Вместо введения
Добрый день, уважаемый читатель! Нынче, в 2022 году, озадачился строительством погреба. Те, кто немного знаком с моими статьями, знают, что строительство произвожу своими силами, «без Рамшата и Джамшута». Однако текущий год осложнился постоперационным восстановлением, поэтому пришлось и мне нанять людей для строительства погреба. Как искал исполнителей, как выбирал из того что есть и как они мне его строили можно прочесть, ткнув на подсвеченные словосочетания. Сегодня завершающая статья о строительстве погреба наёмной силой.
Монтаж металлоконструкций
Погреб был построен, зарыт, но не имел крышки и лестницы для спуска.
Эти опции были также включены в договор услуг по строительству. Подрядчик же, сославшись на болезнь сварщика, установку люка и лестницы задерживал. Денег ему за эти услуги я не передавал, а посему особо не расстраивался. Просто гнал эти мысли прочь, ну исчезнет исполнитель, просто поищу на авито сварщика и договорюсь. Прошло полторы недели, и вдруг звоночек. Ага, вспомнили, сварщик вернулся с отдыха с озёр или в правду болел, в общем всё готово. Исполнитель желает приехать в субботу и произвести установку металлоконструкций.
Щаззз! Я не готов тратить субботу на караул возле монтажников, у меня намечена поездка в деревню к маме. Ответ исполнителя убил: «Так давайте они (монтажники) сами без Вас (меня) приедут и установят».
Щаззз! Ага, знаем мы их самостоятельность. «Никаких установок без меня!" — ответил я представителю фирмы по телефону — «Только под моим чутким контролем». И опять-таки ваш покорный слуга оказался прав.
Договорились на время, когда все можем сойтись у погреба. И вот когда звёзды, монтажники и я сошлись во мнении по времени, прибыл я на свой дачный участок. Стал ждать монтажников с лестницей и люком. Приехал небольшой грузовичок «головастик». С кабины выпрыгнули два бодреньки крепких молодых парня, незнакомые мне. Монтажники открыли кузов авто, отбросили мою красивую лестницу в сторону, достали две вертикальных лестницы и направились ко мне. Далее диалог:
Я: Стоять! Что это за лестницу вы мне тащите? Моя лестница вон та, в кузове машины.
М: Не это не ваша лестница, она на другой объект.
Я: Какой другой объект, Вам договор показать? У меня «все ходы записаны».
М: Не, не надо, мы начальнику позвоним.
Я: Звоните.
После переговоров с начальником:
М: Точно ваша, а мы её брать не хотели, зачем нам третья лестница...
Я: Ну поехали бы с вертикальной лестницей домой да и только.
М: Это хорошо, что мы её захватили.
Далее сняли с кузова люк и понесли люк к месту установки. Всё упредить мне тоже не удалось, на люке не оказалось замочных петель. Помнится, представитель говорил: «Мамой клянусь, петли, навесы, ручка — всё будет», но клятвы мамой, если они не на бумаге, можно не блюсти. По итогу с замочными петлями я пролетел. Ладно, обидно, но не смертельно. Стали ставить люк. Далее диалог:
Я: Отверстий просверлили в бетоне 10, а анкера ставите через один, почему?
М: Да куда он денется, руками не сдвинешь!
Я: То есть пойдут дожди или осядет конденсат, и пустые дырки заполнит вода, потом мороз начнёт рвать отверстия...
М: Ладно, поняли, заполним все дырки анкерами.
Поставили люк, стали ставить лесенки. Их две: 1-я маленькая, для спуска по тоннелю — вертикальная; 2-я наклонная лестница, за которую «боролся». При установке малой лестницы началась вновь экономия анкеров. Диалог:
Я: Ребят, в лестнице насверлено определенное количество отверстий, вы ставите анкера через один.
М: Да куда она денется? Во меня держит!
Я: Тебя держит, ты видел, какой я дяденька? Я не молодею, вдруг ещё вес наберу. Полезу в погреб, и оторвётся лестница со мной.
М: Ну ладно, как хотите. Поставим все анкера под расчётные отверстия.
Лестницу поставили, одну, потом вторую. Предложили мне спуститься. «А там вы меня закроете в отместку за критику?» Смеются: «Нет, не закроем, всё путём». Слазил, испытал. «Всё гуд! — говорю им — Теперь мне нравится». И направился за кошельком для расчета. Смотрю, у машины фары горят. «Ребята, фары-то не потушили!» — говорю им. Естественно, аккумулятор сдох. Ну что же, прощальный дембельский аккорд от меня — толкаем головастика и заводим на ходу.
Вот так закончилась история по работе с наёмной силой.
До новых встреч, читатель!