Куда ушли чувства? Почему так мало искренних переживаний вокруг? Почему мало глубоко чувствующих людей? Подписчица высказалась.
«Мы становимся равнодушны к чужой боли, если она не касается лично нас. Равнодушны к чужим омерзительным поступкам, пока они не коснулись именно нас, нашей семьи. Вора мы осуждаем, что он вор, осуждаем предателя Родины, за измену Родине. Если человек предал свою семью, он предатель, и никакие красивые, витиеватые объяснения не изменят ситуацию».
Меня потрясло это высказывание, потому что я заметила в нём несколько глубоких психологических проблем, характерных даже не для автора послания, а для многих мужчин и женщин, которые не могут создать глубокие и надёжные близкие отношения. И это про то, что происходит с чувствами современных людей. А что происходит? Давайте разбираться! Расскажу вам о двух психологических проблемах, которые иллюстрирует комментарий.
Что такое неравнодушие
Неравнодушие - это способность переживать разные чувства и эмоции. За эту функцию отвечает эмоциональный интеллект. В норме он формируется уже к 3 годам. Чтобы сформировался здоровый эмоциональный интеллект, мама должна помочь ребёнку распознавать свои чувства и эмоции. А для этого у неё самой должен быть развитый эмоциональный интеллект, способность распознавать не только свои чувства, но и чувства ребёнка, и отличать свои и его чувства.
К сожалению, у 95% людей есть сложности с распознаванием и выражением чувств и эмоций, которые возникают в результате детских эмоциональных травм. У подавляющего числа женщин и мужчин в норме физиологическое и интеллектуальное развитие, рациональный интеллект соответствует биологическому возрасту, а вот эмоциональный интеллект остаётся на уровне 3-летнего ребёнка.
У людей с травмами неравнодушие - это способность переживать эмоции на детском уровне. Маленький ребёнок не распознаёт свои эмоции, он может кричать и плакать, но не может сказать, как называется то, что он переживает, не может сформулировать причину капризов. И ещё маленький ребёнок не может контролировать возбуждение и тормозить свои переживания, для этого ему нужны внешние ограничители.
Родитель должен помочь ребёнку затормозить переживания. Но не укором, обвинением, обесцениванием и угрозой наказания, а объятиями и поглаживаниями. Ребёнок не виноват в том, что он не умеет сам себя тормозить, ему нужна помощь. А взрослый человек с нормальным развитием должен это делать сам. В жизни часто происходит наоборот: родители травмируют плачущего ребёнка, оставляют его наедине с сильными чувствами и принуждают к тому, чтобы ребёнок, не выдержав переживаний, замирал и оставался с травмой отвержения. Такие дети потом вырастают во взрослых, не способных переживать взрослые чувства и эмоции.
Первая психологическая причина - скудная эмоциональная палитра, токсичные переживания
После фразы «мы становимся равнодушны к чужой боли» я надеялась прочитать о сочувствии и сострадании, о готовности понять другого без осуждения. Это и есть чувства - признания права другого на свой выбор. А что вместо этого? Ни слова о чувствах, токсичная агрессия, навешивание ярлыка «омерзительно».
Есть два спектра переживаний: условно негативные и условно позитивные. Негативные - не одобряемые обществом. Условно - потому что с точки зрения психологического здоровья важны все переживания. Базовых эмоций пять: страх, гнев, радость, стыд и грусть. Каждое их этих переживаний может быть здоровым или токсичным.
Если описание переживания начинается с "я" или "мне", это здоровая форма. "Мне страшно", "мне грустно", "я злюсь" - это здоровые формы. "Он виноват" - токсичная форма. Осуждение - не чувство и не эмоция. А навешивание вины - один из самых токсичных приёмов, который разрушает отношения.
Люди с проблемами развития в сфере эмоционального интеллекта могут использовать только часть огромной палитры эмоций. Они неспособны говорить о своих переживаниях и начинать с "я", за исключением "я осуждаю". Зато легко навешивают ярлыки "предательство", "мерзость" и прочее. Происходит подмена здоровых "я-посланий" на токсичные "ты-послания". Вместо "мне обидно" или "я злюсь" - "ты - предатель". Это яд, которым отношения могут быть смертельно отравлены. Иногда такие отношения уже нельзя спасти. Слишком много яда. А кажется, что много чувств. Увы, о здоровых взрослых чувствах здесь речи нет.
