Какие мы родители
С началом нового учебного года у школьников, как и у их родителей, началась новая жизнь, полная забот, маленьких и больших радостей и, чего греха, таить разочарований. В предыдущей статье «Большие и маленькие» говорилось о разности психотипов детей и о том, как важно к ним прислушиваться. Может, есть смысл распределить на аналогичные подвиды и родителей, ведь делим же мы своих детей на троечников, хорошистов, двоечников и отличников?
К примеру, взять родителей-перфекционистов, вот где им есть разгуляться – в школе. Как они требуют от своего ребенка идеального порядка дома, в своей комнате, за письменным столом, так и в школе настаивают только на отличных оценках, хорошие или ни приведи господи посредственные их, конечно, не устраивают. В своей правоте перфекционисты чувствуют себя на коне и с шашкой наголо, в неуспехах в школе у них может быть повинен сам ребенок, нерадивые учителя, но только не они сами. Каково при этом приходится самому ученику, в чем его проблемы, это их не особо волнует, главное, вести его вперед к вершинам, высшим баллам, победам любой ценой. Вспомнилось, как во время учебы в университете у меня была такая сокурсница-перфекционистка. Ей желторотой пигалице профессор ставил тройку, а она, вызубрив учебник, ничтоже сумняшеся хотела только пятерку. По требованию студентки была создана даже специальная комиссия для проверки ее знаний. Надо ли говорить, что профессор, как и комиссия, остались при своем мнении и оценили ее возможности все же на тройку, а перфекционистка-отличница, отказавшись от этой оценки, с третьего курса была отчислена за неуспеваемость. Правда, потом она получила новую профессию, когда уже ее подросшие дети стали спрашивать: «А почему ты не доучилась?», но это уже другая история.
И если этот случай не привел к трагическим последствиям, не считая многолетних душевных мытарств бывшей сокурсницы, то упоминание моей коллеги о случившейся прошлогодней драме до сих пор не выходит у меня из головы. В этой ситуации родители, закусив удила, требовавшие от своего ребенка только отличных оценок, довели десятилетнего мальчика до самоубийства. Не выдержав непомерных требований родителей – приносить домой только пятерки и их каждодневных скандалов, ребенок выбросился с девятого этажа. Комментарии, как говорится, излишни. Одна моя знакомая-перфекционистка, вместе с сыном пять лет училась в вузе, тянула его на красный диплом. Однако вместе с красным дипломом и своими, и его истрепанными нервами, она получила еще и сына-наркомана. Конечно, я – не за неконтролируемую вольницу, но все же не стоит чрезмерно завышать планку. Дети не обязаны следовать родительским стереотипам, неукоснительно выполнять их желания и быть вышколенными и идеальными, не надо их укладывать в «прокрустово ложе». Это их жизнь, и она гораздо шире и многообразнее, ведь не зря же предупреждал нас Гете о том, что «каждый человек – Вселенная».
В стремлении воспитать безукоризненного ребенка, эдакого пай-мальчика, некоторые родители без конца его укоряют, делают замечания по поводу ошибок, не замечая успехов и достижений. «Делай, как я говорю! - в сердцах восклицает иная мама, - и когда ты поумнеешь, что из тебя вырастет, и чего ты добился?» Не правда ли, знакомые выражения, которые часто можно услышать и дома, и на детской площадке? Увы, подобными замечаниями не добиться успешной учебы от ребенка, напротив, можно только безжалостно испортить его психику и донельзя снизить самооценку. В целом, нам приходится постоянно следить за своими словами, чтобы не отбить у детей руки учиться, нацелить их на продуктивные дела.
