Миллионер впервые женился, выдал супруги кошелёк, в который положил пару купюр.
На следующий день смотрит – нету.
Положил побольше. На следующий день – нету.
Ещё больше – нету.
Думает "что такое"? Взялся за книги, научные публикации. А после – просто до упора набил кошелёк деньгами.
На следующий день смотрит – нету.
Говорит жене:
- Это антинаучно!
- Почему?
- Вообще-то: если в кошелке воздуха почти нет, то деньги - должны подольше сохраняться…
____________________________________________________________________________________
(шутка за 300)
Общаются два миллионера:
- Вот хочу себе золотой унитаз в особняк поставить.
- Не вздумай! Очень сильно бьёт по самооценке.
- Как?
- Представь: Сделал дело, смотришь, всё вокруг в золоте, а посередине - "ты"…
( И "ты" это не читатель. Читатель - настоящее золото для любого нормального автора!)
Продолжим...
____________________________________________________________________________________
Бизнесмен приходит в ювелирный магазин.
Видит витрину: "Мотивационные украшения".
Спрашивает у продавца, и тот показывает:
- Это наручные часы из золота и бриллиантов по двадцать килограмм, это золотые браслеты на руку, тоже по двадцать.
- Зачем так много?
- У вас же бывают проблемы в бизнесе?
- Да!
Продавец:
- Вот, - поднимает руки вверх. - Чтобы не сдаваться!
____________________________________________________________________________________
Миллионер просыпается в своём пятнадцати спальном особняке. Одел халат, и тут входит домработница. Миллионер начинает судорожно шарить себе по карманам.
В итоге говорит:
- С собой сейчас денег почти нет… - достаёт купюру и показывает на постель. – Заправь на тысячу.
____________________________________________________________________________________
Сын миллионера пошёл в школу, и весь следующий месяц: "домашка" – два, контрольная – два…
Отец начинает расспрашивать сына, как вообще проходит процесс обучения и тот отвечает.
Отец выслушал и говорит:
- Бери свою уже сделанную "домашку" и переписывай её маркерами.
- Зачем?
- Походу сынок, они, как и я – с маленькими цифрами не работают!
____________________________________________________________________________________
Два приятеля бизнесмена: один поехал отдыхать в Турцию, а другой в Европу.
Звонит бизнесмен из Турции:
- Как тебе там отдыхается? У меня отель "всё включено" - пять звёзд.
- Слушай, у меня какой-то новый элитный отель… – "Всё выключено".
- А сколько звёзд?
Бизнесмен посмотрел наверх:
- Да немеряно!
____________________________________________________________________________________
Миллионер спрашивает у жены:
- Слушай, а где наш новый дворецкий?
- Не знаю…
- Милая, если честно: с ним - я себя чувствую каким-то носком…
- Почему?
- А он сегодня утром: меня молча одел – и куда-то пошёл…
____________________________________________________________________________________
Две фотомодели, блондинка и брюнетка увидели Деда Мороза, который очень щедро раздавал из своего мешка подарки.
Блондинка:
- Кто это?
- Дед "Мороз".
- Почему он так одет?
- Это у него специальная униформа. Он обязан её носить.
В ответ блондинка показывает на его рукавицы и восхищается:
- Вот каким бывает богатый мужик, которому - "фигушки запретили"!
____________________________________________________________________________________
Америка, гангстер легализовался и купил банк.
Идёт с приятелем в ресторан, поужинали, принесли счёт.
Гангстер достаёт карточку.
Приятель:
- Чего "дебетовая" а не "кредитная".
Гангстер грустно:
- Да по старой привычке. На свои жить - так и не научился…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco