Хочу признаться, что у меня возникает ощущение, что я мало делаю для своего ребенка. Особенно остро это чувство стыда проявляется, когда смотришь на других матерей, которые и в песочнице с ребенком играют и выдумывают кулинарные шедевры, чтобы ребенок ел, и проводят детям развивающие занятия. А что я? И тут эти мучительные и почти непереносимые чувства то ли стыда, то ли вины накрывают с головой.
Будучи беременной я читала книжки о том, как правильно и как надо, представляла свое идеальной материнство, где я исключительно редко включаю мультики, вся такая правильная и при этом радостная. И почему-то реальность оказалась совсем не такой, как она планировалась, а я реальная совсем далека от меня идеальной. В реальности же хочется включить мультики как минимум на час и заняться своими делами. И от того, что не хочется сейчас играть с ребенком и не получается быть правильной мамой, я чувствую себя ужасной и нелюбящей матерью. Переносить эти внутренние обвинения очень тяжело.
А ведь в действительности эти чувства не о том, что я виновата перед ребенком. Это вина перед своими мыслями о том, какая должна быть хорошая мать, и стыд за то, что не справилась. При этом по факту ребенок не имеет к этому никакого отношения.
Как будто бы нет доверия к себе и принятия того, что я могу быть такая, какая есть, что обязательно надо сравнивать с общепринятой идеей хорошей матери.
Вот например, я писала о том, что на массажи для ребенка я потратила значительную сумму денег, а в комментариях пишут – будь хорошей матерью, хорошие матери делают массаж сами и не тратят семейный бюджет на такие мелочи. Или что еще там должна хорошая мать? Проводить много времени с детьми, готовить только полезную пищу, быть терпеливой, должна правильно разговаривать с детьми, любить всех одинаково, при этом хорошо выглядеть, заниматься помимо материнства еще чем-то, иметь хобби и так далее.
И происходит разочарование в себе. И чем больше стараешься быть такой, как надо, тем меньше понимаешь, кто ты на самом деле и чего действительно то хочешь.
И на мой взгляд, единственный и одновременно трудный способ выйти из этой тупиковой ситуации - это признаться себе, что я не такая мама, которую нарисовала себе в голове, что я не могу соответствовать этим совершенным критериям. Это очень сложное признание, ведь возникает ощущение, что такой тебя осудят и не примут. Да, действительно, могут отвергнуть, но даже если это и произойдет, то я выживу, ведь я уже не ребенок, а взрослый. И тогда не нужно доказывать себе или кому-то еще, что ты действительно хорошая мать.
Я не могу быть всем одновременно. Выбирая что-то одно, я упускаю что-то другое. Наверное, в какой-то другой жизни я бы рожала детей, была бы домохозяйкой и занималась их воспитанием целый день, но я бы не успела работать там, где сейчас работаю, испытывать то, что сейчас испытываю.
Да, вместо того, чтобы прямо сейчас играть с ребенком, я выбираю для себя делать то, что мне важно именно в этот момент -например, занимаюсь работой, учусь, провожу время с мужем или друзьями или вообще нахожусь в одиночестве. И мне грустно, что я не могу проводить больше времени со своим ребенком. Но, к сожалению, я не могу быть всем одновременно и каждый раз приходится выбирать что-то в конкретный промежуток времени. Важно видеть не только то, что мы упустили, но и то, что имеем.
На мой взгляд, ребенку не нужна идеальная мать, а нужна любящая и, как принято говорить у психологов, «достаточно хорошая мать».