Сложно быть женой, когда у тебя искаженное представление об институте семьи.
В детстве у нас часто менялись отчимы. И для нас это было нормой, пока в 5 классе надо мной не стали смеяться одноклассники, "а у Машки опять новый папа". Даже учителя стали косо смотреть. Только тогда я стала осознавать, что у нас неправильная семья. А до этого я не придавала этому значение, настолько было для нас обыденно "замена папы". И каждый раз нового члена семьи я называла "папой". Пусть даже на неделю. Каждый раз новые папы избивали мать после очередной пьянки. Сейчас я уже понимаю что она своим острым языком доводила своих мужей до рукоприкладства. Говорила она ужасные вещи. Тогда я не понимала значений этих слов, а сейчас стыдно даже подумать, не то что сказать те слова. И каждый раз, во время избиения мама пряталась за мной или укрывалась со мной под одеяло. Из-за этого и мне частенько доставалось шнуром от кипятильника или даже кочергой. А потом ещё и упрёки от мамы:
- Вот посмотри, что твой папа со мной сделал. Ты перед ним приклоняешься "папа, папа"...Иди к папе своему, что стоишь. Ты же его больше любишь, чем меня!
Сейчас у меня есть семья. С мамой я общение свела на нет, после того как она стала настраивать меня против мужа. Говорила "да он по-любому тебе изменяет, все мужчины изменяют", "скоро он тебя начнёт бить, вот увидишь, посмотри на его взгляд" и т.д. Я ей объясняла, что если в течении 7 лет не бил, с чего это вдруг он начнёт меня мутузить.
Но...не всё так гладко и в нашей семье. Нет, я не гуляю, мужей не меняю, даже не смотрю на других. Но у меня нет, как правильно выразиться, привязанности к мужу или уважения. Люблю сильно. Но каждый раз, после даже очень мелкой ссоры, хочется развестись. Я понимаю, что не уйду от него, и он вроде не собирается. Но вот эта "заноза" сидит во мне. Я не хочу оставлять детей без отца. Они очень его любят и ценят. Он хороший муж и отец. Дело во мне, в моем воспитании или не воспитании. У нас в детстве никогда не было дружной семьи, чтобы мама ждала отца с работы с накрытым столом. Бывали конечно "разовые акции". Идя со школы, я молилась богу, чтобы мама была трезвая и было что покушать. Но видимо я слишком тихо молилась.
Каждый день у меня борьба с моделью жизни, которую я впитала с молоком. Я не пью, не курю (много лет курила, бросила). Ради детей. Не ради себя и своего здоровья, а ради детей. Чтобы они тоже не начали курить из-за вечно дымящей мамы. Пить я боюсь. Боюсь что если начну, то не остановлюсь и стану алкоголиком.
Я не знаю как быть и жить с этим чувством "хочу развода".
Я не устраиваю скандалы с битьем посуды. При детях мы вообще не ссоримся. Даже скажу больше, что любим мы друг друга сильнее, чем тогда, когда только начали встречаться. Я не бешусь с жиру. Это как мания, после каждой ссоры думаю "ай, лучше разведусь, буду лучше жить одна, чем с ним".
Мысли о разводе наступают не на ровном месте. Не люблю когда мне врут. А муж, наоборот, частенько врёт. Обещает, но не сдерживает обещание. Это меня вывешивает. Сколько разговаривали на эту тему, но воз и ныне там. В основном проблемы с выпивкой. Если куда-то идёт с друзьями или коллегами (чисто мужской коллектив), обещает что не будет пить, но...ни разу не сдержал свое слово. Я ему объясняю, что выпивший человек может изменить своей половинке. А измену я точно прощать не буду. Он божится что никогда мне не изменит. А я то знаю, что в пьяном угаре человек не осознает о последствиях своих действий. Не просто же так у нас появлялись "новые отцы". Всегда после какого-нибудь застолья.
Читаю статьи психологов, помогают на время, а потом опять по новой. Иногда хочется назло развестись, ну типа не понимает по-хорошему, значит будет по-плохому.
Очень сумбурно написала, просто хочется выговориться. Подругам такое не расскажешь - мы помиримся, а у них эта информация останется. Так что близким о наших "тараканах" не рассказываю.