«Если вы тонете, перестаньте барахтаться и пытаться всплыть. Тоните. Медленно. Наслаждайтесь этим вязким состоянием, внимательно смотрите по сторонам и замечайте все вокруг: эмоции, новые впечатления, свои ощущения.
Запомните их. Они вам потом пригодятся. Дойдите до дна и оттолкнитесь.
Так вы сможете всплыть.
Где-то я прочла это и подумала — абсурд какой-то, зачем жить с таким убеждением.
5 лет назад я поняла, что иду не туда, что у меня нет сил.
Я купила квартиру, в которой делала ремонт, путешествовала от Киева до Мексики. Перестала работать на нелюбимой работе и раздала все офисные платья. Занялась рукоделием и декорировала студии. Я работала с фотографом, ассистировала клип Полины Гагариной и Басты, была продюсером съёмки для УмаТурман.
Стала соавтором книги, создала курс по текстам для блогера с чеком на 1,5 миллиона, взяла интервью у актрисы Ольги Дибцевой, опубликовала статью в бортовом журнале авиакомпании Нордстар, написала несколько реклам для Красноярского ТВ и сотрудничала с журналистом-телеведущей первого канала.
Прошла психотерапию и разного рода тренинги от гадания таро до прогнозов астрологов.
Разошлась с мужчиной, за которого собиралась замуж, сдала квартиру, переехала из Москвы в село, повеселела и похорошела.
И вдруг поняла — я ничего не хочу делать.
Ничего.
Я хочу бездельничать и мне лень даже открыть заметки в телефоне для нового текста, а слово «копирайтинг» ассоциируется с рабством. А у меня ипотека, рак мамы, который долго и дорого диагностировали.
Я ругала себя, смотрела в окно на сад, в котором цвела весна, гуляла по селу, и в принципе была совершенно счастлива. Если бы не это беспонтовое чувство, что я безответственная бездельница.
Чувство вины и стыда двигали меня вперёд всю жизнь, но тут они сдались под мощным протестом. И я решила тонуть. Больше ничего не работало.
Я рассчитала бюджет на Москву и дала себе полгода.
Решила, что главное делать то, что нравится, попробовать все, что когда-то хотелось.
Так скачала Тиндер, ездила на свидания в другой город, встречалась с теми, с кем раньше никогда не встречалась бы. Завела отношения, после которых сердце облеплено налетом недоверия к мужчинам.
У меня появились фото, которыми в старости можно иллюстрировать свои рассказы, а одно из них, где я не совсем одетая и с бокалом Розе, уверена, что продам с аукциона, когда стану знаменитой.
Я держала в голове правило — жить здесь и сейчас, жить по желанию.
Так начала писать истории о моей жизни в селе, о болезни мамы. Начала путешествовать бюджетно насколько возможно. Покупала билет в один конец и вдруг поняла, что со мной происходит.
У меня начался пубертат, который я пропустила в 16 лет. Я хочу быть подростком. Бунтовать.
Хочу прожить ту студенческую жизнь, которой не было, потому что я рано стала взрослой.
Потому что всегда нужно было быть разумной, работящей, рациональной, надеяться только на себя.
Потому что в то время, когда родителей вывернуло из привычной жизни и, строя ее заново, они забыли объяснить как быть мне.
Папе было некогда — он пил, а мама уезжала в 4 утра на оптовый рынок, закупалась и торговала на сельском рынке. В выходные вместо того, чтобы вычитать стороны равнобедренных треугольников, я работала у неё продавцом. Я понимала, что никуда не поступлю после школы.
И вот в свои 36 я, наконец, разрешила себе безответственность и протест. Как та героиня из «Ешь, молись, люби», я убегала от бывших, пускалась в курортные романы. искала свою веру и смысл жизни.
Мне хотелось получить право отъебаться от себя, без плана и расчёта, без постоянной мысли о том, как найти стабильность. И меня стало отпускать.
Я снова стала работать, писать тексты для рекламы, записала практикум про юмор, сделала рефинансирование, выступала со стендапом на ТНТ-фестивале.
Я перестала ругать себя. Не сразу.
Например, насмотревшись умных блогеров, я пыталась резко обрывать мучительные изматывающие отношения, но все равно вздрагивала от каждого бренчания ватсапа.
Пока не поняла вот что: я ставлю жизни условия. Живу с ней в отношениях или/или.Задумываюсь о финале, даже не начиная что-то, а потом не могу принять мир с его недостатками, если результат не тот, который ждала. Так разглядела в себе абсолютизм, который приводил к вечным обидам и разочарованию.
Жизнь — это вспышка смеха, слез, разочарования, случайных встреч и неслучайных разговоров. И когда ты все это успеваешь заметить, то целительные свойства эмоций заполняют и обрабатывают все раны. Точно никакая не воля или великое знание «как должно быть».
Так я разгадала теорему жизни. Дано «здесь и сейчас». Решение — перестать накладывать ожидания.
Я дошла до дна здесь в Москве. С этого города все началось — он же и помог мне закончить мой пубертат.
Я не узнала о себе чего-то кардинально нового, но стала свободной от предрассудков, от оценки и мнения окружения, от ожидания плюшек от Вселенной.
Я знаю кто я, и не хочу больше ничего в себе менять.
Отбунтовала и поняла — борьба с самой собой полностью закончена. Нельзя спорить со своими потребностями и желаниями. Нельзя ругать себя за прошлые выборы, на тот момент они были единственно правильные.
Все это стало понятно пару месяцев назад, когда на экспресс-поезде я мчалась в депрессию.
В моей голове появился план того, что я хочу делать дальше, и план этот намного интересней открытых микрофонов и танцев босиком под водопадом. Я все придумала, потому что пока тонула, запомнила все знаки, которые показывала жизнь. И приняла себя, и других.
Я, наконец, накопила сил, чтобы оттолкнуться, чтобы выплыть в другом месте. В новой главе своей жизни и это будет совершенно другая и счастливая глава.
С днём рождения меня. С моим личным Новым годом! ❤️
