Почему в 2022 году людям не хватает обоняния?
Когда вы в последний раз чувствовали запах? Я не говорю о тех привычных бензиново-душных облаках дыма, кружащих над улицами большого города. Или о жутком шлейфе из розы, мускуса и инжира, сопровождающем главного бухгалтера соседней конторы.
Я говорю о настоящих запахах, которые имеют настоящую власть над временем. Как отсылают нас в детство запах отцовского гаража или запах пластикового дивидибокса с гоблинским переводом Властелина Колец. А ведь по статистике только у 0.01% современных детей в лёгких обнаруживаются частицы дивидибоксов. И это говорит о том, что в 2022 году мы разучились нюхать!
Введение в путь внутренней собаки
Я хочу рассказать вам о том, как чувствовать больше запахов каждый день, если вы не являетесь, как и я, собакой по праву рождения. Обычный человек не может найти по запаху запиханный впопыхах под диван носок. Мы, увы, – не собаки. Собаки-кусаки, собаки-играки, собаки-на-полу-валяки или собаки-ищейки.
ВНИМАНИЕ! Если вы уже собака, то гав гав гав, гав. Рррваф.
Итак, на собственном примере я покажу вам, каков ваш внутренний пёс и приведу вас к жизни в единстве со своим носом: он заменит вам зрение, слух и заблокированные соцсети.
Также позволю себе уточнить, что если вы пытаетесь победить последствия ковида или боретесь с весенней аллергией, то есть вероятность, что путь внутренней собаки вам не поможет, однако это не является уважительной причиной для того, чтобы не попробовать.
Итак, выбирая совершенствование на пути внутренней собаки, вы выбираете жизнь согласно dogмам и либеральным ценностям собак. Начните с очистки своих рецепторов: со следующего абзаца бросайте курить, пить коньяк по утрам и закусывать его малосольными огурцами. Китайская, индийская и корейская (упаси Боже!) кухня тоже под запретом.
Медитация и мантры
Расстелите на полу коврик, завяжите себе глаза тёмной повязкой и займите позу собаки. Позу собаки из йоги. Извращенцы.
Минутка духовного единения со своей внутренней собакой поможет вам избавиться от лишних мыслей и сосредоточиться на запахах. С этого будет начинаться каждая ваша тренировка. Дышите глубоко-глубоко: вдох – выыыыдох. Очистите свою оперативную память. Вдохните ещё раз.
Повторяйте следующие мантры: атакующий нюх “Аррр!”, защитный нюх “Аф-аф-аф”, и “Аууу!” – нюх Александра Розенбаума.
Физические упражнения
Упражнение “Апорт”.
Очень важно не зацикливаться на духе, но обязательно подключать и тело. Не выходя из позы собаки, возьмите длинные свечи, обязательно с запахом. Можно восковые. Запах свечей не должен быть слишком приятен, главное, чтобы вы могли его различить на расстоянии около 30 см.
Кидайте ароматические свечи как можно дальше от себя и бегайте за ними, возвращая их обратно. Постепенно отключайте также слух и осязание, бегите за свечой по запаху. После каждой найденной свечи хвалите себя погромче, чтобы ваш мозг запрограммировался на получение дофамина от успешного применения нюха.
Полевые тренировки
Упражнение на свежем воздухе “Pokémon Go”.
Приступаем к нему тогда и только тогда, когда вы будете готовы выходить в город. Не забудьте снять повязку, иначе прохожие решат, что вы сбежали с секс-вечеринки. Запомните: приличные собаки в полдень спят, а не расхаживают по городу в повязках!
Ваша задача – найти интересные объекты для занюхивания. Это могут быть: трава, деревья, цветы, тухлые яйца, мокрая шерсть, сыр из супермаркета, забытая швабра, машинное масло, кроссовки, и т.д. Вы должны почувствовать не только запах этих объектов, но и привязанность к ним, станьте лояльными и верными этим объектам – только так вы по-настоящему понюхаете их!
Для того чтобы освежать нос между разными подходами к пахучим веществам, носите с собой освежитель воздуха. Он выполняет ту же роль, что и имбирь при поедании суши: как только вам показалось, что рыба тухлая, давите кнопку освежителя. Вы слышите, как чихает ваша внутренняя собака?
Не забываем про систему поощрений. Если в упражнении по поиску шаурмы сама шаурма может стать вам наградой, как впрочем, и дохлый голубь, то в случае с керосиновой лампой вы должны будете немедленно достать из кармана вкусняшку и передать вашему мозгу положительное подкрепление.
Побочные эффекты: в какой-то момент вы можете почувствовать слюноотделение и по отношению к керосиновой лампе, но лучше купите себе в ближайшем магазине чипсы из дичи. Это больше пристало идущему по пути внутренней собаки.
Хвост пистолетом
После появления заметных успехов в поиске предметов и животных, переходите на людей. Каждый человек имеет свой, особенный запах, и теперь вы в силах его почувствовать. Лучше всего использовать для тренировок вашу вторую половину. Научите её правильному поощрению: после того как вы её нашли и лизнули в нос, вы должны обязательно получить своё почесывание за ушком.
Естественное развитие упражнений с вашей второй половиной – плавный переход в эротическую игру по поиску спрятанных на теле партнёра вкусняшек. Результаты игры и последующее положительное подкрепление создают в мозге самые крепкие нейронные цепочки из известных науке. Физиология - вот что движет собакой, а значит должно двигать и вами.
Приятным бонусом вашего совершенствования на пути внутренней собаки также станет возможность получать больше удовольствия в некоторых позах – например в миссионерской.
Если у вас нет второй половины – самое время воспользоваться нюхом, чтобы её найти. Сравнивайте запахи знакомых и незнакомых вам людей. Анализируйте. Выбирайте. Используйте путь внутренней собаки как повод для знакомства, поразите найденного человека своей настойчивостью и уверенностью в правильном выборе, научитесь навывать песню “I wanna be your dog". Будьте собой, и помните: свадебный конкурс «Найди невесту/жениха с завязанными глазами» - это ваш коронный трюк!
Ну а на сладкое вы можете, наконец, позволить себе потрогаться мокрыми носами со всеми соседскими собаками. Теперь вы один из них – пёс-барбос-чувствительный нос! И это всё заслужено вами, идущими по пути внутренней собаки! Аминь!
______________________________________
Автор и иллюстрации: Анастасия
Редактор: Илья Самбурский
Подписывайтесь на нас в Телеграме и Яндекс Дзене, пока для этого опять не нужен QR-код.
максим кац максим кац максим кац максим кац максим кац максим кац