорна и большой стакан Pepsi. Когда все расселись по местам, слово взял Президент Российской Федерации, Владимир Владимирович Путин.
– Господа, я Вас собрал здесь не совсем с обычной целью. Ну, согласитесь, как мало в нашей жизни развлечений? – послышался недовольный ропот, – Коллеги, перестаньте роптать! Я Вам клянусь, что сегодня, прямо сейчас, вас ждёт феерическое зрелище! Поверьте, мне, старому разведчику. У нас всё готово к подключению? – спросил Владимир Владимирович техника.
– Так точно, Владимир Владимирович! Разрешите подключить?
– Подключай! Внимание, господа!
На большом экране появились кадры, свидетельствующие о том, что в Брюсселе начиналось какое-то важное совещание. Председательствовала Урсула фон дер Ляйен, а ей внимали все лидеры Евросоюза, их министры энергетики и вездесущая свежеизбранная премьерка Великобритании, Лиз Трасс.
– Господа, мы собрались здесь исключительно по одному вопросу. Нам срочно необходимо установить потолок цен на российскую нефть и российский газ! – с места в карьер взяла председатель еврокомиссии. – Совершенно невозможно дальше давать Путину наживаться на наших бедных гражданах.
– Вот это я понимаю – заявка на победу! – не удержался Токаев.
– Ага, лиха беда начало, дальше ещё интереснее будет! – пообещал Токаеву Путин.
Урсула продолжала.
– Господа, совершенно очевидно, что нам нельзя допустить дальнейшего обогащения России. Нам нужно перекрыть им газовые и нефтяные денежные потоки, чтобы лишить возможности делать то плохое, что они сейчас делают! Совершенно уверена в этом!
В кремлёвском кинотеатре зрители активнее задвигали челюстями, послышались характерные звуки прохода Pepsi через трубочки, публике явно нравилась премьера, предложенная к просмотру человеком с очень тонким чувством юмора. Только Путин мог такое придумать! Народ потихоньку начал улыбаться, а кое-кто даже подхохатывать.
– Урсула, но это же совершенно невозможно! – возмутился премьер-министр Венгрии. – Россия просто перекроет все поставки в Европу! Побойтесь Бога, господа! Это же рынок! Надеюсь, то, что ты только сказала не утечёт в прессу? Потому что, если всё же просочится, завтра же будет скачок цен на биржах.
В кремлёвском кинозале зрители одобрительно закивали головами, кто-то даже произнёс: "Вот именно!"
– Виктор, прекрати скандал! – вмешалась Лиз Трасс! Мы вообще тебя терпим только из доброты душевной и всё еще надеемся, на то, что ты одумаешься и присоединишься к санкциям!
– Ага, я, что, не в себе? – пожал плечами Орбан. – Глупости вы затеяли, господа. Россия прекрасно найдёт себе покупателей и без Европы.
– А мы всем странам запретим покупать энергоресурсы по ценам, установленным выше нашего потолка! – попытался успокоить Орбана Макрон. – Иначе санкции!
В кремлёвском кинотеатре зрители откровенно смеялись. Слышались реплики на русском языке в стиле: "Вот приду&рки!", "Дол&боя&щеры" и ещё, что похуже.
– Господа, у нас вряд ли что-то получится, – высказался Петр Фиала, премьер-министр Чехии.
– Наконец-то, хоть один разумный человек в этом сборище идиотов образовался! – подумал Орбан, но вскоре понял, что поспешил с выводами.
– Я имею ввиду, что потолок цен применить к одной России не получится! Надо установить потолок цен для всех поставщиков газа и нефти! По-моему, это будет разумно. Как вы думаете?
– Правильно! – поддержал коллегу премьер-министр Бельгии, а вслед за ним, лидеры ещё семи европейских стран.
Кремлёвский кинотеатр сотрясался от хохота.
– Владимир, признайся, – сквозь непрекращающийся смех еле смог проговорить король Саудовской Аравии, Абду́л-Ази́з А́ль Сау́д, – признайся, это фейк? Не могут же они на самом деле быть такими дураками?
– Могут, дорогой друг, могут! И это не фейк. Всё это сейчас в Брюсселе происходит на самом деле!
– Так, господа, что за раскол? Так мы не придём к консенсусу! – возмутилась Лиз Трасс. – Наша задача – насолить России, как можно сильнее, и не допустить неподъёмных цен на энергоносители для наших граждан!
– Лиз, да очнись ты! – орал на премьерку Виктор Орбан. – Завтра же цены взлетят до небес из-за ваших популистских выходок. Что будешь делать? Ты обещала своим гражданам, что решишь вопрос с энергоносителями! Как? Как ты это будешь делать?