В послании подписчицы нет ни одной эмоции! Нет ни одного здорового "я-послания". Ни одно переживание не распознано. А вместо этого - вина, навешанная на других людей.
Вторая психологическая причина - отсутствие сопереживания
Основа здоровых отношений - способность распознавать свои чувства и чувства партнёра, отделяя свои и не свои чувства. "Мне грустно, когда тебе грустно" - признак того, что человек находится в эмоциональном слиянии и сразу же присваивает себе чувства партнёра.
Слияние и сопереживание - разные эмоциональные процессы. Слияние - признак неразвитого эмоционального интеллекта. Сопереживание - признак эмоциональной зрелости. Сопереживание и обвинение - антагонисты. Если человек способен сопереживать, будучи зрелой личностью, он не нуждается в том, чтобы осуждать, обвинять и навешивать ярлыки "враг", "предатель", "подлец" и тому подобное.
Кстати, валить в одну кучу врагов Родины и сравнивать их с мужчинами, которые изменили - странно, мягко говоря. Это две разные сферы: общественно-политическая и личная. Когда человек не различает личное и общественное - это тоже сигнал о психологической травме и нездоровых личных психологических границах.
Государственную измену устанавливает суд. Измена в семье - это признак того, что в паре есть психологические проблемы, которые мужчина и женщина игнорируют, не замечают, не хотят выяснять, не хотят разбираться. Почему не хотят? Потому что эмоциональная сфера ребёнка не готова столкнуться с взрослыми переживаниями. Гораздо проще встать в позицию малыша, кричать, топать ножками и обвинять партнёра. Для этого никакого особого эмоционального развития не нужно. Но это не переживание, не сопереживание, а требование, чтобы "папа" был таким, как я хочу. Это детское требование к родителям. Но партнёр - не родитель.
Как переживать по-взрослому
Чтобы показать, как переживать по-взрослому, я решила отредактировать послание подписчицы. Хочу показать вам на конкретном примере, чем отличается детское отсутствие переживаний и взрослое переживание.
Вот что было:
«Мы становимся равнодушны к чужой боли, если она не касается лично нас. Равнодушны к чужим омерзительным поступкам, пока они не коснулись именно нас, нашей семьи. Вора мы осуждаем, что он вор, осуждаем предателя Родины, за измену Родине. Если человек предал свою семью, он предатель, и никакие красивые, витиеватые объяснения не изменят ситуацию».
Вот что могло бы быть:
"Мне больно видеть, когда с другими происходит беда. Я бы не хотела, чтобы что-то подобное произошло в моей семье. Я понимаю, что если человек разрушил семейные узы, значит, двое, мужчина и женщина, не смогли сохранить крепость этих уз. Возможно, у них не хватило знаний или эмоциональных ресурсов. Возможно, они не дорожили отношениями настолько, чтобы их сохранять. Я не могу знать, что произошло в другой семье с незнакомыми мне людьми. Но мне печально, когда семьи разрушаются. Я испытываю сострадание к тем, кто переживает разрыв".
Взрослая позиция - говорить "я" вместо "мы", отвечать только за свои переживания, а не за всех на свете, говорить о своих чувствах и не навешивать ярлыки. Кажется, так просто! Но как редко я читаю такие комментарии в обсуждениях под своими публикациями!
Что же со всем этим делать?
Если вам интересна тема, сообщите об этом автору в комментарии. Поделитесь своим опытом и задайте интересующие вас вопросы.
Вы можете сохранить эту публикацию в своём канале. С августа 2022 года все пользователи Дзен имеют свои каналы, привязанные к аккаунтам. Если вы нажмёте стрелочку "Поделиться" слева от публикации, а потом выберете вариант "Репостнуть", эта публикация сохранится в вашем личном пользовании. Вы сможете её перечитать или поделиться с друзьями в любое время.
психология женская психология семейные отношения семья здоровье полезные советы саморазвитие самопознание мужчины