Уверена, Вам тоже их читали. От кого только мы их не слышали: родители, родственники, учителя, знакомые, вторые половинки. Вы любите нотации? Я - не-е-е-ет! Дети тоже не любят, когда им читают нотации. Бесконечные нотации несут обратный эффект. Дети перестают вас слушать, теряют внимание к вашим словам. Постепенно они станут для них пустым звуком. Мы, родители, имеем склонность к нотациям, так нас воспитали. Но всегда ведь, можно повернуть все вспять!
Что родители хотят донести до ребенка нотацией? Что ребенок «ленивый». А кто не приучал его к труду, он же еще ребенок, сам не научится? «Неуправляемый». Кто разбаловал? «Безответственный». Кто его не научил ответственности? Чаще всего, родители читают нотации, вместо того, чтобы подать своим детям пример.
Что чувствует ребенок, когда его отчитывают? А равно, тоже что и мы чувствовали в свое время под таким натиском.
Представим пример. Я на него наткнулась в интернете однажды.
В каждом из нас есть то, чем мы недовольны: лишний вес, недостаток пунктуальности, склонность обижаться по пустякам и др. Попробуйте подойти к зеркалу и рассказать своему отражению все, чем вы в себе недовольны и хотели бы это поменять может уже с понедельника, но забыли с какого. Подумайте о своих ощущениях в этот момент.
А теперь представьте, что это не ваше отражение, а другой человек и он вам указывает, как вредно быть таким толстым или как глупо обижаться по пустякам, необходимо наконец научиться делать все вовремя. Нужно меняться уже вчера иначе жизнь не удалась. Скажите снова себе все те же слова, что раньше, только в словах «я толстая» или «я псих», «я» замените на «ты». Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Планы по работе над собой которые мы строим сами, могут вдохновлять, а вот нотации извне вызывают сопротивление и протест. И это нормально.
Обратите внимание, воображаемый «другой человек» в эксперименте с зеркалом не прибавлял к своей речи ничего, что часто можем мы родители добавить в свою. Не было словосочетаний вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой(им)». Не повышал голос, не критиковал при друзьях, не грозился наказать, если не послушаетесь. И все равно вызвал нежелание слушать его.
Как отказаться от нотаций?
Как правило, мы оцениваем не ситуацию, а ребенка. Допустим, вы неважно себя чувствуете, хочется отдохнуть и тишины, а ребенок шумит. Что происходит у родителя в голове? «Какой он нечуткий, невнимательный и неблагодарный. Срочно нужно его воспитывать». И типичная ситуация: орем, зло шипим на ребенка и всякие унизительные слова в адрес его личности. В нас на автомате что-то щелкает, и мы начинаем действовать по принципу «стань таким, как я хочу». Но вам ведь просто тишины хотелось? Как правило при таком раскладе ничего хорошего не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся. Ребенок обижается и замыкается, вы расстроились и теперь чувствуете себя только хуже, желание полежать пропало, напряженность появилась.
Вывод: придется первое время читать нотации себе: «Не кричи, себе же хуже сделаешь» и тому подобные. Подвижность, торопливость или наоборот - это личностные качества ребенка. С ними нужно не бороться, а направить их в правильное русло. В любом случае, ребенок должен понимать, что хорошо и что плохо, но нотации и одергивания в этом плохие помощники.
Кстати, об одергивании тоже порассуждаем.
Лично мне неприятно наблюдать как родители одергивают ребенка на людях. «Не так стоишь!», «Зачем сложил руки!?», «Почему ты молчишь!?», «Закрой рот, когда говорят взрослые!», «Не кричи громко!», «Не трогай ничего здесь!», «Не болтай ногами!», «Не вертись!», «Не бегай!» - только и слышат дети в общественном месте.
Почему родители, и особенно мамы, дергают своих детей? Чаще всего из-за страха показаться плохим родителем. Ребенок во дворе с разодранной коленкой носится по лужам - "Какой стыд! Что скажут люди?" А вот рядом молча сидит задерганный малыш в отглаженной рубашке, без своих интересов - это отлично!
Если спросить, каким вы видите своего ребенка в будущем, то, наверное, тотальное большинство скажет - "Смелым и находчивым лидером". Но, почему-то к подростковому возрасту и дальше в детей словно вселяется безответственность и безынициативность. Откуда растут ноги? Вспомните, ваши с ним прогулки на детских площадках: «Туда не ходи!» «Это не трогай!» «Не лезь - упадешь!». Каждый день ребенок слышал эти слова от вас, он усвоил – мир опасен и пытаться что-то сделать, значит, возможны неприятности. Скорее всего он выбирает – не делаю, не говорю, просто жду команды взрослого.
Маленькие дети очень любознательны, им нужно познавать окружающий мир и ребенку интересно все. Забраться по лесенкам, попробовать на вкус песок, прыгнуть в лужу, дернуть за ухо спящую собаку - он так развивается. Ребенок счастлив знакомиться с миром во всех проявлениях. Но, есть мама и ее «Не лезь!», «Не трогай!». Можно ли рассчитывать, что человек, у которого с детства отбирали возможность проявить самостоятельность, научится принимать решения и отстаивать свою точку зрения?
Каков вывод: ребенку нужна возможность изучать и творить, гулять и взаимодействовать с миром. Да, мама должна быть рядом, страховать и поддерживать, если есть реальная опасность. В остальное время можно наблюдать со стороны. Заранее объясняйте, как залезть, чтобы не упасть. Куда залезать не стоит и почему. С кем можно пробовать общаться, а с кем, может и не стоит и почему. Так у ребенка формируется оценка своих сил и возможностей. Относитесь к ребенку как к взрослому
Чтобы с одной стороны, дать детям больше свобод, а с другой - максимально их обезопасить, важно понять несколько простых правил.
- Необходимо чтобы жизненное пространство ребенка было безопасным, убрать все потенциально опасные предметы, поставить ограничители на окна.
- Да, теперь придется родителям одергивать себя: «Не лезь, пусть он(а) сам(а)». Не легко, но зато, когда у ребенка получится что-то сделать: построил сам шалаш, попросил прощения у бабушки-соседки - радость будет и у вас, и у ребенка.
- Обсуждайте ошибки и проступки, но наедине. Замечания и одергивания на людях не дают ничего, они приводят лишь к обидам и протестам.
Любите своего ребенка, объясняйте, что хорошо и что плохо, подавайте пример. А когда вам захочется вылить очередной поток нотаций на кого-либо, поставьте себя на место того человека и передумайте.
Расскажите в комментариях как нотации влияли на вас.
На моем телеграмм-канале ещё больше полезного и интересного для родителей. Чтобы перейти на канал, кликните здесь - "Хороший родитель"