Есть еще одна категория родителей – воинственные крикуны. Они всегда воюют, конечно же, за справедливость и за благое дело. Дома отец и мать воюют друг с другом, они воюют с учителями в школе, и, разумеется, со своим ребенком – за низкие оценки, за недостойное, с их точки зрения, поведение, за беспорядок в комнате. Увы, интересы взрослых часто идут вразрез с интересами детей. Ничего, кроме боли, такой воспитательный ор растущему человеку не доставляет. В этой семье ребенку плохо, чтобы избежать нервного срыва, он нередко убегает из дома. Если бы нам дано заранее знать, как слово наше отзовется, может, мы бы соломки подстелили? Для начала давайте, родители, попробуем не выплескивать на ребенка свои негативные эмоции, не устраивать в его присутствии совместные разборки. Подумаем, каких детей мы хотим вырастить, спокойных или нервных и издерганных? Как показывает действительность, у крикливых родителей растут несчастные дети, а значит, командный голос в общении с ними - нам не помощник.
В отличие от грубых и нервных крикунов встречаются, казалось бы, напротив «идеальные» родители - перестраховщики, которые пылинки сдувают со своих детей, живут их жизнью и самостоятельно им шагу не дают ступить. Хорошо, если у ребенка хватит сил и характера дать таким мамам и папам решительный отпор, иначе у него есть опасность жить не своей жизнью и навсегда остаться маменькиным сынком-мямлей под бдительным родительским оком. Сколько потом встречается таких великовозрастных дитятей с неустроенной судьбой!
Если есть поговорка про Машу-растеряшу, то в жизни попадаются мамы и папы-растеряши, у которых в головах и в доме хаос, они заняты своими мыслями, делами, везде и всегда опаздывают и понятия не имеют, как и когда общаться со своим детьми, а не то, что организовывать их жизнь. На таких людей нельзя положиться никому, настолько они непредсказуемы, но главное, их детям, поскольку они не упорядочивают, а дезорганизуют жизнь.
Кто из нас в пору своего родительствования часто ходил в школу? Многие – в лучшем случае на родительское собрание. Можно сказать, что такие родители передали ребенка школе, которая должна обучать и воспитывать, а самим интересоваться его жизнью просто недосуг. Подобных родителей, которые самоустраняются, учителя иногда называют родителями по вызову. Такое пассивное воспитание может сыграть с нами злую шутку. Если не мы будем заниматься своими детьми, то кто же? Согласитесь, вопрос звучит риторически.
Какие еще родители воспитывают своих отпрысков? Некоторые манипулятивные родители ставят свои чувства, настроение, болезни во главу угла для того, чтобы командовать своими детьми. Они всячески стремятся привлекать их внимание к своей персоне, подчеркивая, что посвятили себя им без остатка, тем самым внушая своим детям чувство вины. Родители-манипуляторы забывают, что делать все необходимое для своих детей – их прямая обязанность, а не жертвенность. К сожалению, такие родители не отпускают своих отпрысков в любом возрасте, поскольку, с их точки зрения, любят и растят детей для себя. Нередко такая эгоистичная мама с упреком может обратиться к сыну или дочери: «Я тебе все отдала, а ты меня забываешь, живешь своей жизнью!» Увы, нравится нам это или нет, но мы растим детей не для себя, а для них самих. Они – не наша собственность, и должны жить своей жизнью.
Разумеется, ни те, ни другие подвиды родителей не существуют в чистом виде, отдельные их черты характера могут кочевать туда и обратно, и в некоторых мы даже можем узнать себя. Что делать? Совершенствоваться, изменяться, безусловно, в лучшую сторону, работать над собой. В общем, «душа обязана трудиться».
К счастью, не все родители, и их, надеюсь, большинство, требуют от своих детей быть круглыми отличниками, но они вовремя заметят проблему, подставят плечо, окажут помощь и поддержку, чтобы ребенок не запустил тот или иной школьный предмет, подчеркнут, что главное – не пятерки, а знания. Такие родители идут по жизни со своими детьми рука об руку. Родители-аналитики проанализируют со своим ребенком ту или иную ситуацию и составят совестный план действий, который, конечно, исключает наказания за допущенные ошибки и критику, унижающую личность. Родители-миротворцы ведут со своими детьми спокойные конструктивные переговоры и находят компромиссы. Родители-соратники обязательно заметят и похвалят за успехи своего ребенка, вдохновят его на новые подвиги и начинания. В общем, работы у родителей – непаханое поле.
Татьяна Захарова