Друзья постоянно подкалывают, почему у меня нет ни машины, ни прав. Я им отвечаю, что если куда-то ехать, меня как-нибудь отвезут, или сын, или дочь. А с правами не сложилось потому, что с 27 лет и до 65 у меня под хвостом были служебные автомобили. Я их стаптывал как башмаки. На водителей мне часто не везло, кроме Сергея, который ушел по состояния здоровья и Жени – ушедшего при закрытии конторы. Спасибо им. Хорошие водители. Остальных без слез не вспомнишь. Почти как у И. Ильфа и Е. Петрова: «Бензин мой, идеи ихние».
Один привез меня на строительный участок в Сочи и сразу убежал купаться в море, наплевав, что мне надо ехать к заказчику. Второй был очень «крутым». Этот водитель убеждал, что у него все схвачено. Он ставил автомобиль под окнами своей квартиры, расположенной на первом этаже. Кончилось тем, что машину таки угнали, покатались, наверное, и сожгли. Да Ростов папа, есть Ростов папа. Следующий - предложил повозить меня на своем автомобиле пока я куплю новый. Машиненка, конечно, еще та на вид. Ну ладно, помучаюсь недельку. Мучения были конкретные. Еду в соседний город. Лето. На улице под +40 градусов. Водитель мне и говорит, что мотор перегревается, так как радиатор забит. Поэтому он включает отопление салона и открывает все окна. Мотор сразу почувствовал себя нормально, а я вспомнил анекдот про яичницу глазунью. Колесо этот горе водитель менял эксклюзивным способом. Он подкручивал домкрат немного, снимал пробитое колесо, сначала полив его Кока-колой. Затем спускал запаску и ставил ее на место снятого. Потом, по новой, накачивал эту же запаску, домкрат, падал и мы ехали дальше. Следующий водитель с работы сначала забирал свою жену, а потом меня. Она сидела впереди и командовала парадом так, что выходило это ее служебная машина, а не моя. Новый водитель отодвинул свое кресло на полную катушку назад и сразу заявил, что за своей спиной никого возить не будет. Потом появился здоровенный водило. Я попросил его принимать ванну перед работой. Не помогло. Тогда я подарил этому водиле два дезодоранта и окотил ими его с головы до ног, чтобы мне легче было сидеть в салоне. На следующий день он за мной не приехал. Обиделся, наверное. Смылся паразитенок. Машину искали три дня. Нашли ее в Батайске, слава Богу целую. Следующий водитель просто уникум. Он заявил, что на заправке у него стащили крышку с бензобака. Новую крышку водитель, конечно, героически достал, но вот за ночь испарилось 10 литров бензина. Что-то очень круглая цифра, подумал я и позвонил брату, чтобы тот прояснил тему. Я не автолюбитель, а брат закончил сельхозинститут.
Да, круто тебя хотят обвести вокруг пальца. Максимум за ночь может испариться не более 80 грамм бензина. Смотри, чтобы в течении следующей ночи не испарился приемник вместе с запаской, посмеялся брат. Ну ладно, хватит вспоминать.
Может мои друзья и правы, потешаясь над тем, что я так и не стал автолюбителем.