Абсолютная самодостаточность - это миф.
Человека не зря называют социальным существом, потому что в одиночестве он не способен долго находиться. В одиночной тюремной камере люди быстро сходили с ума.
Да и в обычной жизни попробуйте добровольно пожить в эмоциональной изоляции - занимайтесь повседневными делами, но никому не рассказывайте, о чём вы думаете, что вас беспокоит, чего интересного вы узнали, не получайте обратную связь от тех, с кем вы живёте. Уже через месяц (+/-) вас с большой долей вероятности захватит тревога, а потом жизнь может начать терять свои краски, медленно погружая в депрессию. Почему так происходит?
Потому что, выговариваясь, мы, во-первых, разряжаем свой импульс.
Представьте, вы в интернете прочитали новость, что где-то кого-то убили или что-то про экономический кризис, про новые вспышки заболеваемости коронавирусом... Вы почувствовали тревогу из-за смутного или явного ощущения небезопасности, в кровь произошёл выброс гормонов стресса. Возник импульс с кем-то поговорить о том, что вас беспокоит. Когда импульсы не получают разрядки, они, накапливаясь капля за каплей, приводят к тревоге и напряжению.
Во-вторых, когда мы получаем правильную поддержку, наш эмоциональный фон нормализуется.
Когда в детстве что-то происходило в нашей жизни небезопасного - необходимость поставить прививку, например, мы пытались получить от родителей информацию для самоуспокоения: что такое прививка, как её делают, больно ли это, что будет после прививки... И хорошо, если у ребёнка были рядом такие мама/папа, способные внимательно и тепло отреагировать на его чувства. Подобное отношение формирует у растущего человека стабильную психику, устойчивый эмоциональный иммунитет, даёт пример поддержки, благодаря которой он научатся со временем поддерживать себя сам во многих жизненных ситуациях. То есть, имеющийся образ поддерживающего родителя становится его внутренним положительным объектом, на который можно опираться в трудные минуты.
То, что человек говорит себе в состоянии стресса - часто даёт понимание о модели реакции на стресс в его родительской семье: многие начинают себя ругать или испытывать аутоагрессию, стыд, беспомощность, отрицать свои переживания и т.д.
А если тревогами ребёнка никто не интересовался, никто не пытался объяснить, поддержать? Тогда он оказывался вынужден сам каким-то образом справляться с затапливающими чувствами. Его нервная система не выдержала и механизм эмоциональной регуляции дал сбой. Он стал тревожным и мнительным или раздражительным, импульсивным взрослым, у которого любая неприятная новость, провокация способна вызвать панику, агрессию, отчаяние.
Такому взрослому необходимо много поддержки и внимания, чтобы не утонуть в своих переживаниях. По сути, он становится зависим от других или находит успокоение в психоактивных веществах, заедании, играх и иных зависимостях.
Да, мы не можем полностью обходиться без поддержки в повседневной жизни, но когда её требуется очень много, как маленькому ребёнку - это не есть хорошо. В таком случае необходимо проходить длительную психотерапию.
Если в детстве у человека не было опыта поддерживающих отношений, вследствие чего он не получил навыков самопомощи, то этот опыт он может получить в терапии.
В терапии по саморегуляции особенно важны три составляющие: валидация, помощь в установлении связи с реальностью и, собственно, обучение навыкам саморегуляции.
Валидация – это признание и принятие мыслей, эмоций, чувств и поступков как понятных.
Основоположница диалектико-поведенческой терапии Марша Линехан привела 6 уровней валидации.
Первый уровень. Быть в настоящем. Это значит полностью быть в контакте, давать все свое внимание человеку, которого вы слушаете.
Второй уровень. Стремиться правильно понять опыт другого человека. Этот тип валидации помогает разобраться в мыслях и отделить эмоции от суждений. Пример валидации психологом эмоций клиента и отделение их от его суждений: "Ты винишь себя, думая, что не должна была говорить матери о своём недовольстве?"
Третий уровень. Способность сонастроиться с собеседником на уровне эмоций и тела, чтобы предположить, что он чувствует. Иногда клиент сам не может разобраться в своих эмоциях и в том, что именно их вызвало или скрывает их, поскольку привык, что близкие негативно реагируют на такие проявления. Однако сонастройка, эмпатия не исключает ошибочного распознавания переживаний собеседника, поэтому важно спокойно принимать от него поправки – это часть навыка валидации.
Четвёртый уровень. Понимание поведения человека в контексте его личной истории и физического состояния. Наш опыт и биология нашего тела влияют на наши эмоциональные реакции. Если клиентка пережил сексуальное насилие, то ей закономерно будет страшно находиться наедине с мужчиной. Валидация на этом уровне будет звучать так: "Учитывая то, что вам пришлось пережить, я понимаю, ваш страх, когда вы видите в безлюдном переулке идущего навстречу мужчину".
Пятый уровень. Признание эмоций нормальными в данной ситуации и слова о том, что такие чувства испытал бы любой, попади он в аналогичную ситуацию.
Шестой уровень. Если у психолога был похожий опыт, можно о нём рассказать клиенту. Чувство общности переживаний приносит большое облегчение в сложных ситуациях.
Под нарушением связи с реальностью понимается не только нарушения сознания, но и нарушения мыслительных процессов. У условно здоровых людей к нарушениям мышления можно отнести когнитивные искажения. Например, катастрофизацию.
Чтобы поддержать и успокоить человека иногда не хватает одной валидации. Если клиент катастрофизирует свою ситуацию, важно найти аргументы, что не обязательно будет так страшно, как он это себе представляет.
Подведу итог. Суть психотерапии, касаемо саморегуляции, заключается в том, чтобы дать клиенту опыт здоровой поддержки, а также - научить его впоследствии самовалидации и способам работы со своими ошибками восприятия и мышления. Только тогда его зависимый младенец внутри подрастёт и сможет находить опору и утешение в себе, а не только в окружающих.