Обо всём по порядку.
Начала рисовать нейрографику. Случайно увидела мастер-класс и решила попробовать, работает или нет, особых запросов не было.
Хотелось проработать старые обиды на родителей. На детство, юность. У меня тоже есть свой скелет в шкафу.
Из воспоминаний детства у меня только драки родителей унижение, оскорбления, пьянство отца, непонимание, стыд и чувство вины, до меня родителям нет никакого дела.
Причём всё это только внутри семьи, когда гости или праздник всё отлично и дом полная чаша, и дочери умницы.
Ни помощи, ни поддержки, ни понимания! Одно лицемерие.
Не помню, чтобы в семье отмечали мой день рождения. Я родилась в июне, а сразу после окончания учёбы 25 мая меня отправляли в деревню к бабушке на всё лето. А она не устраивала праздники, летом в деревне горячая пора.
Я не могла понять откуда сейчас такое чувство безысходности и тяжести в груди.
Начала прорабатывать кейсом – это значит несколько дней по нескольку рисунков. Сначала родителей по отдельности через алгоритм снятия санкций. По 2 рисунка в день для мамы и папы. Всё нормально, спокойное ровное состояние.
Внутри меня что-то подсказывает, надо прорабатывать не по отдельности, а вместе – это же родители.
Мужское и женское, одно не может существовать без другого. Человек тоже состоит из двух энергий мужской и женской. Когда одно отрицает другое – всё! Хаос и дисгармония.
И тут началось ....первый рисунок-тема «Родители» – рыдала навзрыд от безысходности, страха, невозможности, стыда и вины.
Когда закончила, не могла даже смотреть на своё произведение – сожгла. Всё равно не отпускает.
В тот же день вечером ещё рисунок – этот уже не такой эмоциональный, всё равно преследует чувство вины из детства, что я сделала, что-то не так и родители будут ругать, подкатывает ком к горлу.
С одним и тем чувством ложусь спать и просыпаюсь. Перелопачиваю все закоулки своей души, ищу причины и следствия.
Утром вроде надо бы работать и заняться текущими задачами, а я не могу и сажусь рисовать на туже тему, только АСО.
И вот оно .... Совсем по-другому отношение к ситуации и к себе.
Нашлась причина моего состояния, которая тянется из детства, как колючая проволока не даёт сейчас жить полной жизнью.
Бабушка: - Ты что лежишь? Вставай уже 9 часов, надо делать то-то...
Мама: – Ты что не слышишь, ребёнок плачет ..
- Займись делом ....что ты ерундой занимаешься
- Ты старшая ! Ты ДОЛЖНА ! – звучит как «дамоклов меч» над головой.
Ну и так далее и тому подобное. Всё для кого-то не для себя. А зачем мне – другим же нужнее ....
Оказывается, чувство вины и стыда тоже оттуда. Мне было стыдно, что я родилась. Чувство вины, что я всем мешаю. Поэтому чтобы это, как-то компенсировать, шла на компромисс с самой собой, а это равносильно предвтельству! Уговаривала себя, вот смотрите, я не зря всё-таки живу, смотрите какая от меня польза) жила как душа нараспашку всем и всё, только не себе.
Теперь я понимаю, почему вела себя так, а не иначе и где искала любовь, не полученную в детстве. Почему наделала так много ошибок по жизни. Причина всему одна НЕДОСТАТОК любви в детстве
И нет тут крайних и виноватых, сама позволила такое отношение к себе, не постояла за себя, не потребовала, смолчала где надо было сказать и влезла туда куда не просили.
Вот такие у меня открытия. Ошибочно думала, что я уже проработала эту тему и всех простила, а прощать то не кого.
С помощью этой техники удалось вскрыть огромный нарыв, который не давал покоя многие годы.
Хочется захлопнуться внутри себя, как ракушка, повернуться к себе самой лицом, а не жопой, как я это делала раньше. И собрать по капельке всё, что расплескала по жизни. Накопить силы. Обогреть, полюбить, отчистить и отмыть, залечить свою израненную душу. Чтобы она опять засветилась и засверкала всеми гранями.
Вырастить ту драгоценную жемчужину моего сердца.
Буду благодарна, если оставите обратную связь!
И подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новости ...:))