Когда мы были на войне,
Там каждый думал о своей
Любимой или о жене.
К юбилею 5:5 пост получился не такой красочный, как я его задумывала. Не хватило мне лично в нем той красной нити, что обычно везде мелькает во всех моих, даже военных, повествованиях. Это я про любовь. Ведь она самое важное и самое сильное на земле. С любви все начинается, любовью мы проживаем лучшее время своей жизни, на нее опираемся и она держит нас объятьями ангелов. Потому и не получилось, что я живу без нее много лет. Слишком много, как по мне.
Я не скрою – я влюблялась и после замужества. По-настоящему это было всего один раз. Не спрашивайте, почему мы не вместе. Такие вопросы я не задаю даже сама себе. Потому что есть об этом вскользь в нескольких постах. «Красные туфельки» например. Писать об этом я смогу позже. Прошло много лет, все вычеркнуто и слава Богу. Изредка воспоминания о том времени и тех событиях делают мне больно. Не не сильно, сильно я им не разрешаю, потому что знаю – все тогда было правильно. Сколько бы я не думала и не анализировала: не вернуть того времени и меня ту. Я все равно все сделала бы так же. Опыт, сын ошибок трудных, научил меня в тот раз хоронить любовь заживо, закапывая и не слушая ее скорбного плача. Это было сложно, я даже не знала, что так можно. Оказалось можно. Может потому, что так сильно любить, как я любила мужа, уже не получилось. Боль потери сильное ощущение, оно запоминается как детский опыт – пальцы в розетку. Надпись на той двери, за которой ЛЮБОВЬ точно должна быть «Не влезай – убьёт!» После развода почти так и было, трудно сказать, что остановило меня от последнего шага. Скорее всего понимание – я уйду, а проблема останется. Вот и не стала. Тогда ни дети, ни работа, ни квартира в сто с лишним квадратных метров – ничего не грело и не поддерживало. Боль захлестнула до такой степени, что я ничего вокруг не замечала. Все было внутри разворочено БТРами, ни одного живого органа внутри. Когда Господь счел, что я достаточно намучилась, он забрал чувство. Спасибо. До сих пор греет мою душу воспоминания о времени двадцати лет достойного мужчины рядом со мной. От которого хотелось детей, за которым можно было сослать себя на бескрайний Север. Никто ни в чем не виноват. Вселенная дарит и отбирает, манит и не дает. Это ее право, в отличии от нас смертных. Я могу говорить об этом так запросто, когда прошла длинная вереница лет и унесла все болючее и страшное, тяжелые воспоминания покинули меня, слава Богу, а остались только тепло и хорошее. Это правильно. Но ведь я не об этом. Я о том, что после ухода из семьи папы моих детей я ношу в себе такое большое и горячее сердце, что та пустота вокруг него, когда тебя никто не обнимает и не говорит тех самых трех волшебных слов, к которым я привыкла за прилично длинный брак, разрушает мою гармонию. Конечно, я привыкла быть одна. Такое должно быть в жизни любого человека – хоть мужчины, хоть женщины. Когда нужно растить себя, воспитывать, много читать, в моем случае – много писать, и даже завести свой блог. Это время самосозидания, которого у меня не было ни в юности (от непонимания необходимости), ни в зрелые годы, когда метания между работой, большим домом, садиком, школой, магазинами и аптеками не давали мне на это времени. Растить детей — это тратить много сил. Растить мужа и детей – это отдать им всю себя, погрязнув на кухне и в утюге с гладилкой. Даже помню это чудесное время, когда, переделав все и уложив детей, я приседала на диван в гостиной, чтобы передохнуть несколько минут перед горой глажки, и… засыпала. Силы же не беспредельны, я могла только то, то могла. Будучи любящей женой и неплохой хозяйкой, я перегрузила баланс. Никто не хотел мне помочь, а взглянув на спящую на диване жену шел спать в спальню. Так что – самадура. Самавиноватая я. Теперь то задним умом я умна, как никогда. Но то время безнадежно упущено. И – нет обиды. Я хотела быть хорошей – я ею и была. А все остальное -чьи-то досужие домыслы. Я была хорошей для себя. Я и сейчас стараюсь быть такой же - для себя, ни для кого. Все прощены. Все плохое – ушло и не вернется. Дверь для него открывается только в одну сторону, уж к этому я как не состоявшийся инженер приложила силы. Для всего же хорошего – как в х/ф «Москва слезам не верит» - всех впускать и никого не выпускать. Это самая правильная конструкция, вставшая в один ряд с тем тумблером по переключению негатива на позитив, который у меня тоже получился далеко не сразу. Но получился! Жму себе руку и работаю дальше.
