В отношениях взрослого и ребёнка всегда есть неравенство. Оно появляется из-за того, что у взрослого больше ресурсов — финансовых, социальных и психологических. С помощью них взрослый может делиться с подростком своим опытом и аккуратно направлять его, рассказывать про правила и нормы, а может подавлять — запрещать и наказывать.
Что такое запрет и как он влияет на ребёнка
Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.
Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:
- Подросток действительно будет слушаться, но привыкнет, что за него всё решают, и будет ожидать этого в будущем.
- Подросток научится обходить запреты и скрывать нарушения от родителей.
- Подросток будет подчиняться запретам до того момента, пока условия не изменятся: например, пока ребёнок живёт с родителями или учится в определённой школе. После строгие запреты быстро забудутся, и подросток может пойти «во все тяжкие».
- У ребёнка может развиться «травма убежища».
«Травма убежища» возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: «Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?», — Вита Хан, Методистка в благотворительном фонде «Шалаш», преподавательница в сфере дополнительного образования.
Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.
Альтернатива запретам
Запреты редко работают и, более того, вредят подросткам. Тем не менее родителям нужно каким-то образом показывать, что нормально, а что — нет. Для таких целей можно использовать правила. Они необходимы, чтобы создать безопасное пространство для всех его участников: взрослых, детей и подростков.
Те же запреты намного эффективнее формулировать как правила. Например, «Дома мы не ругаемся матом, потому что мне (или нам) некомфортно слышать такие слова». По сути, это то же самое, что «никогда нельзя ругаться матом», но звучит как условие, договорённость, которой вы предлагаете следовать своему ребёнку. Такой способ донесения правил эффективнее, потому что:
- Вы не запрещаете, а предлагаете. В таком случае подросток чувствует, что может задать вопросы и не согласиться с этим правилом. Это его полноценное право как взрослого человека.
- Правило распространяется на всех. Вы говорите, что «мы» не используем мат в речи, и это значит, что никому нельзя ругаться матом в доме. Правила работают, только если все их соблюдают.
- Вы объясняете, почему так лучше не делать, через собственные чувства. В случае употребления мата строгий запрет может не сработать из-за норм поведения, которые приняты в дружеской среде ребёнка. Когда вы рассказываете о своих чувствах, вы даёте ребёнку возможность проявить эмпатию и понять вас.
Правило само по себе не является запретом: оно скорее обозначает какие-то рамки, в которых есть задумка и смысл. Для подростков старшего возраста строгие запреты не работают, потому что у них есть своё мнение. Когда мы в «Споте» сталкиваемся с подростками, которые нас не слышат, мы понимаем, что, скорее всего, в детстве они сталкивались с большим количеством запретов и сейчас так выражают свой протест. Единственный способ научить подростков действовать по-другому — это регулярное повторение правил и объяснение, почему они существуют, — Настя Иванова-Московская, руководительница проекта «Шалаш.Спот» — безопасного пространства для подростков в торговом центре.
Что же делать родителю
Родители часто используют запреты, чтобы «подстелить соломку» и удостовериться, что с ребёнком точно ничего не случится. Дело в том, что иногда пережить неудачу или болезненные отношения намного полезнее для молодого человека, чем не переживать их вообще. Это помогает научиться новому без помощи взрослого и обрести самостоятельность, которую так хотят воспитать в подростках родители. Так что же может сделать родитель, если вы хотите обезопасить ребёнка от непоправимой ошибки:
- Вводить строгие запреты на действия, которые напрямую угрожают жизни подростка: например, не бегать по крышам вагонов поездов. Даже в этом случае ему лучше объяснить, почему это опасно: «там может быть оголённый провод, и тебя ударит электричеством, это смертельно опасно».
- Всегда аргументировать, почему вы просите подростка чего-то не делать. Строгие запреты могут работать с малышами, потому что они практически не обладают самостоятельностью и аргументация взрослого просто им непонятна. Детям постарше уже можно объяснить вашу мотивацию на простых примерах. Подросток уже становится самостоятельным человеком, который принимает серьёзные решения в жизни. Строгий запрет в этом случае означает, что взрослый обладает большим правом на совершение действий, чем подросток, поэтому он решает, что и когда делать, а это не так.
Главный способ защитить подростка от психологических и физических опасностей — это построить с ним такие доверительные отношения, чтобы в любой ситуации он в первую очередь обращался за помощью к родителям, а не пытался выбраться из неё сам. Для этого нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и том, что можно: например, просить о помощи вне зависимости от ситуации.