Зрители по обе стороны экрана притихли.
– А я уже всё решила! Слава Богу, мозги при мне, не то, что у некоторых!
– Ну и как?
– Я велела включить печатный станок на сто тридцать миллиардов фунтов стерлингов!
– Ч-т-о-о-о?
– А что?
– А-а-а! Ты, наверное, имеешь ввиду, что снизила кредитную ставку, чтобы люди могли воспользоваться дешёвыми кредитами на сто тридцать миллиардов фунтов стерлингов? – Орбан с надеждой посмотрел на Лиз Трасс.
– Причём тут кредитная ставка? – не поняла премьер-министр Великобритании.
– Но… Ты же не хочешь сказать, что просто решила тупо напечатать на бумаге эти деньги?
– В смысле? А что ещё? Естественно! Я велела их напечатать! И, что, чёрт возьми, значит – тупо?
Кремлёвский кинозал содрогнулся от хохота. Главы стран-членов Опек+ хохотали в голос, обливаясь Pepsi и рассыпая попкорн.
– Лиз! Ты с ума сошла! Это так не работает! – орал Орбан. Шольц гаденько усмехался, а Макрон смотрел на Лиз во все глаза и думал: "Ну просто прелесть, какая дурочка!"
– Лиз! – продолжал орать во всю глотку шокированный Орбан. – Ты не сделаешь этого! Иначе ты обрушишь экономику Британии и нас за собой утянешь. Это мыльный пузырь! Это недопустимо! Через пару месяцев он лопнет, и британцы с чемоданами фунтов стерлингов будут ходить в магазин, чтобы купить буханку хлеба! Ты хоть это понимаешь? Ты не задумывалась, если всё так просто, почему в мире есть бедные?
– Потому что у бедных нет печатного станка, а у меня есть! – как всегда, не задумываясь, ответила Лиз Трасс и гордо вздёрнула подбородок.
– Хорошо! Тогда ответь мне на один вопрос – почему никому из здесь присутствующих не пришло в голову сделать то же самое? А?
– Да потому что вы все здесь – тупые!!! – констатировала свежебыбранный премьер-министр Великобритании. – И обвела пренебрежительным взглядом всех присутствующих, которые уже откровенно посмеивались.
– Боже, храни Европу! – пробурчала Урсула фон дер Ляйен.
– Лизонька, милая, только не останавливайся! – простонал сквозь хохот Владимир Владимирович.
Техник согнулся пополам и случайно прервал трансляцию. Зал рыдал. От судорог зрители не могли нормально ходить, поэтому постепенно, цепляясь друг за друга, продолжая биться в истерике от увиденного, облитые Pepsi, с прилипшим то там, то сям попкорном, выползали из зала кинотеатра.
– Ну, Владимир, ну, повеселил!
– Ну, удружил, ай спасибо!
– Я больше не могу, сейчас помру от смеха!
– Ну, что, друзья? – обратился к сотрясающимся от смеха коллегам Владимир Владимирович. – В баньку? Благо, теперь у нас дешёвых энергоносителей, сто мильёнов тыщ до неба! Как говорится, налетай! Подешевело!
***
Где-то в Белом доме…
– Господин Президент, Господин Президент! – Карин Жан Пьер пыталась вывести из забытья Джо Байдена. - Да, господин же, Президент!
– А? Что? Кто? О, Господи-Боже мой! Ты кто?
– Да, это я – Ваш пресс-секретарь!
– Джен, детка, что случилось с тобой? Где ты так вывачкалась? Вроде, у нас пока проблем с горячей водой нет, не Европа, слава Богу!
– Да, нет, же! Это я – Карин Жан Пьер! Ну, вспомнили?
– Что-то припоминаю. Ты мой новый пресс-секретарь, говоришь?
– Ну да! Господин Байден, тут Евросоюз с Британией учудили. Хотят установить потолок цен на русскую нефть…
– Правильно, молодцы!
– Да, но девять европейских стран: Греция, Италия, Бельгия, Чехия…
– Чёрт, я всё равно не запомню! Что эти страны? Не хотят?
– Наоборот, хотят, но хотят установить потолок цен для всех стран-поставщиков нефти! А мы первые по экспорту!
– Ты хочешь сказать, что нам хотят установить потолок цен?
– Да! В том-то и дело! Что делать?
– Срочно включить эти страны в список стран, угрожающих национальной безопасности Америки! Сразу после Сирии!
Спасибо, что прочитали.
Другие материалы канала здесь.
Подписывайтесь на мой телеграм канал Птица-муха. Там то, что нельзя публиковать в Дзене.