Я не весталка, мужчины в моей жизни были. Но не так, как ждала и мечтала и как придумала себе в детстве. Можно ли ждать похожего подарка когда тебе не двадцать? Конечно! Всегда нужно, и не грустить по поводу и без, а жить, творить, верстать и верить. Ну и там уже как пойдет. Мужество одного маленького человечка пережить все и достичь – это реально. Не все мы можем решить для себя сами, как раз наоборот – мало что. Только вера и труд дает гармонию. В формуле «делай, что должен и будет, что будет» много смысла. И еще иногда получается то, о чем попросив для себя, забываешь. Это такая маленькая хитрость отложенного желания. Нет никаких способов приблизить его исполнение. Просто верить и просто трудиться, жить обычной жизнью, я бы та сказала. А волшебство оно такое – приходит в неожиданное время в неожиданном месте. Именно так и находят друг друга родственные души. Можно придумать себе толстенького мальчика Купидона с луком в руках, ну или что-нибудь еще в таком духе. Например, написать портрет того, кого ты ищешь. Все это чудесно с одной маленькой поправкой. Твой человек не материализуется при этом. Все будет совсем не так. Как – ты поймешь только когда наступит момент Х, и когда это случится – все вокруг изменится, заиграет красками. Такое время должно быть у каждого, я не верю, что счастие обретение любви прерогатива женщин. Любому мужчине любого возраста важно найти ту, что будет подавать патроны, ну и по пути печь пироги и варить кофе.
Я всегда смеюсь, когда пишу такое. Мне кажется, что те, кому по двадцать – тридцать прочтут такое и покрутят пальцем у виска. Мается тётенька однозначно. Но ведь читают и те, кто прожил уже большую часть своей жизни, как и я, и знают – я пишу чистую правду. «Любви все возрасты покорны» не мои слова, а ведь им больше лет чем мне. И еще – я скажу честно – я совершенно не страдаю. Привычка ни на кого не опираться получилась не сразу, но ей пришлось. Я вырастила в себе способность принимать решения самостоятельно опираясь только на себя и здравый смысл. Долгий путь получился, но он только бесценно мой, дорожу ним. Шагаю дальше, не изображая из себя ничего лишнего, все настоящее, мое собственное, не придуманное, не наигранное.
А любви жду. Как все девочки всех возрастов и континентов. Благодарю создателя за каждый прожитый день в гармонии, не мельтешу со своим списком желаний (хотя пишу их в дневник), и жду. Наполняю весь день смыслом, работой, покупками, созиданием и созерцанием. И смиренно жду. Ожидание наряду с терпением великая вещь. Грущу, но не о том. Все будет.
Пусть стихи Вероники Тушновой, которые мы помним в песне Аллы Борисовны и юной Кристины, будут окончанием этой заметки. Поэт сказала об этом короче и лучше.
Вероника Тушнова
А знаешь, все еще будет
А знаешь, всё ещё будет!
Южный ветер еще подует,
и весну еще наколдует,
и память перелистает,
и встретиться нас заставит,
и еще меня на рассвете
губы твои разбудят.
Понимаешь, все еще будет!
В сто концов убегают рельсы,
самолеты уходят в рейсы,
корабли снимаются с якоря…
Если б помнили это люди,
чаще думали бы о чуде,
реже бы люди плакали.
Счастье — что онo? Та же птица:
упустишь — и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
тоже ведь не годиться,
трудно с ним, понимаешь?
Я его не запру безжалостно,
крыльев не искалечу.
Улетаешь?
Лети, пожалуйста…
Знаешь, как отпразднуем
Встречу!
